Escola, também conhecida pelos analfabetos como Iscola, e antigamente chamada de colégio, é uma instituição que vende diplomas, e os professores estão ali apenas pra dificultar as negociações!
Caracteristicas Gerais
A escola (ou colegial, lixeira, local de (des)aprendizagem, puteiro, cadeia, zoológico, hospício, albergue, circo de aberrações), é um espaço público (inútil) ou particular, absolutamente infernal, onde professores, geralmente com sérios problemas psiquiátricos, tentam ensinar uma série de coisas completamente inutéis para os seus alunos inacreditavelmente retardados, seguindo conteúdos e matérias imbecis estipuladas pelo governo com o único objetivo de não servirem para absolutamente nada, ou para que se passe no torturante exame vestibular para que, aí sim, o aluno esqueça de tudo!
Como todos sabem, a escola tem dimensões de um cubo ou um paralelepípedo, que amontoa e espreme os alunos como um arquivo de metal. Tem infra-estrutura precária, isso quando tem alguma, professores que ganham menos do que um faxineiro, muitos nerds bocós, patricinhas, playboys babacas e uma ampla fauna de burros e débeis mentais. O objetivo central, em teoria, é o de estudar, aprender e conseguir um emprego (de mendigo ou vagabundo) no futuro, mas na realidade as pessoas vão lá para (zoar) aprender (o que não presta) e arrumar algum biquinho no futuro. É o lugar onde você aprende que valentões, vadias, bandidos, emos e otários dominam o mundo, e que esforço, estudo e persistência apenas funcionam em filmes iranianos.
Existem ótimas (péssimas) escolas municipais ao redor do país. Essas facções ou (células criminosas, recintos sagrados para interesse político) ponto de encontro de loucos da cabeça (do povo) são geralmente fundadas por (vereadores) pessoas que desejam (reeleição) o bem, já que há cargos comissionados em colégios públicos(como o diretor, por exemplo) a serviço da prefeitura ou do tido (vereador) filantropo, com o objetivo de fazer com que jovens eleitores possam votar no fundador da escola e assim evitar transtornos futuros, enquanto usam o celular ou ouvem música MP3 na sala de aula. Outro exemplo clássico, é o uso de Grêmios escolares como (fachadas) ótima oportunidade para usar os estudantes como massa de manobra(coisa que eles adoram enquanto fingem ou pensam ser politizados)
Colegas em comum
Sanguessugas - Não existe colega de classe pior do que aquele que se enfia no seu grupo de trabalho, não faz porra nenhuma, só dá palpites e no fim, leva os "louros da glória" junto com você, que se descabelou todo pra fazer tudo bem feito. Predominam na maioria das escolas.
Colegas convencidos - São em menor número. São aqueles que se acham os bons, querem fazer tudo do jeito deles, tratam os colegas como se fossem empregados e, no fim da história, tomam todos os elogios pra si, como se tivessem feito tudo sozinhos.
Biscates - São aquelas alunas p***s sem futuro que frequentam às aulas utilizando roupas mínimas, decotes extravagantes e sem nenhuma vergonha na cara. Beijam a escola inteira, geralmente sentam na frente pra tentar seduzir o professor, fazem posições e falam coisas maliciosas, sentam no colo de de algum aluno, arranjam brigas com outras meninas, e procuram formas informais de se sustentar e passar de ano.
Musicos - São aqueles que sentam no fundo encostado na parede,sempre levam o violão para escola e graças a ele pegam algumas minas,suas notas não são exemplares mais passam de ano,só sabem falar de intrumentos,bandas,etc
Roqueiros - São aqueles que sempre sentam no fundo,vão sempre com camisetas de bandas,ficam encarando qualquer um que olhe pra ele,cata outras minas roqueiras,as notas ficam entre 3 e 6 mais passam de ano,só sabem falar de Iron Maiden,Metallica,AC/DC,Kiss,Deep Purple,etc. Normalmente se envolvem em brigas com funkeiros e rappers e sempre tão na diretoria.
Puxa-Sacos - Não tem nada de mais em ir com a cara de um professor, respeitá-lo, conversar com ele e etc. Aluno, em circunstância alguma, precisa necessariamente ser inimigo de professor. Só que tem aqueles que são o maior grude, pegajosos, que não saem da cola dos professores, sempre querendo ajudar. Dados do Instituto LunareMixziano indicam que em 142% dos casos esses caras são interesseiros, fofoqueiros, falsos e cínicos.
Amigos do Kiko - Cerca de 99,9% dos alunos das escolas brasileiras não conseguem superar uma ostra num teste de QI e 64% dos mesmos não sabem o que é uma ostra. O nível destes alunos é tão ruim que realmente acreditam que existe uma bola quadrada.
Gays - São aqueles que sempre andam com as meninas, falam como meninas, usam o banheiro das meninas, enfim, SÃO meninas. Quando tiram notas baixas, fazem prolongados protestos em seus fotologs e blogs, contra a insensibilidade de seus professores e contra a imcompreensão e maldade existentes no mundo.
Excluídos - São aqueles alunos que sempre estão sozinhos, no fundo, quietos, parecendo um fantasma, que nunca falam, dizendo a primeira palavra no terceiro bimestre, geralmente perguntando onde fica o banheiro. Passam de ano facilmente, e posteriormente, acabam cursando cursos alternativos na universidade, como Filosofia, História, Fonoaudiologia, Química e Física. Também conhecidos como "vegetais" ou "eternos virgens".
Paga-Paus - Sempre tem os paga-paus, que seguem qualquer um, desde nerds até gostosas! Não possuem nenhuma personalidade, e sempre dependem dos outros para tudo, desde provas até comer no recreio.
Patricinhas - Espécime comum a qualquer escola, mesmo em São Paulo, Quixeramobim, Bagé ou M C Rondon, logicamente, adaptadas ao modo de ser local. São criaturas geralmente desprovidas de intelecto, cujo único objetivo é arrumar um trouxa namorado rico e usar roupas e acessórios quanto mais caros puderem. Comumente, vivem brigando com outras patricinhas, e naturalmente, são odiadas pela maioria da turma. Sempre são acompanhadas por uma legião de paga-paus.
Engraçadinho - É aquele que senta no fundo, não presta atenção na aula e faz tudo para chamar atenção, mas não percebe que é o maior retardado, pois sempre tem uma legião de excluidos atras dele. Geralmente, é o que fura o pneu do busão antes de ir a excursões, ou leva vodka para a aula, mesmo estando na 5ª série! Sempre que vai para a diretoria ou delegacia, chora, querendo a mamãe, dizendo que nunca mais vai fazer aquilo... E o ciclo, no dia seguinte, se reinicia.
Turistas - É o tipo que raramente é encontrado no ambiente escolar, geralmente por preguiça. Sempre tem alguma desculpa, como, a seguir, será detalhadamente explorado. Eles se dividem em três formas: Os turistas marditos, que vem em dia de prova e em dias de educação física. Nos dias de prova sempre sentam atrás de um nerd, que já tem todos os esquemas de cola prontos; os turistas desgracentos, que só vem em dia de prova e educação física, não pegam cola, e passam de ano; e os turistas nerds, que só vem em dia de prova, tem o caderno em dia, não se sabe como, e passam de ano, de forma misteriosa. O principal inimigo desse tipo de estudante é o poderoso ""Caderno de Chamada". A luta feroz acontece até o último dia de aula, nem sempre com um final feliz para o turista.
Sabe-tudo - É o tipo de aluno que acha que sabe mais que todo mundo, principalmente mais que o professor. Dentro dessa categoria de imbecil encontramos os tipos: convencidos, nerds, Jack Bauer e os jumentos que não sabem nada mas se acham os sucessores de Albert Einstein. Eles simplesmente não se importam em falar uma besteira, porque acreditam de verdade que sabem tudo! Aí, soltam clássicos como: "Ai professor! Gostaria de fazer um comentário a respeito. Corrija-me se eu estiver errado, mas creio não estar! Blá-blá-blá-blá...".
Nerds - Existem vários tipos de nerds: aqueles que ficam na deles, só sendo zoados e atormentados pelos colegas (uns coitados). Outros que, além de nerds, são puxa-saco dos professores (esses são irritantes). São totalmente enjoativos, só pensam em ser melhores que os colegas, não gostam de esportes, querem sempre tirar as notas mais altas da turma e fazem qualquer coisa pra isso, tanto que, em dia de prova, sentam na frente do professor, deitam em cima da prova e não passam cola pra ninguém.Tambem tem aqueles que andam com os fortoes da escola,passam cola pra eles e nunca apanham de ninguem,porque os "manos" fortes os protegem.Há ainda os tímidos, que, embora sempre saibam a resposta (isso é o que eles dizem), nunca respondem. São também conhecidos como os burrões que tiram onda.).
Comparsas - Sempre estão juntos, na hora da prova um passa cola pro outro, se um se ferrar o outro também se dá mal. Conversam mais que a boca, mas ainda assim conseguem passar de ano através da cola ou não.
Palhaços - Comem Palhacitos no café da manhã. Sempre são zoados e nem por isso deixam de fazer palhaçadas. Adoram falar bobagem do tipo "2 patinhos na lagoa é vinte e dois" e sempre são os primeiros a errar as perguntas feitas pelos professores.
CDF - É aquele moleque que sabe de tudo e, quando o professor o chama de inteligente, sempre responde com "imagina,não foi nada". É uma sigla controversa, que além do clássico "Cú-de-ferro" pode chegar até "Cú-de-frango"! Diferenciam-se dos nerds por apresentarem algum sinal de vida social (vão à padaria, por exemplo
(Psicopatas) Veteranos - Os que cruzam a risca na hora do trote. Em vez de brincadeiras saudáveis com ovo, farinha, explosivos e mafagafos, insistem em praticar violências contra os calouros, como boladas no queixo e cabeçadas no céu da boca.
Baba Ovo - Aquele que se acha o fodão só porque acham que falam com uma gostosa, mas na verdade não fazem porra nenhuma e estarão morando com a mãe quando tiver 40 anos. Muito odiado pelos colegas. Muitas vezes, se associa à categoria dos marvados.
Anormais - São aqueles que dormem a aula inteira. Quando não estão dormindo, estão conversando com o colega do lado sobre alguma coisa inútil que não tem nada a ver com os conteúdos. Nas provas, vão muito melhor que você, que estudou, ou, no mínimo, tentou colar.
Mentirosos - São aqueles que logo de manhã,já chegam contando alguma Historia mirabolante que aconteceu com ele ou com algum amigo,Mentirosos sempre tentam contar vantagem em alguma coisa,ou que ficou com uma gostosa,ou que bateu o carro do pai,enfim antes dele falar uma palavra todos amigos já sabem,aí vem Mentira,podem ser conhecidos como Popitz também .
Solitários - Aqueles que tem vários amigosou não ...,mais e o mais excluido com as meninas. fazem de tudo para atrair atenção delas e na verdade so fazem pensar que são retardados.
Tipos de Escola
Municipal: Muito conhecida por formar futuras pessoas sem futuro nenhum, as Escolas Municipais são aqueles onde os professores estão pouco se f*dendo se o aluno está aprendendo ou não, afinal, todos vão passar de ano no final mesmo. Muito embora, ao chegar na 8ª série, raros são os que conseguem ir para o Ensino Médio, já que 99% dos alunos chegam até lá como sendo analfabetos e os outros 1% como analfabetos funcionais.
Estadual: Conhecidas por suas grandes concentrações de funkeiros, Playssons, garotas de programa e marginais em geral, onde geralmente quem é nerd só se f*de (Já que possívelmente leva chumbo se não passar cola). Geralmente são escolas precárias e f*didas, onde os "vida lokas" em geral deitam e rolam, praticando atividades extracuriculares como: pichações no muro da escola, roubo de lampadas das salas de aula para fazer cerol e vandalismo em geral. A única diferança da escola municipal, é que está, quem não tiver boas notas se f*de e não passa de ano, o que não significa que a mesma forme bons alunos.
Particular: Escolas Particulares são escolas onde os banheiros costumam ser mais agradáveis que as outras duas abaixo (as privadas tem acentos, o piso não é alagado, as privadas não são intupidas pelas fezes dos alunos e você não corre o risco de pegar nenhuma DST ao utilizá-los), entretanto, é o lar de inúmeros Playboys, Patricinhas e da vida, que não aprendem po**a nenhuma assim como na Escola Municipal, afinal, seus ricos papais molham a mão dos diretores para conseguir que seus filhos passem de ano. São conhecidas também por cobrar um preço para tudo: a comida, o uso do banheiro, as provas de recuperação, o tempo em que o aluno respira contado em segundos, etc ...
Privada: Como o nome já diz, é uma escola onde só tem bosta, em todos os sentidos.
Supletivo: Conhecida como "Escola para Alunos idiotas que estão muitos anos atrassados", o Supletivo tem a função de ir mais rápido que as escolas normais, com um ano letivo durando seis meses, geralmente para ajudar dois tipos de alunos: pseudo-adolescentes idiotas que fumam maconha e só pensam em ficar matando aula para ficar em casa coçando o saco ou aqueles tiozões que estão quase a beira da morte, mas querem por algum motivo sombrio, terminar o Ensino Médio. Geralmente o aluno não aprende nada, apenas "pula" as séries como numa Escola Pública, e ainda por cima, as Escolas de Supletivo costumam abusar em seus preços tanto quanto as Escolas Particulares.
Técnica: Escola onde só CDFs conseguem entrar, saindo arrogantes por terem estudaram no "Melhor curso de [Insira qualquer coisa irelevante aqui] de todo o Acre". No final, tal tipo de escola não ajuda em po**a nenhuma, a não ser a encontrar estagiozinhos vagabundos e mal remunerados para o aluno.
Interna: Existem dois tipos de colégio interno. Os militares: que são aqueles que seriam a mesma coisa tenebrosa de ficar um ano no exército brasileiro ao completar 18 anos de idade, porém ficando durante onze anos de toda sua vida (Muahshahsha!) e aqeueles "colégios só para um determinado sexo", que geralmente são criadores de futuros mordedores de fronha e sapatões da vida. Nunca se teve notícia de alguém que estudou em uma Escola Interna e que tenha voltado com vida para contar a história. (Se já viu alguém assim, é tudo conspiração dos reptilianos e da Rede Globo, não acredite!)
Motivos altamente relevantes para se matar aula
1- O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença.
2- A crise me corrompeu.
3- Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.
4- Segunda que vem eu vou.
5- Esta semana já foi pro brejo.
6- Minha esperança é manter esta ausência consciente.
7- Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.
8- Em matérias coletivas, não é necessária a presença.
9- As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.
10- Sou um incompreendido.
11- Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados.
12- Se eu fizer esta prova, todos vão querer colar de mim.
13- Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi.
14- Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessão.
15- Tenho hemorróida!!
16- Quem não matou aula na vida, não teve infância.
17- Minha maior preocupação é não ser aprovado por distinção, sou tímido.
18- Tive um sonho que a Terceira Guerra Mundial começava hoje.
19- Estou no cio.
20- Até parece que matemática é importante.
21- O Ministro da Economia também matou aula.
22- Sinto uma alergia a uniformes...
23- Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.
24- Se eu aparecer, também serei reprovado.
25- Estou me acostumando a sentir falta da escola.
26- Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.
27- A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.
28- Hoje a ideia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.
29- Ser aluno brilhante pra quê?
Você muito atento às aulas, como sempre30- Hoje vou tentar bater o recorde do fliperama.
31- Amanhã farei minha última tentativa de aceitar a escola sem restrições.
32- Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.
33- Antes só do que mau escolarizado!!
34- Neste momento, eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe
compreensiva.
35- Derrotei o travesseiro, mas perdi para os lençóis.
36- A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.
37- Hoje, meu corpo não, mas meu espírito estará presente.
38- O dia está lindo...
39- Com uma manhã como esta quem pode pensar em escola?
40- Que chuva, não?...
41- Estou com distensão na orelha.
42- Com a dor de cabeça que eu estou...
43- Minha professora não entende nada.
44- Eu não entendo minha professora.
45- Por mais que eu estude, esta matéria não entra.
46- Nunca deixe para hoje o que pode fazer amanhã.
47- Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião.
48- Segunda-feira é um saco.
49- Depois de uma notícia como a de ontem, o que você queria?
50- Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.
51- Relapso, e daí?
52- Acordei tarde.
53- Acordei cedo, mas dormi de novo.
54- Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar...O que que eu estava
dizendo?
55- Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina.
56- Hoje é dia de receber o boletim.
57- Perdi a hora.
58- Compromissos imprescindíveis me prenderam.
59- No meio do caminho me deu uma dor de barriga...
60- Mamãe, tua criança está febril.
61- Esqueci onde fica a escola.
62- Namoro firme, e daí?
63- Já nasci formado.
64- Eu pego esta matéria por telepatia.
65- Prefiro o Telecurso.
66- Eu queria uma escola com mordomias.
67- Quero que sintam minha ausência.
68- Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa, perdi o convite.
69- Esqueci a marca da professora.
70- Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por princípio.
71- Nem tudo que reluz é aula.
72- De aula em aula, o aluno enche o saco.
73- Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz.
74- Não foi a primeira vez e não será a última.
75- Você já notou como as férias estão cada vez mais curtas?
76- Além deste teremos mais 42 dias letivos possíveis de se matar aula.
77- Ainda não acabei minha lição de casa.
78- Prefiro ser autodidata.
79- Ah! Eu queria tanto...
80- Fui suspenso por excesso de faltas.
81- As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.
82- Ainda não entrei no ar.
83- Eu não mato aulas. Elas é que me matam.
84- Ao contrario do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem 180 dias.
85- Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar.
86- Não sei porque, mas as aulas sempre colidem com meu estado de espírito.
87- Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã.
88- Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.
89- Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.
90- Estarei procurando o cara que inventou a escola.
91- Sou supersticioso, ir a escola em dias ímpares dá azar.
92- Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico...
93- Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.
94- Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.
95- Mais vale duas aulas voando do que uma na mão.
96- Iria, se a substância da aula fosse mais consistente.
97- Eu poderia mentir, mas direi a verdade. Só que em outra ocasião.
98- A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?
99- Escola? Ontem? Pensei que hoje fosse segunda...
100- Mato aula, logo existo
101- A professora disse que vou ser E dar o CÚastronauta, então, por que ficar no chão?
102- Comi muito chocolate recheado de licor, tô de ressaca!
103- Tive que correr pra caralho por causa da feijoada de domingo.
104- Tem 12 marginaizinhos todo dia me esperando na porta da escola!!
105- A polícia descobriu que eu matei as aulas, por isso estou preso e não posso sair da delegacia.
106- Você vai ter aula com aquele professor que passa lição de casa!!
107- Chuck Norris disse que eu não preciso ir a aula.
108- Puts, perdi o ônibus! O próximo chega em 2 horas.
109- Se eu for para a escola, irei conversar na classe. O professor disse que conversar na classe
atrapalha a aula, e eu não quero atrapalhar a aula,logo...
110- Eu estava indo pra escola, só que a ponte caiu, aí eu voltei pra casa, mas amanhã com toda
certeza irei ficar de repouso pra depois ir ao dentista.
111-meu amigo medisse:estude ou vire presidente
112-Se video-game atrapalha os estudos,pare de estudar!!!
113-Hoje matei aula pra ver tv,quando terminar o mês acaba o seriado!!!
114-Eu vi um aluno ser morto com um cortador de unhas,por isso eu nao vou mais a escola nem
corto as unhas.
1+1=3-De tanto eu faltar a aula de matematica eu estou ficando mais burro.
O que fazer se notarem que você dormiu durante a aula
Eu estava praticando um exercício altamente específico de yoga.
Não estava dormindo,estava tirando uma soneca.
O cirurgião avisou que isso podia acontecer!
Acho que tinha algum tipo de droga naqueles bombons...
Eu estava meditando.
Atirei o pau no gaté-ó-tó mas o gaté-ó-tó...
Meu médico disse que era recomendável tirar sonecas perióticas para melhorar meu rendimento
escolar...
Estava imaginando como é ser um cego.
Estava com a mente em outra dimensão.
É que eu raciocino bem melhor de olhos fechados...
Eu estava rezando...
Dormindo ? Não,não professor(a), eu só estava descansando os meus olhos ...
Dormir é para fracos querida professora, eu estava mesmos é descansando minha beleza.
Só fiz isso porque não tinha outra coiza pra fazer.
Quem sou eu e aonde eu estou?(não sabia quem era e nem aode estava mais sabia quem era a
profesora)
Eu num drûmi naum,prufessura,só tava testanu mia capacidadi Débio mentau tomanu essa
cevejinhia
Eu sonhei que tava dormindo e uma bruxa me acordou...
O que fazer nas aulas chatas?
Deitar a cabeça na carteira e dormir. Antes de ir pra escola tome um remédio para pegar no sono;
Levar Playboy se você for homem,G Magazine se você for gay,revista de fofoca dos artistas se
for mulher ou Info PC, se for um nerd. Esta última é apenas uma hipótese, pois nerds
dificilmente matam aula ou deixam de prestar atenção;
Mostrar seus dotes artísticos rabiscando as carteiras;
Coçar o saco;
Ouvir música no seu i-pod ou mp3, mp4, mp5,mp6, mp7, ouvir as musicas que tem no celular, e
demais tecnologias que a Polishop lançar. Vale até rádio de pilha;
Jogar baralho lá no fundão;
Namorar e paquerar a turma;
Ou, descartadas as ideias anteriores, ligar o seu piloto-automático e fingir que está prestando
atenção.
Sonhar acordado que Darth Vader cortou a cabeça de sua professora.
Jogar teu Video Game com aquele cartucho do Mário Bros com 2 fases.
Pérolas de uma sala de aula
JK significa Getúlio Vargas??
Professor, fuzilaram 100 pessoas vivas??
Aquele gordão do Chaves é o Seu Madruga??
9 em inglês é eleven??
Nossa, só tem homem no banheiro masculino!!
A Dolly foi a primeira clonagem de seres humanos!!
Foi Getúlio Vargas quem declarou a 2ª Guerra Mundial?
Ei galera, vamos falar em silêncio??
Calorímetro mede por metro??
Professora, as microbacterias são pequenas??
Que dia cai o Natal esse ano??
Verbo é a palavra que classifica os seres vivos!!
Professora, esse cadáver aqui não tem pressão arterial!!
Miami fica no Hawaii!!
Se me pagar bem eu dou até de graça!!
90 anos de vida?? Quase uma década de existência!!
Será que ladrão assalta mulher também??
Dá até pra ver as aveias do meu braço!!
Se 10x10=100, 15x15=150!!
Encontra o cateto oposto, o cateto adjacente e a medusa!!
Adoro Carlos Drummond de Abreu!!
50 Cent é 55 em inglês??
Este é um tipo de droga inter-venenosa!!
Gostosa mesmo é a venezuelana que ganhou o Miss Brasil!!
Pra que serve o apendicite no organismo??
Boné é um tipo de supositório que se usa na cabeça!!
Se eu compro um pacote com 500g de açúcar, g é gás??
Frei Galvão foi o 1º santo canalizado no Brasil.
O cero mano deve não só proteger o meio ambiente e sim, todo ele.
Semana passada eu injetei crack
Animal ovíparo é um animal que come ovo.
A Turquia fica na Ásia ou na Europa?
Está Quentão aqui.
Como conjuga o verbo janela?
Mitologia Grega é da Grécia?
A Sarah é o último pacote do biscoito.
É verdade que a tartaruga vive muito porque anda devagar?
... mas albinos podem pintar o cabelo e fazer bronzeamento artificial né??
Predatismo vegetal é quando uma planta come a outra?
Como o cara cheira maconha, professor?
Deixa de ser burro!! Quem descobriu o Brasil foi Tiradentes!
Ô seu Burro! é logico que a Jamaica é na África, duh!
Professor, Moisés colocou um animal de cada espécie na arca, certo?
Professor como se fala Filho da Puta em inglês?
Se eu tenho um abacate e como ele o que sobra? -O caroço
Vacas são carnivoras porque elas nos dão carne né???
Professor! tô com uma dúvida nessa prova...qual é a resposta correta??
Por favor gente, grita baixo!!!
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
segunda-feira, 14 de dezembro de 2009
terça-feira, 29 de setembro de 2009
Vale apena rever de novo
Bem pra você que aconpanham o meu site a pouco tempo vou dar uma revisada nas melhores e mais importantes portagens.
Chuck Norris
Chuck Norris (Carlos Onório Corleone, Oklahoma TX, EUA, idade desconhecida,) é o ser mais cabra-macho das galáxias já criadas mais até do que Jack Bauer, Lindomar, Jeremias,Kratos, James Bond, Leônidas, Capitão Nascimento e Eu é claro. Norris, por ter estudado na Escolinha Acarajé Feliz e se graduado no Castelo de Greyskull, tem a sua composição física de 100% Chuck Nórrio, um metal alcalino altamente corrosivo, resistente e radioativo. Chuck também é conhecido por ser o criador dos consoles da Nintendo, do Big Mac e do cristianismo. O Nome Chuck Norris vem do Latim-Greco-Sânscrito-Árabe-Esperanto-Romano-BatakTobiano: "Chuck" e "Norris" que juntos significam: "Eu sou o foda" ou " Universo pagam pau para mim".
Uma antiga lenda chinesa dizia que em uma noite de eclipse lunar uma criança nasceria de um ovo de dragão, se alimentaria das chamas sagradas e derrotaria todo o mal do mundo. Chuck Norris não é este homem, pois ele matou este homem, e de quebra matou o dragão. Estudos comprovam que não há como definir a origem de Chuck Norris. A possibilidade mais possível é que Chuck Norris tenha dado um RoundHouse Kick em si mesmo fazendo-o voltar no tempo, assim ele tr***ou com uma mulher que deu a luz a Chuck Norris. Sim amigos, Chuck Norris é filho dele mesmo e ele é seu pai e amante de sua mãe.
Supostamente é o mais antigo Micareteiro Jedai enviado ao universo para combater do Lado Negro da Força. A verdade é que Chuck Norris enviou Jack Bauer para livrar a Terra do mal.
Chuck Norris passou anos e anos em operações secretas pelo mundo todo. Entre suas principais missões estão: "Comando Delta", "Missão Possível"(Para Chuck Norris tudo é possível), "Missão Possível 2", "Projeto Arma X" e o mais recente "O Bom Pastor" no qual ele ataca a CIA. Até que Chuck Norris resolveu aprender algumas lutas, a principal foi o Jiu-Jitsu. Agora Chuck se tornou ainda mais forte, podendo quebrar os ossos de qualquer um, com seus golpes poderosos.
Dizem que Deus escolheu a maneira de Jesus morrer, quando viu Chuck Norris aplicando um golpe chamado Crucifixo, no qual o oponente fica com os dois bracos e as duas pernas estendidas(se Chuck utilizar 1 milionesimo de sua forca, o oponente desintegra).
A primeira apariçao de chuck norris na TV foi quando ele nasceu, dizem que na hora do parto, Chuck Norris pulou da barriga da mãe dele, deu um round house kick no médico, e logo em seguida saiu correndo, executando vários vaults e triple front flips ( mortal para frente triplo), ao ver a imprensa ao redor, Deus, quer dizer, Chuck Norris, executou um milionésime jedi destroyer gold plus mastercard backflip ( o que fez com que ele se teletransportasse instantaneamente ate seu trono ). Chuck Norris se tornou então, um traceur ( praticante de Le Parkour ).
Se você pensa que A.C.siginifica antes de cristo e D.C significa depois de cristo você está enganado, aAC.é na verdade antes de Chuck e D.C é depois de Chuck! Uma vez quando Jardel mentiu para Chuck Norris, Chuck puxou suas orelhas.
Depois de tudo isso, mudou-se para Oslo, Noruega. Chuk norris não nasceu,de repente apareceu!Táva aqui.Não tem explicação.
Fatos :
Chuck Norris perdeu a virgindade antes de sair da barriga da mãe.
Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.
Chuck Norris consegue jogar basquete no pebolim.
Chuck Norris hackeou a nasa com o primeiro computador do mundo aos 8 anos.
Chuck Norris é tão fodão que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone.
Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones
Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.
Chuck Norris ganha do espelho no par ou impar, escolhendo impar.
Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.
Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.
Chuck Norris fez uma aposta certa vez fez uma aposta: quem perdesse na queda de braço usaria
cueca por cima da calça pro resto da vida. O seu adversário era o Superman.
Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.
Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
Chuck Norris já enganou Esperidião Amin.
Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha .
Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
Chuck Norris é o único ser que deu final no Tíbia.
Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven.
Chuck Norris pode dividir por zero.
Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
Chuck Norris descobre o que Akinator pensa, e Akinator nunca descobre quem Chuck Norris pensa (a não ser que Chuck Queira que ele descubra).
Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
Quando Chuck Norris toma banho, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.
A História verdadeira conta que Branca de Neve morava com 13 anões, porém 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um Roundhouse Kick para sair da barriga de sua mãe.
Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.
Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.
As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
Há milhares de emos que tentam estragar o artigo com inveja de Chuck Norris.
Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.
Chuck é tão macho que consegue fazer o sol parar.
Chuck Norris é o filho mais velho de Deus
Chuck Norris fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.
Dizem que Hiroshima e Nagazaki foram destruidads por uma bomba atômica, na verdade, Chuck
Norris estava com dor de barriga.
Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais que Chuck Norris deixou sobreviver.
O tipo sanguíneo de Chuck Norris é WD-40.
Chuck Norris pode dançar 'Streetdance' sobre a água.
Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando peças de Dama.
O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.
Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não retornará um Você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.
Chuck Norris tem um gatinho de estimação, chamado Fuzzy McFluffenstein, ainda há dúvidas entre quem é mais feroz.
Se Chuck Norris tem R$5.00 e você tem 1.000.000.000,00 , Chuck Norris é mais rico que vôce.
Chuck norris ligando o pc: acorda p***a!
Chuck Norris seca o gelo com saliva
Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a água fica Chuck Norris.
Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia. Começou o Tsunami.
Chuck Norris pode suicidar você.
Chuck Norris já fez roleta russa com revólver totalmente carregado. E venceu.
Chamaram Chuck para um filme chamado "Impossível de matar", mas ele não aceitou.
Chamaram um substituto de terceira e o filme foi chamado "Duro de Matar".
Chuck Norris pode vencer Michael Phelps usando apenas o cabelo para nadar.
Chuck nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma foto sua no volante.
Na vizinhança de Chuck Norris durante Infância, ele era o único que não usva armas. Meses depois foi o único morador da vizinhança.
Chuck ganha no poker com carta do jogo do mico.
Chuck Norris fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um résto de carne moída da semana passada.
Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho
Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'.
A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a
Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.
Chuck Norris não anda de avião, ele apenas deixa seu corpo flutuar no ar enquanto a terra gira até o ponto em que ele deseja chegar.
Chuck Norris é tão foda q ele de um rolinho no saci de olhos fechados.
Mafagafos
Mafagafos (Malignus fagocitos), também conhecidos como Chickenitos sabor Frango, são monstros do Mal que vão comer você. São comuns em regiões de baixa densidade demográfica (Acre) - na verdade baixa densidade demográfica é comum em regiões de Mafagafos - e locais sem luz já que eles respiram escuridão.
Até hoje não há provas conclusivas de que os Mafagafos existam. Especula-se que todas as provas foram comidas por eles. Mafagafos costumam se apresentar na forma de uma pequena caixa retangular peluda. Isso faz com que muitos teóricos da Conspiração pensem que eles, na verdade, são caixas de fósforo com muito musgo, o que é mentira, já que musgo é verde e Mafagafos são (cor de bosta) marrons. Todo nosso conhecimento sobre a aparência dosMafagafos vem de um desenho conceitual feito por Silvio Santos após o mesmo receber um espírito de um outro ser comido por um mafagafo. Infelizmente, hoje sabemos que era tudo uma mentira, já que Mafagafos também comem a alma de suas presas. Tomem cuidado eles atacam sem avisaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrr... X_X
Pra quem não sabe um mafagafo é um bicho guloso, peludo, fagocitos sabor frango ser pensante racional peludo que pode comer de tudo, menos o que é amarelo, pois ele precisa da escuridão. Para se ter uma ideia de como odeiam amarelo, um mafagafo chamado Bob, diferente dos outros, nasceu com essa cor porque sua mãe teve rubéola. Passou por um espelho e teve um trauma psicológico. Fugiu, tropeçou numa pedra, caiu do morro, foi se furando, bateu a cabeça e teve uma crise de (Idiotice) identidade enquanto rolava fumo rumo ao mar. Quando chegou no fundo, algumas criaturas marinhas o encontraram e passaram a chamá-lo de esponja. Hoje, ele é o personagem principal de um desenho animado.
Ele é uma mistura de animal com vegetal muito encontrada no Acre, e até idolatrada como é o Boi na Índia. Dizem que esta espécie se originou de experiências feitas por cientistas tentando melhorar a sua tecnologia agrícola. Num procedimento errado, foi formada uma célula de um grau tão grande de esquisitice, que o cientista resolveu dar fim nela antes que os colegas de laboratório descobrissem, e esta espécie foi jogada num pântano...
Hoje existem milhares deles pelo mundo. Mwahahahahaha Apesar de muitas pessoas tentarem desmafagafiza-los, ninguém (sem contar Chuck Norris) teve sucesso.
Como já estão praticamente dominando a Terra, os mafagafos tentam agora dominar Marte.
Recentemente estão colonizando o Fim do Mundo, juntamente com os leprachauns.
Os Mafagafos alimentam-se de crianças, humanos, mulheres (em todos os sentidos), você, eu, Sua mãe, Seu Pai ,dentre outros. Em geral, qualquer coisa que não seja amarela. sendo assim, excluindo automaticamente os asiáticos razão da população da China ser a maior do mundo. Então, fique de olho na sua casa e tenha sempre uma pringles no bolso! se pinte inteiramente de amarelo, I-N-T-E-I-R-A-M-E-N-T-E! A não ser que queria ter um olho (ou outras coisas) arrancado.
Alguns pesquisadores afirmam que tem um buraco negro no estomago de um mafagafo sendo possivel digerir tudo, no entanto outras autoridades no assunto acreditam que isso seja mentira, já que mafagafos também digerem buracos negros. Numa outra opinião a teoria dos buracos negros seria impossível visto que os buracos negros possívelmente matariam o mafagafo sugando a escuridão da qual ele necessita para respirar. Os mafagafos não soltam fezes, pois se soltassem, seriam inofensivos por alguns minutos e não querem se arriscar , e isto é contra a natureza dos mafagafos. Eles soltam todas as suas excretas pela urina, que é extremamente forte e ácida. A urina dos mafagafos é extremamente usada no ramo de refrigerantes, sendo usada por empresas como a Coca-Cola e a Pepsi, enquanto outras empresas como a Ki-Suco cola, Tupy cola, tio sam, sorriso e Cú-mum cola usam urina de rato.
A muito tempo atraz ouve uma epica batalha travada entre mafagafos e 웃.No princípio, mafagafos, 웃s e Etorangos eram amigos e se davam bem, mas depois da Guerra de Póing, o mundo se viu a aliança mafagafo - 웃 - etorango ser desfeita, onde as raças passaram a ser inimigas mortais. Os ferozes mafagafos e os ágeis 웃 se degladiam há mais de 1000 anos, mas o desfecho ainda está longe de acontecer. Os etorangos revoltados com a guerra, também entram nela para acabar de uma vez por todas e o mundo voltar a ter paz. Etorangos estão na guerra aproximadamente há 500 anos.
A Segunda Guerra Mafagafal ocorreu logo após a vitória esmagadora contra os 웃s. Mafagaf Hitler, estava indignado com o ponto em que os mafagafos chegaram, após a guerra a maioria possuía as marcas das bombas químicas do inimigo, marcas amarelas. Então num apelo desesperado, Mafagaf Hitler ordenou morte à todos aqueles não puros, os amarelos, com manchas amarelas e até aos mafagafos corinthianos e vascaínos(são os piores!)!! Porém, num culto satânico dos mafagafos oprimidos, foi invocado: Aquele-cujo-nome-virou-Bob Esponja, o deus dos mafagafos amarelos!! Então, Bob Esponja emergiu dos mares de Mafagaf City com sua tropa submarinal, as estrelas-do-mar sem cérebro, o Lula entre outros. A primeira batalha foi sangrenta e houve igualdade de forças,as tropas de Mafagaf tinham superioridade belica(sei lá o que é isso,só achei legal) enquanto as tropas de Bob tinham obviamente a maior fraqueza dos mafagafos:AMARELO!!! Então, Bob Esponja num apelo desesperado, invocou seu amigo, o Capitão Dave Jones e sua tripulação estranha. Os mafagafos foram melhores, porém ainda estavam em desvantagem. Nesse momento, Chuck Norris acordou e disse "QUEM ME ACORDOU PORRA????" então, se borrando de medo, Mafagaf Hitler se suicidou, e até hoje os mafagafos amarelos são rejeitados, mas tem seu lugar na sociedade (ou não). (PS: Os Mafagafos Amarelos estão entrando em extinção)
Sobre a batalha contra os cactos não há muito que se saiba, só se sabe que os Mafagafos quase extinguiram os Cactos, só há uma foto em homenagem aos bravos guerreiros para Windows. Estima-se que se Mafagafos não batalhassem contra os cactos, o numero de cactos existentes seria 32 vezes maior. Ou seja, os cactos dominariam o mundo! Por isso rezem todos os dias para os mafagafos antes de dormir, pois eu sei que vocês nao gostariam de ser pinicados pelos cactos gigantes de noite. Mas nao adorem os mafagafos pois eles são drogados! Eles cheiram gatinhos! Os gatinhos fofos do mundo estao prestes a acabar por causa de um simples prazer de mafagafos idiotas!(Putz, pra quem escreveu isso é melhor ir viver com os cactos, se não, é P*****) Eles foram rudes com os cactos gigantes e os amassaram para eles ficarem pequenos e os mandaram para desertos, onde tiveram que se adaptar acumulando águas no corpo e transformando folhas em espinhos. No deserto os cactos são seguros por ter luz e uma areia brilhosamente brilhante amarela.
Com que podemos matar os mafagaofos :
Cuzcuz de milho (eficaz veneno para Mafagafos)
Pastas do Windows
As luzes de Caps Lock, Scroll lock, Num Lock (depende, ás vezes são verdes).
Milho (tambem os milhos transgênicos).
Kamikaze de roupas amarelas.
Urina.
Asiaticos (por serem amarelos).
Sabre de Luz amarelo.
Cerveja.
Emblema da Ferrari.
Emblema da Chevrolet.
Mulheres loiras.
Homens loiros.
Cyrax.
Gremlins amarelinhos.
Batatas Smille amarelinhas.
Fios amarelos.
Tinta pra cabelos de cor amarelos! (NÃO! vermelho! Mas é claro que é amarelo, pOrRa!!)
Lâmpadas de luz amarela.
Corintians com terceira camisa, porque o número da camisa è amarelo assim como as estrelas
que tem encima do escudo de todas as camisas.
Camisa amarela do Brasil
Camisa do brasiliense
Marca texto amarelo
Prédios de cor amarela.
Luzes de computador que geralmente são amarelas.
Link, apenas quando estiver usando a tunica amarela, disponivel nos sites de cheats para Roms
para uso gratuito de Noobs e Babacas.
O sol: é amarelo.
Os ônibus de Jundiaí.
Marmota Monelétrica de Utah: Se estiverem pintadas de amarelo...
Final Flash por ser de cor amarelada.
Nota de 20 reais por ser amarela.
Febre amarela: É mortal para um mafagafo.
Power ranger amarela.
Ouro.
Oozaru oxigênado
Queijo.
O Goku (com sua super saia jeans).
Hebe Camargo(com a super saia jeans do goku)
Pacman: É o predador natural dos mafagafos.
Cor amarela: Mafagafos têm medo de amarelo.
Pringles: Compre um. Isso. Apenas compre. Com muita sorte ele desistirá se você oferecer pra
ele um alimento amarelo.
Bolinhas de tênis por serem amarelas.
A Maior Onda de Pão de Queijo Jamais Vista Em Lugar Algum Do Mundo de pães de queijos
amarelinhos. Sou eu que faço.
A maior onda de patinhos de borracha Jamais Vista Em Lugar Algum Do Mundo do mesmo
criador da Maior Onda de Pão de Queijo Jamais Vista Em Lugar Algum Do Mundo.
Brasília Amarela dos Mamonas.
Kaiketsu Zubat Shiny versão amarela.
Outro Mafagafo.
Fiscais da CET
Xuxa.
Clodovil (perdão: cor-de-rosa apenas enfraquece os mafagafos.
Adriane Galisteu
Carla Perez
Papai Noel versão amarela.
A música Yellow, do Coldplay
Jeremias sóbrio (detalhe: Jeremias NUNCA está sóbrio).
Casa de Praia: ela acaba com qualquer um.
Mini-Buraco Negro: Para sugar a escuridão. Obviamente os Mafagafos sobrevivem à um mini-
buraco negro, mas não à falta de escuridão (alguns pseudo-cientistas dizem que isso poderia não
funcionar se o buraco negro sugasse a luz que criaria mais escuridão ainda).
O Yellow Submarin, dos Beatles.
Lactobacilos: De preferência vivos e fortes, mas apenas a presença deles já afasta os maus
agouros de mafagafos.
AAA em jogos apenas... E SEM USAR NADA AMARELO!
Bob Esponja, o lendário Mafagafo amarelo
Sorrisos britânicos
Uma bala dourada - afinal é um objeto que pode tanto ferir quanto virar comida, e é amarelo!
Camaleão na areia.
Trompetes dourados.
Lâmpadas incandescentes.
Margarina Doriana.
E QUALQUER COISA Q SEJA AMARELA !
Chuck Norris
Chuck Norris (Carlos Onório Corleone, Oklahoma TX, EUA, idade desconhecida,) é o ser mais cabra-macho das galáxias já criadas mais até do que Jack Bauer, Lindomar, Jeremias,Kratos, James Bond, Leônidas, Capitão Nascimento e Eu é claro. Norris, por ter estudado na Escolinha Acarajé Feliz e se graduado no Castelo de Greyskull, tem a sua composição física de 100% Chuck Nórrio, um metal alcalino altamente corrosivo, resistente e radioativo. Chuck também é conhecido por ser o criador dos consoles da Nintendo, do Big Mac e do cristianismo. O Nome Chuck Norris vem do Latim-Greco-Sânscrito-Árabe-Esperanto-Romano-BatakTobiano: "Chuck" e "Norris" que juntos significam: "Eu sou o foda" ou " Universo pagam pau para mim".
Uma antiga lenda chinesa dizia que em uma noite de eclipse lunar uma criança nasceria de um ovo de dragão, se alimentaria das chamas sagradas e derrotaria todo o mal do mundo. Chuck Norris não é este homem, pois ele matou este homem, e de quebra matou o dragão. Estudos comprovam que não há como definir a origem de Chuck Norris. A possibilidade mais possível é que Chuck Norris tenha dado um RoundHouse Kick em si mesmo fazendo-o voltar no tempo, assim ele tr***ou com uma mulher que deu a luz a Chuck Norris. Sim amigos, Chuck Norris é filho dele mesmo e ele é seu pai e amante de sua mãe.
Supostamente é o mais antigo Micareteiro Jedai enviado ao universo para combater do Lado Negro da Força. A verdade é que Chuck Norris enviou Jack Bauer para livrar a Terra do mal.
Chuck Norris passou anos e anos em operações secretas pelo mundo todo. Entre suas principais missões estão: "Comando Delta", "Missão Possível"(Para Chuck Norris tudo é possível), "Missão Possível 2", "Projeto Arma X" e o mais recente "O Bom Pastor" no qual ele ataca a CIA. Até que Chuck Norris resolveu aprender algumas lutas, a principal foi o Jiu-Jitsu. Agora Chuck se tornou ainda mais forte, podendo quebrar os ossos de qualquer um, com seus golpes poderosos.
Dizem que Deus escolheu a maneira de Jesus morrer, quando viu Chuck Norris aplicando um golpe chamado Crucifixo, no qual o oponente fica com os dois bracos e as duas pernas estendidas(se Chuck utilizar 1 milionesimo de sua forca, o oponente desintegra).
A primeira apariçao de chuck norris na TV foi quando ele nasceu, dizem que na hora do parto, Chuck Norris pulou da barriga da mãe dele, deu um round house kick no médico, e logo em seguida saiu correndo, executando vários vaults e triple front flips ( mortal para frente triplo), ao ver a imprensa ao redor, Deus, quer dizer, Chuck Norris, executou um milionésime jedi destroyer gold plus mastercard backflip ( o que fez com que ele se teletransportasse instantaneamente ate seu trono ). Chuck Norris se tornou então, um traceur ( praticante de Le Parkour ).
Se você pensa que A.C.siginifica antes de cristo e D.C significa depois de cristo você está enganado, aAC.é na verdade antes de Chuck e D.C é depois de Chuck! Uma vez quando Jardel mentiu para Chuck Norris, Chuck puxou suas orelhas.
Depois de tudo isso, mudou-se para Oslo, Noruega. Chuk norris não nasceu,de repente apareceu!Táva aqui.Não tem explicação.
Fatos :
Chuck Norris perdeu a virgindade antes de sair da barriga da mãe.
Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.
Chuck Norris consegue jogar basquete no pebolim.
Chuck Norris hackeou a nasa com o primeiro computador do mundo aos 8 anos.
Chuck Norris é tão fodão que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone.
Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones
Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.
Chuck Norris ganha do espelho no par ou impar, escolhendo impar.
Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.
Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.
Chuck Norris fez uma aposta certa vez fez uma aposta: quem perdesse na queda de braço usaria
cueca por cima da calça pro resto da vida. O seu adversário era o Superman.
Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.
Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
Chuck Norris já enganou Esperidião Amin.
Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha .
Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
Chuck Norris é o único ser que deu final no Tíbia.
Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven.
Chuck Norris pode dividir por zero.
Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
Chuck Norris descobre o que Akinator pensa, e Akinator nunca descobre quem Chuck Norris pensa (a não ser que Chuck Queira que ele descubra).
Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
Quando Chuck Norris toma banho, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.
A História verdadeira conta que Branca de Neve morava com 13 anões, porém 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um Roundhouse Kick para sair da barriga de sua mãe.
Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.
Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.
As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
Há milhares de emos que tentam estragar o artigo com inveja de Chuck Norris.
Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.
Chuck é tão macho que consegue fazer o sol parar.
Chuck Norris é o filho mais velho de Deus
Chuck Norris fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.
Dizem que Hiroshima e Nagazaki foram destruidads por uma bomba atômica, na verdade, Chuck
Norris estava com dor de barriga.
Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais que Chuck Norris deixou sobreviver.
O tipo sanguíneo de Chuck Norris é WD-40.
Chuck Norris pode dançar 'Streetdance' sobre a água.
Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando peças de Dama.
O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.
Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não retornará um Você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.
Chuck Norris tem um gatinho de estimação, chamado Fuzzy McFluffenstein, ainda há dúvidas entre quem é mais feroz.
Se Chuck Norris tem R$5.00 e você tem 1.000.000.000,00 , Chuck Norris é mais rico que vôce.
Chuck norris ligando o pc: acorda p***a!
Chuck Norris seca o gelo com saliva
Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a água fica Chuck Norris.
Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia. Começou o Tsunami.
Chuck Norris pode suicidar você.
Chuck Norris já fez roleta russa com revólver totalmente carregado. E venceu.
Chamaram Chuck para um filme chamado "Impossível de matar", mas ele não aceitou.
Chamaram um substituto de terceira e o filme foi chamado "Duro de Matar".
Chuck Norris pode vencer Michael Phelps usando apenas o cabelo para nadar.
Chuck nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma foto sua no volante.
Na vizinhança de Chuck Norris durante Infância, ele era o único que não usva armas. Meses depois foi o único morador da vizinhança.
Chuck ganha no poker com carta do jogo do mico.
Chuck Norris fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um résto de carne moída da semana passada.
Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho
Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'.
A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a
Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.
Chuck Norris não anda de avião, ele apenas deixa seu corpo flutuar no ar enquanto a terra gira até o ponto em que ele deseja chegar.
Chuck Norris é tão foda q ele de um rolinho no saci de olhos fechados.
Mafagafos
Mafagafos (Malignus fagocitos), também conhecidos como Chickenitos sabor Frango, são monstros do Mal que vão comer você. São comuns em regiões de baixa densidade demográfica (Acre) - na verdade baixa densidade demográfica é comum em regiões de Mafagafos - e locais sem luz já que eles respiram escuridão.
Até hoje não há provas conclusivas de que os Mafagafos existam. Especula-se que todas as provas foram comidas por eles. Mafagafos costumam se apresentar na forma de uma pequena caixa retangular peluda. Isso faz com que muitos teóricos da Conspiração pensem que eles, na verdade, são caixas de fósforo com muito musgo, o que é mentira, já que musgo é verde e Mafagafos são (cor de bosta) marrons. Todo nosso conhecimento sobre a aparência dosMafagafos vem de um desenho conceitual feito por Silvio Santos após o mesmo receber um espírito de um outro ser comido por um mafagafo. Infelizmente, hoje sabemos que era tudo uma mentira, já que Mafagafos também comem a alma de suas presas. Tomem cuidado eles atacam sem avisaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrr... X_X
Pra quem não sabe um mafagafo é um bicho guloso, peludo, fagocitos sabor frango ser pensante racional peludo que pode comer de tudo, menos o que é amarelo, pois ele precisa da escuridão. Para se ter uma ideia de como odeiam amarelo, um mafagafo chamado Bob, diferente dos outros, nasceu com essa cor porque sua mãe teve rubéola. Passou por um espelho e teve um trauma psicológico. Fugiu, tropeçou numa pedra, caiu do morro, foi se furando, bateu a cabeça e teve uma crise de (Idiotice) identidade enquanto rolava fumo rumo ao mar. Quando chegou no fundo, algumas criaturas marinhas o encontraram e passaram a chamá-lo de esponja. Hoje, ele é o personagem principal de um desenho animado.
Ele é uma mistura de animal com vegetal muito encontrada no Acre, e até idolatrada como é o Boi na Índia. Dizem que esta espécie se originou de experiências feitas por cientistas tentando melhorar a sua tecnologia agrícola. Num procedimento errado, foi formada uma célula de um grau tão grande de esquisitice, que o cientista resolveu dar fim nela antes que os colegas de laboratório descobrissem, e esta espécie foi jogada num pântano...
Hoje existem milhares deles pelo mundo. Mwahahahahaha Apesar de muitas pessoas tentarem desmafagafiza-los, ninguém (sem contar Chuck Norris) teve sucesso.
Como já estão praticamente dominando a Terra, os mafagafos tentam agora dominar Marte.
Recentemente estão colonizando o Fim do Mundo, juntamente com os leprachauns.
Os Mafagafos alimentam-se de crianças, humanos, mulheres (em todos os sentidos), você, eu, Sua mãe, Seu Pai ,dentre outros. Em geral, qualquer coisa que não seja amarela. sendo assim, excluindo automaticamente os asiáticos razão da população da China ser a maior do mundo. Então, fique de olho na sua casa e tenha sempre uma pringles no bolso! se pinte inteiramente de amarelo, I-N-T-E-I-R-A-M-E-N-T-E! A não ser que queria ter um olho (ou outras coisas) arrancado.
Alguns pesquisadores afirmam que tem um buraco negro no estomago de um mafagafo sendo possivel digerir tudo, no entanto outras autoridades no assunto acreditam que isso seja mentira, já que mafagafos também digerem buracos negros. Numa outra opinião a teoria dos buracos negros seria impossível visto que os buracos negros possívelmente matariam o mafagafo sugando a escuridão da qual ele necessita para respirar. Os mafagafos não soltam fezes, pois se soltassem, seriam inofensivos por alguns minutos e não querem se arriscar , e isto é contra a natureza dos mafagafos. Eles soltam todas as suas excretas pela urina, que é extremamente forte e ácida. A urina dos mafagafos é extremamente usada no ramo de refrigerantes, sendo usada por empresas como a Coca-Cola e a Pepsi, enquanto outras empresas como a Ki-Suco cola, Tupy cola, tio sam, sorriso e Cú-mum cola usam urina de rato.
A muito tempo atraz ouve uma epica batalha travada entre mafagafos e 웃.No princípio, mafagafos, 웃s e Etorangos eram amigos e se davam bem, mas depois da Guerra de Póing, o mundo se viu a aliança mafagafo - 웃 - etorango ser desfeita, onde as raças passaram a ser inimigas mortais. Os ferozes mafagafos e os ágeis 웃 se degladiam há mais de 1000 anos, mas o desfecho ainda está longe de acontecer. Os etorangos revoltados com a guerra, também entram nela para acabar de uma vez por todas e o mundo voltar a ter paz. Etorangos estão na guerra aproximadamente há 500 anos.
A Segunda Guerra Mafagafal ocorreu logo após a vitória esmagadora contra os 웃s. Mafagaf Hitler, estava indignado com o ponto em que os mafagafos chegaram, após a guerra a maioria possuía as marcas das bombas químicas do inimigo, marcas amarelas. Então num apelo desesperado, Mafagaf Hitler ordenou morte à todos aqueles não puros, os amarelos, com manchas amarelas e até aos mafagafos corinthianos e vascaínos(são os piores!)!! Porém, num culto satânico dos mafagafos oprimidos, foi invocado: Aquele-cujo-nome-virou-Bob Esponja, o deus dos mafagafos amarelos!! Então, Bob Esponja emergiu dos mares de Mafagaf City com sua tropa submarinal, as estrelas-do-mar sem cérebro, o Lula entre outros. A primeira batalha foi sangrenta e houve igualdade de forças,as tropas de Mafagaf tinham superioridade belica(sei lá o que é isso,só achei legal) enquanto as tropas de Bob tinham obviamente a maior fraqueza dos mafagafos:AMARELO!!! Então, Bob Esponja num apelo desesperado, invocou seu amigo, o Capitão Dave Jones e sua tripulação estranha. Os mafagafos foram melhores, porém ainda estavam em desvantagem. Nesse momento, Chuck Norris acordou e disse "QUEM ME ACORDOU PORRA????" então, se borrando de medo, Mafagaf Hitler se suicidou, e até hoje os mafagafos amarelos são rejeitados, mas tem seu lugar na sociedade (ou não). (PS: Os Mafagafos Amarelos estão entrando em extinção)
Sobre a batalha contra os cactos não há muito que se saiba, só se sabe que os Mafagafos quase extinguiram os Cactos, só há uma foto em homenagem aos bravos guerreiros para Windows. Estima-se que se Mafagafos não batalhassem contra os cactos, o numero de cactos existentes seria 32 vezes maior. Ou seja, os cactos dominariam o mundo! Por isso rezem todos os dias para os mafagafos antes de dormir, pois eu sei que vocês nao gostariam de ser pinicados pelos cactos gigantes de noite. Mas nao adorem os mafagafos pois eles são drogados! Eles cheiram gatinhos! Os gatinhos fofos do mundo estao prestes a acabar por causa de um simples prazer de mafagafos idiotas!(Putz, pra quem escreveu isso é melhor ir viver com os cactos, se não, é P*****) Eles foram rudes com os cactos gigantes e os amassaram para eles ficarem pequenos e os mandaram para desertos, onde tiveram que se adaptar acumulando águas no corpo e transformando folhas em espinhos. No deserto os cactos são seguros por ter luz e uma areia brilhosamente brilhante amarela.
Com que podemos matar os mafagaofos :
Cuzcuz de milho (eficaz veneno para Mafagafos)
Pastas do Windows
As luzes de Caps Lock, Scroll lock, Num Lock (depende, ás vezes são verdes).
Milho (tambem os milhos transgênicos).
Kamikaze de roupas amarelas.
Urina.
Asiaticos (por serem amarelos).
Sabre de Luz amarelo.
Cerveja.
Emblema da Ferrari.
Emblema da Chevrolet.
Mulheres loiras.
Homens loiros.
Cyrax.
Gremlins amarelinhos.
Batatas Smille amarelinhas.
Fios amarelos.
Tinta pra cabelos de cor amarelos! (NÃO! vermelho! Mas é claro que é amarelo, pOrRa!!)
Lâmpadas de luz amarela.
Corintians com terceira camisa, porque o número da camisa è amarelo assim como as estrelas
que tem encima do escudo de todas as camisas.
Camisa amarela do Brasil
Camisa do brasiliense
Marca texto amarelo
Prédios de cor amarela.
Luzes de computador que geralmente são amarelas.
Link, apenas quando estiver usando a tunica amarela, disponivel nos sites de cheats para Roms
para uso gratuito de Noobs e Babacas.
O sol: é amarelo.
Os ônibus de Jundiaí.
Marmota Monelétrica de Utah: Se estiverem pintadas de amarelo...
Final Flash por ser de cor amarelada.
Nota de 20 reais por ser amarela.
Febre amarela: É mortal para um mafagafo.
Power ranger amarela.
Ouro.
Oozaru oxigênado
Queijo.
O Goku (com sua super saia jeans).
Hebe Camargo(com a super saia jeans do goku)
Pacman: É o predador natural dos mafagafos.
Cor amarela: Mafagafos têm medo de amarelo.
Pringles: Compre um. Isso. Apenas compre. Com muita sorte ele desistirá se você oferecer pra
ele um alimento amarelo.
Bolinhas de tênis por serem amarelas.
A Maior Onda de Pão de Queijo Jamais Vista Em Lugar Algum Do Mundo de pães de queijos
amarelinhos. Sou eu que faço.
A maior onda de patinhos de borracha Jamais Vista Em Lugar Algum Do Mundo do mesmo
criador da Maior Onda de Pão de Queijo Jamais Vista Em Lugar Algum Do Mundo.
Brasília Amarela dos Mamonas.
Kaiketsu Zubat Shiny versão amarela.
Outro Mafagafo.
Fiscais da CET
Xuxa.
Clodovil (perdão: cor-de-rosa apenas enfraquece os mafagafos.
Adriane Galisteu
Carla Perez
Papai Noel versão amarela.
A música Yellow, do Coldplay
Jeremias sóbrio (detalhe: Jeremias NUNCA está sóbrio).
Casa de Praia: ela acaba com qualquer um.
Mini-Buraco Negro: Para sugar a escuridão. Obviamente os Mafagafos sobrevivem à um mini-
buraco negro, mas não à falta de escuridão (alguns pseudo-cientistas dizem que isso poderia não
funcionar se o buraco negro sugasse a luz que criaria mais escuridão ainda).
O Yellow Submarin, dos Beatles.
Lactobacilos: De preferência vivos e fortes, mas apenas a presença deles já afasta os maus
agouros de mafagafos.
AAA em jogos apenas... E SEM USAR NADA AMARELO!
Bob Esponja, o lendário Mafagafo amarelo
Sorrisos britânicos
Uma bala dourada - afinal é um objeto que pode tanto ferir quanto virar comida, e é amarelo!
Camaleão na areia.
Trompetes dourados.
Lâmpadas incandescentes.
Margarina Doriana.
E QUALQUER COISA Q SEJA AMARELA !
sábado, 29 de agosto de 2009
Bicicleta
Nao é nada disso que voce esta pensando é da bicicleta que eu estou falando!
Bicicleta é uma coisa que se aprende uma vez e nunca mais esquece, claro que primeiro voce pode se quebrar todo, ficar cheio de hematomas e perder 3 litros de sangue é igual fazer coco.
A bicicleta é um veículo motorizado de duas rodas no qual o motor normalmente é movido pelo combustível chamado feijão, com um burro ciclista de potência e que polui em menor volume do que motorizados convencionais como carro, ônibus ou até mesmo carroças. Além de não deixar estrume no chão por onde passa, a não ser que você, por não saber andar, caia.
Historia
A bicicleta foi inventada no século XIX na Europa com o objetivo de fazer com que as pessoas não tivessem o contato direto com o chão enquanto caminhavam e, com isto não contraissem a Peste Negra que estava por todos os lados nesta época, menos nas bicicletas. Atualmente a bicicleta está sendo empregada em diversas funções com destaque para a bicicleta-bomba, assalto sobre bicicletas, entrega de pizzas, e na falta de um local mais adequado para o sexo.
As primeiras pedaladas
Primeiro deve-se conseguir uma bicicleta. Não tem uma ? Vá roubá-la Coloque no alto de um barranco, despenhadeiro ou para o menos habituados, numa montanha Esqueça os equipamentos de segurança já que este são feitos para pessoas experientes Empurre a bicicleta e rapidamente pule sobre ela segurando firmemente no guidão Pronto, após está tarefa inicial simples você está pronto para as verdadeiras dificuldades das ruas das grandes capitais. Se você não apredeu com este tutorial simplificado com certeza irá aprender com o manual conhecido como a Bíblia do cilcismo, Como aprender a andar de bicicleta em 5 simples passos. Agora vá ler e mova esta obesidade localizada entre a cadeira e o teclado.
Bicicleta é uma coisa que se aprende uma vez e nunca mais esquece, claro que primeiro voce pode se quebrar todo, ficar cheio de hematomas e perder 3 litros de sangue é igual fazer coco.
A bicicleta é um veículo motorizado de duas rodas no qual o motor normalmente é movido pelo combustível chamado feijão, com um burro ciclista de potência e que polui em menor volume do que motorizados convencionais como carro, ônibus ou até mesmo carroças. Além de não deixar estrume no chão por onde passa, a não ser que você, por não saber andar, caia.
Historia
A bicicleta foi inventada no século XIX na Europa com o objetivo de fazer com que as pessoas não tivessem o contato direto com o chão enquanto caminhavam e, com isto não contraissem a Peste Negra que estava por todos os lados nesta época, menos nas bicicletas. Atualmente a bicicleta está sendo empregada em diversas funções com destaque para a bicicleta-bomba, assalto sobre bicicletas, entrega de pizzas, e na falta de um local mais adequado para o sexo.
As primeiras pedaladas
Primeiro deve-se conseguir uma bicicleta. Não tem uma ? Vá roubá-la Coloque no alto de um barranco, despenhadeiro ou para o menos habituados, numa montanha Esqueça os equipamentos de segurança já que este são feitos para pessoas experientes Empurre a bicicleta e rapidamente pule sobre ela segurando firmemente no guidão Pronto, após está tarefa inicial simples você está pronto para as verdadeiras dificuldades das ruas das grandes capitais. Se você não apredeu com este tutorial simplificado com certeza irá aprender com o manual conhecido como a Bíblia do cilcismo, Como aprender a andar de bicicleta em 5 simples passos. Agora vá ler e mova esta obesidade localizada entre a cadeira e o teclado.
As primeiras pedaladas
Primeiro deve-se conseguir uma bicicleta. Não tem uma ? Vá roubá-la
Coloque no alto de um barranco, despenhadeiro ou para o menos habituados, numa montanha
Esqueça os equipamentos de segurança já que este são feitos para pessoas experientes
Empurre a bicicleta e rapidamente pule sobre ela segurando firmemente no guidão
Pronto, após está tarefa inicial simples você está pronto para as verdadeiras dificuldades das ruas das grandes capitais. Se você não apredeu com este tutorial simplificado com certeza irá aprender com o manual conhecido como a Bíblia do cilcismo, Como aprender a andar de bicicleta em 5 simples passos ( icone :http://lunaremix.blogspot.com/2009/08/como-aprender-andar-de-bicicleta-em-5_29.html). Agora vá ler e mova esta obesidade localizada entre a cadeira e o teclado.
Esqueça os equipamentos de segurança já que este são feitos para pessoas experientes
Empurre a bicicleta e rapidamente pule sobre ela segurando firmemente no guidão
Pronto, após está tarefa inicial simples você está pronto para as verdadeiras dificuldades das ruas das grandes capitais. Se você não apredeu com este tutorial simplificado com certeza irá aprender com o manual conhecido como a Bíblia do cilcismo, Como aprender a andar de bicicleta em 5 simples passos ( icone :http://lunaremix.blogspot.com/2009/08/como-aprender-andar-de-bicicleta-em-5_29.html). Agora vá ler e mova esta obesidade localizada entre a cadeira e o teclado.
Peças
Os componentes de uma bicicleta são:
Aro: Serve como cesta de basquete quando amarrada em uma árvore ou poste.
Câmara de ar: Chamada de "câmera" pelos Analfabetos. Como dito acima esta peça serve para furar e também é usada como isolante interno do aro.
Celim ou Banco: Método de torutra medieval, muito prática e eficiente por ser doloroso e afetar uma área MUITO importante do corpo masculino, mas também serve para fazermos retirada de dinheiro, empréstimos e, de vez em quando, assaltos. Marcas famosas, do Brasil, Bradesco.
Coroa: A velha que fica andando de bicicleta.
Corrente: Também é uma das partes mais dispensáveis da bicicleta, pois na subida usa-se a traseira de um ônibus como forma de locomoção, na descida a inércia e no plano vai empurrando-a. Portanto, se você tem uma bicicleta com corrente você é um NOOB.
Cubo: É uma forma geométrica muito interessante, mas não prática é inútil.
Freio: Serve apenas para atrasar a viagem.
Guidão ou Guidon: É um quase-volante (atualmente jogando pelo Corinthians), mas isto seria chamar a bicicleta de um quase-carro, mas sabemos que você está mais para uma quase-nada do que um quase-rico para ter carro.
Pneu: Parte que serve apenas, juntamente com a câmara, para furar e fazer com que o ciclista fique na mão, ou melhor, no pé.
Quadro: Obra de arte exposta em diversos museus pelo mundo. Seus principais fabricantes são Leonardo da Vinci, Picasso e Edouard Manet.
Mesa: É onde a gente come, mas na bicicleta serve pra você esfolar os "testiculos" quando cair, a função secundária é segurar o Guidon.
Pedal: Parte responsável pelas quedas em aclives, muito boa pra fazer você cair de boca no quadro. Os pedais mais eficientes prendem seus pés através de presilhas para que você não consiga escapar da morte certa em caso de queda. Está sendo desenvolvido um pedal com minas terrestres no ITA-AC, será implantado instalado na sua bicicleta assim que você tornar a sair do Hospital.
Vantagens sobre o carro
Bicicleta é mais barata, exceto pela conta do hospital após um acidente.
Não precisa ter habilitação, ideal para quem teve a sua cassada pelo DETRAN.
Não precisa pagar IPVA, só IPI, ICMS, COFINS, etc.
Ocupa pouco espaço, mas atrapalha o espaço da garagem do seu novo BMW.
Manutenção barata, mas está sempre quebrando.
Não precisa de combustível, afinal é você que põe as tripas para fora numa subida qualquer.
Não polui o meio ambiente, exceto quando quebra o você a joga no lixo.
Faz bem para a saúde, muito embora possa afetar os testículos por pequenos traumas
consecutivos em vias irregulares.
Ajuda a definir o corpo, mas somente as pernas. O restante do físico fica de nerd mesmo.
Não precisa seguir a risca as normas de trânsito, nem sinal vermelho, nem travessia de pedestres, até que te apliquem a primeira multa.
Não pega engarrafamento, afinal a regra do 1,5m é para os motoristas e não para os ciclistas.
Não paga estacionamento, mas não tem onde estacionar sem que a furtem.
Como aprender a andar de bicicleta em 5 simples passos
Indrotução
O ciclismo é uma prática que evoluiu através dos tempos, mas que com o advento dos motores de combustão externa foi decaindo, decaindo e bateu de peito no chão. Apesar disto, países evoluídos como Tailândia, China e Brasil devido as suas grandes proporções de territórios montanhosos e pobreza (grandes proporções para os dois últimos e pobreza para os três, sendo que o terceiro abusa desta). Estas montanhas são propícias para a prática deste explêndido esporte já que consegue-se altas velocidades, mas como detalhe não importante, alguns arranhões.
Na China a bicicleta é o principal meio de transporte ganhando em popularidade até para as pernas. Esta popularidade deve-se a versatilidade deste veículo no qual podem ser transportados desde carros e aviões até impressionantemente pessoas. Já na Tailândia ela é utilizada para o treinameto dos lutadores de boxe Tailandês. Os praticantes dão caneladas nas bicicletas com o intuito de testar a ductibilidade desta e, com isto, fazendo um controle de qualidade similar ao IMETRO.Também sendo usada pelos malabaristas dos circos europeus(não, eles não se equilibram em fios com a bicicleta, eles equilibram a bicicleta em seus cílios.) com ituito de ...não é da sua conta. No Brasil, este veículo ganhou popularidade nas mãos dos bandidos que praticam assaltos sobre esta devido a sua grande potência e torque, principalmente em situações de aperto, pois você não imagina a velocidade que alguém consegue alcançar pedalando nestas situações.
Justificativa
Ainda não ficou satisfeito com todos os quase mil países apresentados que usam bicicletas ?
Então, aqui vão alguns motivos simples para que você se sinta realmente tentado a andar de
bicicleta: Veículo que possui custo-benefício ótimo, pois sei que você é pobre e não está com grana para comprar um carro.
Exercício físico: O ciclismo é um excelente método de se conseguir músculos e saúde. Bem, alguns arranhões, pontos e ossos quebrados também, mas os músculos conseguidos com este exercício são tão fortes que suportam ralar no asfalto, poste e até em batidas de frente com carros, pode acreditar.
Ganho de tempo: Para você que tem um trabalho pesado ou que gosta de ir a academia e utilizar anabolizantes malhar pode ganhar tempo, pois você não precisa fazer todos aqueles aquecimentos e alongamentos pré-exercícios. E só chegar, e pegar na seringa barra.
Aprender apenas uma vez: Se você aprender uma vez, o que com certeza irá com este manual, nunca mais irá esquecer e mesmo com noventa anos de idade poderá mostrar aos seus netos (como cair e quebrar os dentes) esta em forma neste esporte saudável e seguro.
Qualquer idiota aprende: Até crianças aprendem a andar de bicicleta em poucos dias, ou você é mais idiota que uma criança de cinco anos ? (Qualquer semelhança com um programa de Televisão é mera coincidência)
Consideraçoes
Em seções posteriores serão ditos nomes de peças da bicicleta. Portanto, se você não possui conhecimentos prévios sobre a nomenclatura complexa deste mundo de duas rodas, aprenda mais na seção "Peças" do artigo Bicicleta, mas se você é um expert neste assunto, talvez seja porque você deve ser um mecânico de bicicletas e, aqui está sua chance de mudar de vida, pule esta parte e continue lendo. Materias Necesarios Bem, se você chegou até este ponto é um bom sinal, mas agora vem a parte que os pão-duros não gostam, teremos que gastar algum dinheiro para adquirir os materiais necessários para a prática do esporte. A boa notícia é que tudo pode ser tão barato quanto você possa roubar o que for necessário. Vamos a lista:
Bicicleta: É o básico, mas nada daquelas bicicletas da Barbie com cestinha, pois você precisa manter a postura e decência. Mesmo se você for uma mulher, nem pense nesta Barbie-bike, pois você irá parecer uma marmanja que não teve infância e a possibilidade de quebrar a bicicleta gerando esfolamento da pele é grande, portanto lembre-se, mantenha decência com este equipamento. Uma dica de baixo custo é uma bicicleta chamada "Barra Circular", não é nada que digamos "uau, que coisa", mas já lhe serve.
Capacete: Este equipamento é dispensável para pessoas conhecidamente nascidas-com-capacete-natural, ou seja, cearenses. Para os demais, se você não possui um capacete, pode tentar algo alternativo, mas pinico não. Lembre-se, manter a decência.
Luvas: As luvas para ciclismo possuem as pontas dos dedos cortadas. Portanto, se você não possui uma como estas, mas possui aqueles luvas de pedreiro será necessário apenas cortar a ponta dos dedos. E não se esqueça de remover os resquícios de cimento, pois irão corroer seus dedos e o pior de tudo, irão corroer a bicicleta.
Vestimenta: As roupas para ciclismo são parecidas a roupas de ballet, apertadas portanto ridículas. Então, qualquer uma roupa alternativa não será muito mais ridícula do que a original, o que é uma boa notícia para seu bolso ou ficha criminal. Uma roupa alternativa de baixo custo similar a original seria um colan utilizado para natação. Passos Agora não há como mais voltar, nem tente desistir, pois você já deve estar vestido como um extraterrestre ciclista de renome.
Portanto, vamos às lições:
Visualize a bicicleta - não deixe ela te intimidar. Agora, vá para cima dela, derrube o dono (aqui consideramos que você ainda não tinha uma, portanto precisou roubar), coloque o pé direito no pedal direito e o pé esquerdo em qualquer outro lugar que estiver livre, de menos no pneu, ou você vai cair e, além de ser preso por roubo, ficará levemente ralado. Não pare de pedalar e ainda não tente fazer curvas, que serão ensinadas nos próximos passos. Continue lendo este manual enquanto pedala.
Mantenha o guidão firme e não se importe com velhos, cachorros e possíveis idiotas no meio do caminho, pois os danos maiores sempre são em quem está debaixo da roda, e você não se encaixará neste caso se seguir os próximos passos. Este é a parte mais complexa, após o dono ter possivelmente acionado a polícia pelo seu roubo, você terá que aprender a fazer algumas curvas para tentar despistá-la. Visualize a esquina, comece a inclinar seu corpo e virar levemente o guidão na mesma direção da esquina. Faça levemente, afinal, você quer fazer a curva e não encontrar o poste de frente.
À medida que você for finalizando a curva, volte o corpo para a posição inicial - mas não só o corpo, obviamente o guidão também, pois você tem um bicicleta abaixo de você e não um carro com direção hidráulica.
Temos aqui um passo que pode ser opcional - subir um morro. Você está chegando ao pé do morro: comece a pedalar mais forte, levante-se e deixe as pernas um pouco flexionadas, mas não pare de pedalar. O importante é não ficar sentado no banco: agora não é hora da preguiça. Lembre-se que você está escutando uma sirene vindo em sua direção (psicologia do esporte). Um pouco mais que 90º no joelho, você não quer ficar com a bunda arrebitada, o que poderia gerar um desconforto por parte de comentários alheios.
Se você subiu o morro, agora vem a parte fácil - descer. Portanto sente-se no banco, segure firme o guidão coloque sua cabeça próxima a ele para poder "cortar" o vento, ou seja, conseguir alguma aerodinâmica. Para isto, deixe suas costas paralelas ao quadro, mas novamente, não impine esta anca como se fosse um aerofólio, pois não é. Parabéns, você sabe andar de bicicleta como um profissional, mas este manual termina aqui. Portanto, a parte de como se safar da polícia estará disponível no manual "Como se safar da polícia em uma bicicleta roubada e sendo perseguido por duas Blazers ( icone : http://lunaremix.blogspot.com/2009/08/como-se-safar-da-policia-em-uma.html". É melhor estar sonhando, e boa sorte.
O ciclismo é uma prática que evoluiu através dos tempos, mas que com o advento dos motores de combustão externa foi decaindo, decaindo e bateu de peito no chão. Apesar disto, países evoluídos como Tailândia, China e Brasil devido as suas grandes proporções de territórios montanhosos e pobreza (grandes proporções para os dois últimos e pobreza para os três, sendo que o terceiro abusa desta). Estas montanhas são propícias para a prática deste explêndido esporte já que consegue-se altas velocidades, mas como detalhe não importante, alguns arranhões.
Na China a bicicleta é o principal meio de transporte ganhando em popularidade até para as pernas. Esta popularidade deve-se a versatilidade deste veículo no qual podem ser transportados desde carros e aviões até impressionantemente pessoas. Já na Tailândia ela é utilizada para o treinameto dos lutadores de boxe Tailandês. Os praticantes dão caneladas nas bicicletas com o intuito de testar a ductibilidade desta e, com isto, fazendo um controle de qualidade similar ao IMETRO.Também sendo usada pelos malabaristas dos circos europeus(não, eles não se equilibram em fios com a bicicleta, eles equilibram a bicicleta em seus cílios.) com ituito de ...não é da sua conta. No Brasil, este veículo ganhou popularidade nas mãos dos bandidos que praticam assaltos sobre esta devido a sua grande potência e torque, principalmente em situações de aperto, pois você não imagina a velocidade que alguém consegue alcançar pedalando nestas situações.
Justificativa
Ainda não ficou satisfeito com todos os quase mil países apresentados que usam bicicletas ?
Então, aqui vão alguns motivos simples para que você se sinta realmente tentado a andar de
bicicleta: Veículo que possui custo-benefício ótimo, pois sei que você é pobre e não está com grana para comprar um carro.
Exercício físico: O ciclismo é um excelente método de se conseguir músculos e saúde. Bem, alguns arranhões, pontos e ossos quebrados também, mas os músculos conseguidos com este exercício são tão fortes que suportam ralar no asfalto, poste e até em batidas de frente com carros, pode acreditar.
Ganho de tempo: Para você que tem um trabalho pesado ou que gosta de ir a academia e utilizar anabolizantes malhar pode ganhar tempo, pois você não precisa fazer todos aqueles aquecimentos e alongamentos pré-exercícios. E só chegar, e pegar na seringa barra.
Aprender apenas uma vez: Se você aprender uma vez, o que com certeza irá com este manual, nunca mais irá esquecer e mesmo com noventa anos de idade poderá mostrar aos seus netos (como cair e quebrar os dentes) esta em forma neste esporte saudável e seguro.
Qualquer idiota aprende: Até crianças aprendem a andar de bicicleta em poucos dias, ou você é mais idiota que uma criança de cinco anos ? (Qualquer semelhança com um programa de Televisão é mera coincidência)
Consideraçoes
Em seções posteriores serão ditos nomes de peças da bicicleta. Portanto, se você não possui conhecimentos prévios sobre a nomenclatura complexa deste mundo de duas rodas, aprenda mais na seção "Peças" do artigo Bicicleta, mas se você é um expert neste assunto, talvez seja porque você deve ser um mecânico de bicicletas e, aqui está sua chance de mudar de vida, pule esta parte e continue lendo. Materias Necesarios Bem, se você chegou até este ponto é um bom sinal, mas agora vem a parte que os pão-duros não gostam, teremos que gastar algum dinheiro para adquirir os materiais necessários para a prática do esporte. A boa notícia é que tudo pode ser tão barato quanto você possa roubar o que for necessário. Vamos a lista:
Bicicleta: É o básico, mas nada daquelas bicicletas da Barbie com cestinha, pois você precisa manter a postura e decência. Mesmo se você for uma mulher, nem pense nesta Barbie-bike, pois você irá parecer uma marmanja que não teve infância e a possibilidade de quebrar a bicicleta gerando esfolamento da pele é grande, portanto lembre-se, mantenha decência com este equipamento. Uma dica de baixo custo é uma bicicleta chamada "Barra Circular", não é nada que digamos "uau, que coisa", mas já lhe serve.
Capacete: Este equipamento é dispensável para pessoas conhecidamente nascidas-com-capacete-natural, ou seja, cearenses. Para os demais, se você não possui um capacete, pode tentar algo alternativo, mas pinico não. Lembre-se, manter a decência.
Luvas: As luvas para ciclismo possuem as pontas dos dedos cortadas. Portanto, se você não possui uma como estas, mas possui aqueles luvas de pedreiro será necessário apenas cortar a ponta dos dedos. E não se esqueça de remover os resquícios de cimento, pois irão corroer seus dedos e o pior de tudo, irão corroer a bicicleta.
Vestimenta: As roupas para ciclismo são parecidas a roupas de ballet, apertadas portanto ridículas. Então, qualquer uma roupa alternativa não será muito mais ridícula do que a original, o que é uma boa notícia para seu bolso ou ficha criminal. Uma roupa alternativa de baixo custo similar a original seria um colan utilizado para natação. Passos Agora não há como mais voltar, nem tente desistir, pois você já deve estar vestido como um extraterrestre ciclista de renome.
Portanto, vamos às lições:
Visualize a bicicleta - não deixe ela te intimidar. Agora, vá para cima dela, derrube o dono (aqui consideramos que você ainda não tinha uma, portanto precisou roubar), coloque o pé direito no pedal direito e o pé esquerdo em qualquer outro lugar que estiver livre, de menos no pneu, ou você vai cair e, além de ser preso por roubo, ficará levemente ralado. Não pare de pedalar e ainda não tente fazer curvas, que serão ensinadas nos próximos passos. Continue lendo este manual enquanto pedala.
Mantenha o guidão firme e não se importe com velhos, cachorros e possíveis idiotas no meio do caminho, pois os danos maiores sempre são em quem está debaixo da roda, e você não se encaixará neste caso se seguir os próximos passos. Este é a parte mais complexa, após o dono ter possivelmente acionado a polícia pelo seu roubo, você terá que aprender a fazer algumas curvas para tentar despistá-la. Visualize a esquina, comece a inclinar seu corpo e virar levemente o guidão na mesma direção da esquina. Faça levemente, afinal, você quer fazer a curva e não encontrar o poste de frente.
À medida que você for finalizando a curva, volte o corpo para a posição inicial - mas não só o corpo, obviamente o guidão também, pois você tem um bicicleta abaixo de você e não um carro com direção hidráulica.
Temos aqui um passo que pode ser opcional - subir um morro. Você está chegando ao pé do morro: comece a pedalar mais forte, levante-se e deixe as pernas um pouco flexionadas, mas não pare de pedalar. O importante é não ficar sentado no banco: agora não é hora da preguiça. Lembre-se que você está escutando uma sirene vindo em sua direção (psicologia do esporte). Um pouco mais que 90º no joelho, você não quer ficar com a bunda arrebitada, o que poderia gerar um desconforto por parte de comentários alheios.
Se você subiu o morro, agora vem a parte fácil - descer. Portanto sente-se no banco, segure firme o guidão coloque sua cabeça próxima a ele para poder "cortar" o vento, ou seja, conseguir alguma aerodinâmica. Para isto, deixe suas costas paralelas ao quadro, mas novamente, não impine esta anca como se fosse um aerofólio, pois não é. Parabéns, você sabe andar de bicicleta como um profissional, mas este manual termina aqui. Portanto, a parte de como se safar da polícia estará disponível no manual "Como se safar da polícia em uma bicicleta roubada e sendo perseguido por duas Blazers ( icone : http://lunaremix.blogspot.com/2009/08/como-se-safar-da-policia-em-uma.html". É melhor estar sonhando, e boa sorte.
Como se safar da polícia em uma bicicleta roubada e sendo perseguido por duas Blazers
Se você seguiu a risca (eu disse A RISCA) as orientações do "Como aprender a andar de bicicleta em 5 simples passos" (incluind0 a parte de pegar emprestado a bicicleta de alguém) provavelmente você está fudido, já que há duas blazers da Polícia atrás de você, enquanto você pedala muito e pensa por que diabos achou mesmo que poderia aprender a andar de bicicleta lendo um manual do Lunaremix...
Mas calma! Estamos aqui pra te ajudar (ou não) a se safar desta situação inusitada em que o autor do outro manual você se enfiou.
Com certeza você está pensando que já ficou suficientemente encrencado com um manual, e não vai precisar de outro, mas espere! Antes de jogar fora esse manual e continuar pedalando, por favor tente, eu disse TENTE usá-lo: por mais que você ache que possa se virar sozinho, você mal aprendeu a andar de bicicleta e já tem que despistar policiais, seu ladrão azarado. E de mais a mais, você possivelmente não tem como ficar mais encrencado do que já está, então não custa nada tentar nossas dicas.
Passo 1 - Definindo sua situação e eliminando obstáculos
Antes de qualquer coisa, é preciso saber exatamente o tamanho do seu problema: definir um cenário é essencial para saber como você sairá dessa situação. Para começar, certifique-se de que você não está em nenhuma das seguintes situações:
*Você está em uma (ou indo em direção a uma) região íngreme: Neste caso, mude sua rota agora mesmo, pois nem este manual, nem Jesus Negão, nem o raio que o parta poderão fazer alguma coisa por você se você estiver em um local íngreme (ou morro, caso você seja pobre e desconheça o significado de tal palavra). Lembre-se sempre disso: você NÃO TEM CHANCE se estiver indo pra casa subindo um morro de bicicleta. OBS.: Desconsidere esta regra se estiver prestes a descer um morro, mas a partir daí leve em conta o fator Morte (e tente não acertar o poste lá embaixo, no fim da rua).
*Você está em uma área de trânsito intenso de carros: pode parecer tentador se misturar aos veículos e obter um belo disfarce em meio a massa automotiva, mas resista, pois você acabou de aprender a andar mal de bicicleta, e qualquer erro de cálculo, aliado ao seu nervosismo frente a sua situação, pode te levar diretamente a um passeio de ambulância (ou rabecão).
*Você está em um local recheado de objetos perfurantes: Caso você não lembre (ou não tenha tido tempo de saber, afinal você anda de bicicleta há dez minutos) os pneus que te movem são de borracha... Caso você esteja num lugar onde haja pregos, cacos de vidro e afins, vire-se e saia já daí: se você não sair suas poucas chances de fuga serão pulverizadas por um furo (ou dois, ou três...). Adicionalmente os policiais podem utilizar um prego ou pedaço de vidro como objeto de tortura.
Se você não se encaixa nos quadros acima, parabéns! Suas chances de fuga subiram de 2% para 5% e agora você pode prosseguir sua leitura. Tá, eu sei, 5% não é muito animador, mas pense que antes de começar a ler esse manual você não tinha nenhuma chance mesmo...
Agora que você já sabe que poderia estar muito mais ferrado do que já está, vamos definir realmente o teu cenário. Todas as seguintes hipóteses e suas respostas serão trabalhadas ao longo deste manual:
Você está em um local com pouca ou muita gente?
Você está pedalando tanto quanto no início de sua fuga?
O dono da bicicleta está acompanhando a perseguição?
Um dos policiais apraenta ser um mafagafo disfarçado?
Existe a possibilidade de você guiar as blazers para um rio/precipício/quartel-general do PCC, ou qualquer outro lugar que suma com as duas viaturas e, de brinde, a história da sua perseguição?
Passo 2 - Técnicas de despistamento
Agora vamos começar a agir... nesse momento você aprende algumas técnicas para despistar os tiras e salvar seu couro.
Vá para um local com muita gente: fazendo isso você terá grandes chances de se misturar na multidão e confundir os tiras. Além do mais, enquanto você pode (ou não) passar com agilidade entre as pessoas, as Blazers terão que buzinar e esperar todos saírem da frente (a não ser que um dos policiais seja o Saraiva, mas esperamos que você não seja tão azarado assim). Por razões óbvias, tente também não acertar outro policial que esteja andando pela rua. Adicionalmente, mantenha-se longe de pessoas que parecem ser boazinhas, pois se elas sacarem que você está sendo perseguido por tiras, elas podem te derrubar e assim dar tempo dos tiras colarem em você.
Mantenha o ritmo: isso parece óbvio (e é), mas não custa lembrar que enquanto você dá três pedaladas, o policial simplesmente põe o pé no acelerador da Blazer e pensa o que ele vai fazer com o filho da p*** que fez ele sair do quartel às 10 da madrugada pra perseguir a m*** de uma bicicleta. Aí você me pergunta: "como eu faço pra não diminuir o ritmo?" Bem, não há muito o que fazer, já que a velocidade da bicicleta depende unicamente da sua energia (que está acabando, por sinal), mas você pode adaptar para a bicicleta algumas técnicas de corrida já existentes, ou imaginar que aquela "formosura" que nunca vai te dar moral está correndo na sua frente... Mas talvez a melhor dica ainda seja simplesmente imaginar o que vai acontecer com você na cadeia... Enfim, o importante é não desacelerar.
Cuidado com o ex-dono da bicicleta: Não importa se ele está acompanhando a perseguição no carro dos policiais ou correndo atrás de você por fora, ele é muito perigoso. E aí você me pergunta: por que ele seria mais perigoso que os policiais? E eu respondo: ele tem MOTIVAÇÃO. Considere que os policiais estão ocupando duas blazers (eu disse BLAZERS) para recuperar uma réles bicicleta, e a qualquer momento eles podem desistir. Mas o cara não: talvez ele tenha demorado uns dois anos pra comprar a bicicletinha dele, ou pode ser até que seja uma daquelas super-bicicletas de corrida que valem mais que uma moto... Não importa: o cara comprou, pagou, um filho da p*** roubou e ele com certeza quer de volta. E ele vai querer te alcançar, vai tentar chamar mais gente, vai descolar o carro de um amigo pra te perseguir também, vai te seguir até em casa e te fazer uma surpresa a noite... Enfim, mais cuidado ainda com ele.
E se um dos policiais for um mafagafo?: Dispensa maiores comentários. Esta hipótese existe, e dadas as tuas atuais condições, você realmente não pode comprar um pote de Pringles... Acaba sendo mais um motivo para voce nao perder o ritimo.
Mas calma! Estamos aqui pra te ajudar (ou não) a se safar desta situação inusitada em que o autor do outro manual você se enfiou.
Com certeza você está pensando que já ficou suficientemente encrencado com um manual, e não vai precisar de outro, mas espere! Antes de jogar fora esse manual e continuar pedalando, por favor tente, eu disse TENTE usá-lo: por mais que você ache que possa se virar sozinho, você mal aprendeu a andar de bicicleta e já tem que despistar policiais, seu ladrão azarado. E de mais a mais, você possivelmente não tem como ficar mais encrencado do que já está, então não custa nada tentar nossas dicas.
Passo 1 - Definindo sua situação e eliminando obstáculos
Antes de qualquer coisa, é preciso saber exatamente o tamanho do seu problema: definir um cenário é essencial para saber como você sairá dessa situação. Para começar, certifique-se de que você não está em nenhuma das seguintes situações:
*Você está em uma (ou indo em direção a uma) região íngreme: Neste caso, mude sua rota agora mesmo, pois nem este manual, nem Jesus Negão, nem o raio que o parta poderão fazer alguma coisa por você se você estiver em um local íngreme (ou morro, caso você seja pobre e desconheça o significado de tal palavra). Lembre-se sempre disso: você NÃO TEM CHANCE se estiver indo pra casa subindo um morro de bicicleta. OBS.: Desconsidere esta regra se estiver prestes a descer um morro, mas a partir daí leve em conta o fator Morte (e tente não acertar o poste lá embaixo, no fim da rua).
*Você está em uma área de trânsito intenso de carros: pode parecer tentador se misturar aos veículos e obter um belo disfarce em meio a massa automotiva, mas resista, pois você acabou de aprender a andar mal de bicicleta, e qualquer erro de cálculo, aliado ao seu nervosismo frente a sua situação, pode te levar diretamente a um passeio de ambulância (ou rabecão).
*Você está em um local recheado de objetos perfurantes: Caso você não lembre (ou não tenha tido tempo de saber, afinal você anda de bicicleta há dez minutos) os pneus que te movem são de borracha... Caso você esteja num lugar onde haja pregos, cacos de vidro e afins, vire-se e saia já daí: se você não sair suas poucas chances de fuga serão pulverizadas por um furo (ou dois, ou três...). Adicionalmente os policiais podem utilizar um prego ou pedaço de vidro como objeto de tortura.
Se você não se encaixa nos quadros acima, parabéns! Suas chances de fuga subiram de 2% para 5% e agora você pode prosseguir sua leitura. Tá, eu sei, 5% não é muito animador, mas pense que antes de começar a ler esse manual você não tinha nenhuma chance mesmo...
Agora que você já sabe que poderia estar muito mais ferrado do que já está, vamos definir realmente o teu cenário. Todas as seguintes hipóteses e suas respostas serão trabalhadas ao longo deste manual:
Você está em um local com pouca ou muita gente?
Você está pedalando tanto quanto no início de sua fuga?
O dono da bicicleta está acompanhando a perseguição?
Um dos policiais apraenta ser um mafagafo disfarçado?
Existe a possibilidade de você guiar as blazers para um rio/precipício/quartel-general do PCC, ou qualquer outro lugar que suma com as duas viaturas e, de brinde, a história da sua perseguição?
Passo 2 - Técnicas de despistamento
Agora vamos começar a agir... nesse momento você aprende algumas técnicas para despistar os tiras e salvar seu couro.
Vá para um local com muita gente: fazendo isso você terá grandes chances de se misturar na multidão e confundir os tiras. Além do mais, enquanto você pode (ou não) passar com agilidade entre as pessoas, as Blazers terão que buzinar e esperar todos saírem da frente (a não ser que um dos policiais seja o Saraiva, mas esperamos que você não seja tão azarado assim). Por razões óbvias, tente também não acertar outro policial que esteja andando pela rua. Adicionalmente, mantenha-se longe de pessoas que parecem ser boazinhas, pois se elas sacarem que você está sendo perseguido por tiras, elas podem te derrubar e assim dar tempo dos tiras colarem em você.
Mantenha o ritmo: isso parece óbvio (e é), mas não custa lembrar que enquanto você dá três pedaladas, o policial simplesmente põe o pé no acelerador da Blazer e pensa o que ele vai fazer com o filho da p*** que fez ele sair do quartel às 10 da madrugada pra perseguir a m*** de uma bicicleta. Aí você me pergunta: "como eu faço pra não diminuir o ritmo?" Bem, não há muito o que fazer, já que a velocidade da bicicleta depende unicamente da sua energia (que está acabando, por sinal), mas você pode adaptar para a bicicleta algumas técnicas de corrida já existentes, ou imaginar que aquela "formosura" que nunca vai te dar moral está correndo na sua frente... Mas talvez a melhor dica ainda seja simplesmente imaginar o que vai acontecer com você na cadeia... Enfim, o importante é não desacelerar.
Cuidado com o ex-dono da bicicleta: Não importa se ele está acompanhando a perseguição no carro dos policiais ou correndo atrás de você por fora, ele é muito perigoso. E aí você me pergunta: por que ele seria mais perigoso que os policiais? E eu respondo: ele tem MOTIVAÇÃO. Considere que os policiais estão ocupando duas blazers (eu disse BLAZERS) para recuperar uma réles bicicleta, e a qualquer momento eles podem desistir. Mas o cara não: talvez ele tenha demorado uns dois anos pra comprar a bicicletinha dele, ou pode ser até que seja uma daquelas super-bicicletas de corrida que valem mais que uma moto... Não importa: o cara comprou, pagou, um filho da p*** roubou e ele com certeza quer de volta. E ele vai querer te alcançar, vai tentar chamar mais gente, vai descolar o carro de um amigo pra te perseguir também, vai te seguir até em casa e te fazer uma surpresa a noite... Enfim, mais cuidado ainda com ele.
E se um dos policiais for um mafagafo?: Dispensa maiores comentários. Esta hipótese existe, e dadas as tuas atuais condições, você realmente não pode comprar um pote de Pringles... Acaba sendo mais um motivo para voce nao perder o ritimo.
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
cavaleiros do sodiaco
Atenção Noob!
Este artigo pode falar mal de uma celebridade, de algo famoso ou de qualquer outra coisa de que Você goste!Pare de chorar e fique na sua, não adianta apagar, pois sempre há um Administrador Malvado online para acabar com membros que fodem artigos, como você!
Cavaleiros do Zodíaco (美少女戦士セーラームーン ou 聖闘士サガ, ) é uma série yaoi de anime japonesa (jura? pensei que era argentina) muito apreciada por adolecentes gordos e suados dentro de uma Lan House jogando CS, que consiste basicamente em um cavaleiro de bronze C&A e seus quatro amigos também cavaleiros de bronze lutando para defender Anthena de todo o mal do universo. O mais bizarro é o fato de os cavaleiros mencionados não usarem cavalos, apesar de serem cavaleiros. Criada pelo mestre Masami Kurumada, um verdadeiro filósofo que desenha e escreve tão bem que sempre que uma série sua vira animação, tanto os desenhos quanto os textos são completamente modificados- o que não ajuda muito. A série faz muito sucesso entre os Otakus brasileiros e é dividida em 3545291 episódios, 17684 filmes e 16787256 capítulos de mangá. Há também uma side-story chamada Episódio Gay. No desenho á varias mulheres que usam vestidos longos para dizer que são moças de familia,mas na real,saem de noite com roupas igual a da Britney Spears no videoclip 'toxic' dando para todos os cavaleiros do Zodíaco.
Existem três classificações principais para os cavaleiros que protegem a Deusa Athena: Bronze, Prata e Ouro. Além de uma infinidade de tipos bizarros que foram criados pelos produtores do anime só para ganharem mais dinheiro com a venda dos bonequinhos, como por exemplo os cavaleiros de Aço, Gelo, Fantasma, Bijuteria, Queijo Mussarela, Papel Higiênico e muitos outros!
O personagem principal é o cavaleiro C&A de Pégasus, já mencionado como um Cavaleiro de Bronze, ele é mais apanha doque bate e so vence depois de quebrar 90% de seus ossos, ficar cheios de hematomas e perter 3 litros de sangue . É o cavaleiro que todos odeiam, determinado a vencer o mal. Ele e seus quatro amiguinhos coloridos Shun, Hyoga, Shiryu e Ikki.
Cavaleiros de Prata
"MORRA SEIYA!"!!
cavaleiro de prata doidão desesperado para matar seiya
"Comparar um cavaleiro de bronze a um de prata é o mesmo que comparar um verme a um deus."
Cavaleiro de prata genérico antes do início da luta
"Seu idiota, um golpe não funciona duas vezes no mesmo cavaleiro!"
O mesmo cavaleiro de prata genérico antes de apanhar de um golpe já usado pelo cavaleiro de bronze em questão
"Não pode ser! Um cavaleiro de prata derrotado por um de bronze!"
Cavaleiro de prata qualquer prestes a morrer, sobre o óbvio
"ululante Brasil é PRATA!!!"
NOS JOGOS PANAMERICANOS Galvão Bueno sobre os minérios
"Não adianta C&A, você não tem Micosina!"
Ágora de Lótus sobre as manchas negras de C&A
Eles existem simplesmente para encher linguiça entre uma saga e outra. São em geral feios, fracos, burros, sem personalidade, não vendem bonecos, sempre falam aquela história de "o mesmo golpe não funciona 2 vezes em mim" de fato, funciona 5, possuem todos o mesmo dublador e em sua maioria são emos. Por esse motivo, o índice de suicídio de cavaleiros de prata está entre os mais altos do Santuário.
Os únicos cavaleiros de prata que valem algo mais do que nada são as amazonas Shina de Cobra e Marin de Águia, ambas apaixonadas por C&A. E por isso precisam matá-lo. Elementar, meu caro Watson. For Script's Sake! Outra amazona que não se pode deixar para trás é a June de Camaleão, que vivia protegendo Shun, que por sua vez não percebia que June o amava, ou então fingia não perceber.
Cabe aqui uma menção honrosa a Misty de Lagarto, cavaleiro de Athena. Razão pela qual, após sua morte, é sempre lembrado por qualquer vilão de prata que vai enfrentar os cavaleiros: 90% deles se apresentam na saga anunciando que vão "vingar Misty" (e os outros que se fodam):
"Eu vou vingar a morte de Misty! Morra, C&A!"
Cavaleiro de prata qualquer sobre Misty de Lagarto
"Eu vou vingar a morte de Misty! Morra"
C&A! Ash Ketchum sobre Misty
Cavaleiros de Ouro
São um grupinho de 11 bibas que se vestem de dourado e usam acessórios gays. Vários deles têm corno, como por exemplo Aldebaran, Shura e Mu. Esses abrangem a equipe de equitação que ganharam medalha de OURO no PAN-AMERICANOS. No começo da série existia uma regra básica nos combates entre os Cavaleiros: o mesmo golpe não funcionaria duas vezes contra o mesmo inimigo. Só que, depois de pensar melhor, o autor percebeu que teria que queimar os seus já desgastados neurônios bolando novos meios para uma luta terminar. Nem preciso dizer que a tal regra coincidentemente foi pro saco antes mesmo da primeira saga ter um fim.
Sentidos
Assim como os humanos normais, os Cavaleiros de Athena tem 5 sentidos principais e mais alguns extras adquiridos durante o treinamento. São eles:
6º sentido: Premonição - Todos os cavaleiros, por mais idiotas que sejam possuem este sentido. Nas pessoas normais apenas as mulheres tem este sentido, portanto no treinamento esta nova habilidade é descoberta pelos jovens aprendizes de cavaleiro após revelarem a sua mulher interior. Pelo menos é isso o que os mestres pedófilos dizem para eles fazerem. Este sentido permite aos cavaleiros aprenderem e prevenirem o golpe do oponente após vê-lo uma vez, o que costuma doer muito e não costuma dar certo.
7º sentido: Chuva de glitter - Este sentido é usado em combinação com o sexto sentido e ajuda ainda mais a revelar a mulher interior de cada cavaleiro. Permite aos cavaleiros elevarem seu cosmos ao máximo, liberando glitter para todos os lados. A cor do glitter sempre combina com a armadura ou a cor do cabelo do cavaleiro, pois se fosse de outra cor...
Credooo...Seria muito demodê!
Afrodite de Peixes sobre 7 sentido.
8º sentido: Arraia Chique - Os cavaleiros consomem drogas alucinógenas poderosas que deixam eles tão chapados que eles pensam que morreram e foram pro inferno. É comum cavaleiros sob este efeito se jogarem de cabeça de precipícios e terem convulsões no chão gritando "Aaaaah o Radamanthys vai me pegaaar!!". O consumo em excesso desta droga causa overdose e apenas a Execução Aurora e a viadagem de Camus pode trazê-los de volta ao normal. O nome desse sentido é também o nome da droga, feita de rabo de Arraias com péssimo gosto para se vestir.
9º Sentido: Intervenção divina - Permite aos cavaleiros fazer uma pizza no micro-ondas sem queimar o queijo. Pouquíssimos cavaleiros conseguiram alcançar este sentido até hoje.
10º ao 23º sentido - Nunca foram descobertos, mas Athena jura que existem. O cavaleiro que descobrir todos ganha um piru(cof, cof)lito.
24° sentido - Esse sentido está presente em TODOS os Cavaleiros, sendo que o cavaleiro que o domina melhor é Shun de Andrômeda com sua armadura rosa baitola. Este sentido permite que os cavaleiros sintam com profundidade como será a potência da ação adversária, podendo assim decidir se corre ou deixa o golpe entrar e o possuir!
Este artigo pode falar mal de uma celebridade, de algo famoso ou de qualquer outra coisa de que Você goste!Pare de chorar e fique na sua, não adianta apagar, pois sempre há um Administrador Malvado online para acabar com membros que fodem artigos, como você!
Cavaleiros do Zodíaco (美少女戦士セーラームーン ou 聖闘士サガ, ) é uma série yaoi de anime japonesa (jura? pensei que era argentina) muito apreciada por adolecentes gordos e suados dentro de uma Lan House jogando CS, que consiste basicamente em um cavaleiro de bronze C&A e seus quatro amigos também cavaleiros de bronze lutando para defender Anthena de todo o mal do universo. O mais bizarro é o fato de os cavaleiros mencionados não usarem cavalos, apesar de serem cavaleiros. Criada pelo mestre Masami Kurumada, um verdadeiro filósofo que desenha e escreve tão bem que sempre que uma série sua vira animação, tanto os desenhos quanto os textos são completamente modificados- o que não ajuda muito. A série faz muito sucesso entre os Otakus brasileiros e é dividida em 3545291 episódios, 17684 filmes e 16787256 capítulos de mangá. Há também uma side-story chamada Episódio Gay. No desenho á varias mulheres que usam vestidos longos para dizer que são moças de familia,mas na real,saem de noite com roupas igual a da Britney Spears no videoclip 'toxic' dando para todos os cavaleiros do Zodíaco.
Existem três classificações principais para os cavaleiros que protegem a Deusa Athena: Bronze, Prata e Ouro. Além de uma infinidade de tipos bizarros que foram criados pelos produtores do anime só para ganharem mais dinheiro com a venda dos bonequinhos, como por exemplo os cavaleiros de Aço, Gelo, Fantasma, Bijuteria, Queijo Mussarela, Papel Higiênico e muitos outros!
O personagem principal é o cavaleiro C&A de Pégasus, já mencionado como um Cavaleiro de Bronze, ele é mais apanha doque bate e so vence depois de quebrar 90% de seus ossos, ficar cheios de hematomas e perter 3 litros de sangue . É o cavaleiro que todos odeiam, determinado a vencer o mal. Ele e seus quatro amiguinhos coloridos Shun, Hyoga, Shiryu e Ikki.
Cavaleiros de Prata
"MORRA SEIYA!"!!
cavaleiro de prata doidão desesperado para matar seiya
"Comparar um cavaleiro de bronze a um de prata é o mesmo que comparar um verme a um deus."
Cavaleiro de prata genérico antes do início da luta
"Seu idiota, um golpe não funciona duas vezes no mesmo cavaleiro!"
O mesmo cavaleiro de prata genérico antes de apanhar de um golpe já usado pelo cavaleiro de bronze em questão
"Não pode ser! Um cavaleiro de prata derrotado por um de bronze!"
Cavaleiro de prata qualquer prestes a morrer, sobre o óbvio
"ululante Brasil é PRATA!!!"
NOS JOGOS PANAMERICANOS Galvão Bueno sobre os minérios
"Não adianta C&A, você não tem Micosina!"
Ágora de Lótus sobre as manchas negras de C&A
Eles existem simplesmente para encher linguiça entre uma saga e outra. São em geral feios, fracos, burros, sem personalidade, não vendem bonecos, sempre falam aquela história de "o mesmo golpe não funciona 2 vezes em mim" de fato, funciona 5, possuem todos o mesmo dublador e em sua maioria são emos. Por esse motivo, o índice de suicídio de cavaleiros de prata está entre os mais altos do Santuário.
Os únicos cavaleiros de prata que valem algo mais do que nada são as amazonas Shina de Cobra e Marin de Águia, ambas apaixonadas por C&A. E por isso precisam matá-lo. Elementar, meu caro Watson. For Script's Sake! Outra amazona que não se pode deixar para trás é a June de Camaleão, que vivia protegendo Shun, que por sua vez não percebia que June o amava, ou então fingia não perceber.
Cabe aqui uma menção honrosa a Misty de Lagarto, cavaleiro de Athena. Razão pela qual, após sua morte, é sempre lembrado por qualquer vilão de prata que vai enfrentar os cavaleiros: 90% deles se apresentam na saga anunciando que vão "vingar Misty" (e os outros que se fodam):
"Eu vou vingar a morte de Misty! Morra, C&A!"
Cavaleiro de prata qualquer sobre Misty de Lagarto
"Eu vou vingar a morte de Misty! Morra"
C&A! Ash Ketchum sobre Misty
Cavaleiros de Ouro
São um grupinho de 11 bibas que se vestem de dourado e usam acessórios gays. Vários deles têm corno, como por exemplo Aldebaran, Shura e Mu. Esses abrangem a equipe de equitação que ganharam medalha de OURO no PAN-AMERICANOS. No começo da série existia uma regra básica nos combates entre os Cavaleiros: o mesmo golpe não funcionaria duas vezes contra o mesmo inimigo. Só que, depois de pensar melhor, o autor percebeu que teria que queimar os seus já desgastados neurônios bolando novos meios para uma luta terminar. Nem preciso dizer que a tal regra coincidentemente foi pro saco antes mesmo da primeira saga ter um fim.
Sentidos
Assim como os humanos normais, os Cavaleiros de Athena tem 5 sentidos principais e mais alguns extras adquiridos durante o treinamento. São eles:
6º sentido: Premonição - Todos os cavaleiros, por mais idiotas que sejam possuem este sentido. Nas pessoas normais apenas as mulheres tem este sentido, portanto no treinamento esta nova habilidade é descoberta pelos jovens aprendizes de cavaleiro após revelarem a sua mulher interior. Pelo menos é isso o que os mestres pedófilos dizem para eles fazerem. Este sentido permite aos cavaleiros aprenderem e prevenirem o golpe do oponente após vê-lo uma vez, o que costuma doer muito e não costuma dar certo.
7º sentido: Chuva de glitter - Este sentido é usado em combinação com o sexto sentido e ajuda ainda mais a revelar a mulher interior de cada cavaleiro. Permite aos cavaleiros elevarem seu cosmos ao máximo, liberando glitter para todos os lados. A cor do glitter sempre combina com a armadura ou a cor do cabelo do cavaleiro, pois se fosse de outra cor...
Credooo...Seria muito demodê!
Afrodite de Peixes sobre 7 sentido.
8º sentido: Arraia Chique - Os cavaleiros consomem drogas alucinógenas poderosas que deixam eles tão chapados que eles pensam que morreram e foram pro inferno. É comum cavaleiros sob este efeito se jogarem de cabeça de precipícios e terem convulsões no chão gritando "Aaaaah o Radamanthys vai me pegaaar!!". O consumo em excesso desta droga causa overdose e apenas a Execução Aurora e a viadagem de Camus pode trazê-los de volta ao normal. O nome desse sentido é também o nome da droga, feita de rabo de Arraias com péssimo gosto para se vestir.
9º Sentido: Intervenção divina - Permite aos cavaleiros fazer uma pizza no micro-ondas sem queimar o queijo. Pouquíssimos cavaleiros conseguiram alcançar este sentido até hoje.
10º ao 23º sentido - Nunca foram descobertos, mas Athena jura que existem. O cavaleiro que descobrir todos ganha um piru(cof, cof)lito.
24° sentido - Esse sentido está presente em TODOS os Cavaleiros, sendo que o cavaleiro que o domina melhor é Shun de Andrômeda com sua armadura rosa baitola. Este sentido permite que os cavaleiros sintam com profundidade como será a potência da ação adversária, podendo assim decidir se corre ou deixa o golpe entrar e o possuir!
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
mano
mano preciso de mais 3 seguidores, entao conte aos amigos, familia, mendigos, porcos, noobs, hot-dogs ( mais dogs do que hots) e pesam para ele virarem seguidores.
Ai ele vai ce um cabra omi ! depois de fira seguidor Chuck Norris vaai te bater na cara de mao aberta.
Ai ele vai ce um cabra omi ! depois de fira seguidor Chuck Norris vaai te bater na cara de mao aberta.
sábado, 22 de agosto de 2009
risada diabolica
Este Artigo é Muito Grande!Este artigo pode lhe fazer perder parte do seu tempo lendo um montão de baboseiras, ou pode lhe fazer perder parte do seu tempo lendo um montão de coisas legais.Pense duas vezes e não seja idiota antes de ler! Kimi Raikoni esta morrendo de rir com esse artigo.
Até pouco tempo atrás, ninguém sabia ao certo como representar a risada diabólica. Com o advento da Internet, as risadas normais passaram a ser escritas como hehehe ou, no caso dos Nerds: LOL ou dos Patricinhas: rsrsrs Para a risada diabólica, entretanto, as seguintes formas existiam:
AIOEHAOIEHAOIEHIOAHEOAIHEIO
HUASHUASHUAHSUAHSUHASHUASHAUHHSAH
MUAHAHAHAHAHA!
INHAHAHAHAHA!
GWAHAHAHAHAHA!
BWAHAHAHAHAHA!
BOAHAHAHAHAHA!
BUJURURURURU! (versão Final Fantasy)
HA! HA! HA! HA!
RARARARARARARA!
HUAHUAHUAHUAHUA!
AHUhUhaAUhuVAtOmaRnOcuUAHuahUhaUHAUuhHA
HIHIHIHIHEHEHEHEHAHAHAHA!
AIEUSHAIEUSHSEUIOAHEUISA
ShuasSHuahSUHSUAHUHSUAHs(versão de maluquinhos que se chapam com açúcar)
WRUAAAA HAA HAA HAA HAA HAA!!
EUAFOPBLUOBGA5OÇR!
FU FU FU!(DEUUUUU...)
KU KU KU!!! (risada diabólica de viloes de Mangá)
HO! HO! HO! HO!
BWAHAHAHA! SOULS FOR ORSHABAAL!
Ho! Ho! Ho! (versão natalina)
JAJAJAJAJAJAJA! (versão de nuestros hermanos)
HUEAUREAREARUAHEHA! (Risada maligna de seres malignos malifiquentos por Capeta )
LAHSFAIWUHAJKNA (Risada de nerd olhando site pornô)
LOL! (também é risada de Americanos e de nerds também)
LOL!LOL!LOL!LOL!LOL!LOL! ( risada de nerd com Complexo de LOL )
Lóu (forma culta de risada Americana)
LUL (risada do Lula, pois nois lolamos, ele lula)
Lor (risada de caipira)
ロル (RORU) (risada japonesa)
ROFLMAO! (risada de Nerds)
ROFLCOPTER (idem)
ROFL MAO! (risada de chineses - não confundir com ROFLMAO!)
XD
K-K-K (a risada diabólica da Klu-Klux-Klan)
hihihihihi (Risada de guria retardada)
>=D (risada de 웃)
5555555555555 (risada de coreanos, onde a pronúncia do 5 é HA)
mimimimimimimimi ' (risada do fudencio)
0101011110001100101 ' (risada binária nerd)
"BWA"+("HA"*10) (risada de programador)
"Shi Shi Shi" (risada de japônes viciado em anime)
RNHAG RHNAG RNHAG RNHAG RNHAG! (a mais longa risada do mundo)
Nhac Nhac Nhac Nhac Nhac! (risada do tutubarão)
Thulhulhulhulhulhulhlhulhulhlulhulhulhu (risada do Cthulhu)
ROTFLMAOPIMP (Risada exagerada de nerds que significa "rolling on the floor, laughing, my
ass out, pimp in my pants", que, em português fica " rolando no chão, rindo, minha bunda pra
fora, mijando nas calças".)
AAAAAAAAHH! HA HA HA HA HA HA! (risada do Elmo, o monstrinho *-*)
NhinfnhinfnHINFMUAMUAHAHAMUAHAHANHINFNHIFMUAHAHAHAHAHHAHA!!!! (risada em evolução, note que acaba saindo)
....fthfthfthfthfthi!!! (risada do Sócrates)
saosalsoalsaolsasoalsaolsa'(Risada da Gih)
He ( Risada do ACIR NOSSO PEQUENO GRANDE AMIGO)
Ronaldo(Ronaldo) Que brilhas muitchos nus Corinthians
H H H H (pronuncia-se Agá Agá Agá Agá): conhecida risada de dom ramon e chavo escrita em um caximbo de um famoso episódio de chapolin.
Tchê Tchê Tchê Tchê... :Risada da Dona Neves.
heheheha(Risada do Good Boy)
POAKPOAKPOAKPOAKPOAK (risada de orkuteiros doidos)
RÇRÇRÇ' (rizäd dsa baranguëst visciads en tiopês)
Raaaaá!!!(Risada do Serginho Malandro!!!)
/heh (jogador do Ragnarok morrendo de rir)
[~CSAHGFE_)#PKÇAJ#ÇLAJ#~´[\. (Risada psicodélica)
Niiiiiiiii!Niii!Ni!Niii!Ni!Niiiii!Ni!Ni!Ni!Niiii! (Cavaleiros que dizem Ni)
^^ (jogador de Mu morrendo de rir)
Mwa Ha Ha Hal (risada do Dr.Vu do Sim City 4)
Em 2009, finalmente, a ABNT padronizou essa gargalhada como MWAHAHAHAHAHA!. De preferência em papel A4, Arial 14, com margem superior 2,5 e esquerda 3, espaçamento duplo entre as linhas. Adicionar folha de rosto se requisitado pelo professor.
Lobisomen
Huuããããã ... CÉREBROOOOOS!!!!
Esse artigo fala sobre Mortos-Vivos ou então algum Morto-Vivo em particular.
Lembre-se! Atire sempre na cabeça!
O primeiro contato registrado com Lobisomens foi no século X, por caçadores de bambis, reza a lenda que eles voltaram muito assustados pra casa aquele dia, não parava de dizer "um bicho, grande, muito grande!, parecido com um cachorro mutante!", depois dessa aparição, começaram a surgior outros registros ao redor do mundo, durante a Idade Média um Padre teve a ideia de dar um nome para a criatura, como já se sabia que se era um homem transformado em lobo(?), ficou o nome de lobisomem!, existem registros de lobisomens aqui no Brasil também, um cara que eu não sei o nome (que já virou presunto) morreu, escreveu um livro sobre isso, entitulado "O Coronél e o Lobisomem", que é um baita nome criativo de livro! Acredita-se também que o lobisomem seja fruto de uma zoofilia de um (tarado) homem que resolveu traçar uma loba, ou uma garota de programa que resolveu dar para um lobo, dando assim origem ao ser.
Como virar um
Você, idiota, sentado em frente ao computador também pode virar um. Basta você encontrar um Lobisomem e pedir para ele te dar uma bela de uma lambida nas costas, dai é só esperar a Lua cheia e pronto!
Como encontrar um
Rondando as florestas durante a noite de lua cheia, garanto que vocÊ vai encontrar um, além de outros seres mitológicos que vão te comer intero (ui!), óbviamente isso é uma péssima ideia, por isso vá armado, BEM armado, e de preferencia com ajuda de outras pessoas, e talvez alguns Mafagafos, que as vezes podem ser mais perigosos que quaqluer lobisomem.
Principais Lobisomens
Remos Lupin, aquele de Harry Potter;
Tony Ramos, que insiste deliberadamente que não é um!;
O cara que faz a propaganda de um novo produto de depilar da Polishop
O cara que faz comercial da recarga Compra Fácil;
furries,sim,alguns fizeram tanta terantropia e etc que acabaram virando mesmo bicho,mas mesmo assim não conseguem garota,já que ninguem quer um lobo com 140 kg nerd de oculos;
Jacob Black, aquele de Twilight;
Van Hellsing, o caçador de vampiros;
Ryan, aquele de Grand Chase;
Teu pai;
Você
Tipos de Lobisomen
Existem basicamente dois tipos de lobisomem: o Lobisomem Americano e o Lobisomem Mineiro, sendo que este segundo ainda apresenta mais duas subdivisões: o Lobisomem Mineiro comum e o Lambisome.
Lobisomem Americano
O típico clichê de Hollywood. Sai nas noites de lua cheia, pode ser morto por uma bala de prata, transforma pessoas mordidas em outros lobisomens... enfim, como já dito, o típico clichê de Hollywood. O que vale ser ressaltado sobre esta espécie é que são odiados por vampiros, porque eles saber que seriam massacrados por estas bestas meio-homem-meio-lobo-meio-calabresa-meio-lombinho. Esta espécie não deve ser temida, pois só ocorre nos Steites (a menos que importem um de lá, aí nesse caso fudeu, mas acho que não pois a taxa de câmbio é muito alta).
Lobisomem Mineiro Comum
Raça mais perigosa, e também mais comum no Brasil. Surge nas noites de lua cheia, ou nas noites de quermesse ou de seresta. Reza a lenda que este ser surgiu a partir de um homem que fez sacanagem com uma mulher que era, na realidade, uma mula-sem-cabeça (outro ser que também povoa os territórios mineiros e que deve ser temido). Uiva para a lua cheia pensando ver um queijo minas ou um pão de queijo gigante. A principal diferença do seu semelhante americano é que o gringo uiva "Auuuuuuuuuuuuuuuuuuu" e o mineiro uiva "Uaiiiiiiiiiiii". Pode ser morto de várias formas, das quais se podem listar:
Bala de prata;
Bala banhada com cera de vela de igreja;
Bala de queijo minas;
Bala chita;
Um tiro no dedo mindinho do pé;
Cortando a cabeça;
Mafagafos;
Chuck Norris;
Bomba atômica;
Lambisome
A raça de lobisomens mais perigosa que já caminhou pela terra. Capaz de despertar um terror muito além da imaginação humana. É, segundo descrições, uma criatura dantesca, com uma cara grotesca de Ronaldinho Gaúcho e com o corpo peludo de Tony Ramos. A palavra "Lambizambe" vem do latim, e significa "aquele que lambe os homens".
Esse artigo fala sobre Mortos-Vivos ou então algum Morto-Vivo em particular.
Lembre-se! Atire sempre na cabeça!
O primeiro contato registrado com Lobisomens foi no século X, por caçadores de bambis, reza a lenda que eles voltaram muito assustados pra casa aquele dia, não parava de dizer "um bicho, grande, muito grande!, parecido com um cachorro mutante!", depois dessa aparição, começaram a surgior outros registros ao redor do mundo, durante a Idade Média um Padre teve a ideia de dar um nome para a criatura, como já se sabia que se era um homem transformado em lobo(?), ficou o nome de lobisomem!, existem registros de lobisomens aqui no Brasil também, um cara que eu não sei o nome (que já virou presunto) morreu, escreveu um livro sobre isso, entitulado "O Coronél e o Lobisomem", que é um baita nome criativo de livro! Acredita-se também que o lobisomem seja fruto de uma zoofilia de um (tarado) homem que resolveu traçar uma loba, ou uma garota de programa que resolveu dar para um lobo, dando assim origem ao ser.
Como virar um
Você, idiota, sentado em frente ao computador também pode virar um. Basta você encontrar um Lobisomem e pedir para ele te dar uma bela de uma lambida nas costas, dai é só esperar a Lua cheia e pronto!
Como encontrar um
Rondando as florestas durante a noite de lua cheia, garanto que vocÊ vai encontrar um, além de outros seres mitológicos que vão te comer intero (ui!), óbviamente isso é uma péssima ideia, por isso vá armado, BEM armado, e de preferencia com ajuda de outras pessoas, e talvez alguns Mafagafos, que as vezes podem ser mais perigosos que quaqluer lobisomem.
Principais Lobisomens
Remos Lupin, aquele de Harry Potter;
Tony Ramos, que insiste deliberadamente que não é um!;
O cara que faz a propaganda de um novo produto de depilar da Polishop
O cara que faz comercial da recarga Compra Fácil;
furries,sim,alguns fizeram tanta terantropia e etc que acabaram virando mesmo bicho,mas mesmo assim não conseguem garota,já que ninguem quer um lobo com 140 kg nerd de oculos;
Jacob Black, aquele de Twilight;
Van Hellsing, o caçador de vampiros;
Ryan, aquele de Grand Chase;
Teu pai;
Você
Tipos de Lobisomen
Existem basicamente dois tipos de lobisomem: o Lobisomem Americano e o Lobisomem Mineiro, sendo que este segundo ainda apresenta mais duas subdivisões: o Lobisomem Mineiro comum e o Lambisome.
Lobisomem Americano
O típico clichê de Hollywood. Sai nas noites de lua cheia, pode ser morto por uma bala de prata, transforma pessoas mordidas em outros lobisomens... enfim, como já dito, o típico clichê de Hollywood. O que vale ser ressaltado sobre esta espécie é que são odiados por vampiros, porque eles saber que seriam massacrados por estas bestas meio-homem-meio-lobo-meio-calabresa-meio-lombinho. Esta espécie não deve ser temida, pois só ocorre nos Steites (a menos que importem um de lá, aí nesse caso fudeu, mas acho que não pois a taxa de câmbio é muito alta).
Lobisomem Mineiro Comum
Raça mais perigosa, e também mais comum no Brasil. Surge nas noites de lua cheia, ou nas noites de quermesse ou de seresta. Reza a lenda que este ser surgiu a partir de um homem que fez sacanagem com uma mulher que era, na realidade, uma mula-sem-cabeça (outro ser que também povoa os territórios mineiros e que deve ser temido). Uiva para a lua cheia pensando ver um queijo minas ou um pão de queijo gigante. A principal diferença do seu semelhante americano é que o gringo uiva "Auuuuuuuuuuuuuuuuuuu" e o mineiro uiva "Uaiiiiiiiiiiii". Pode ser morto de várias formas, das quais se podem listar:
Bala de prata;
Bala banhada com cera de vela de igreja;
Bala de queijo minas;
Bala chita;
Um tiro no dedo mindinho do pé;
Cortando a cabeça;
Mafagafos;
Chuck Norris;
Bomba atômica;
Lambisome
A raça de lobisomens mais perigosa que já caminhou pela terra. Capaz de despertar um terror muito além da imaginação humana. É, segundo descrições, uma criatura dantesca, com uma cara grotesca de Ronaldinho Gaúcho e com o corpo peludo de Tony Ramos. A palavra "Lambizambe" vem do latim, e significa "aquele que lambe os homens".
domingo, 16 de agosto de 2009
Carraca mane !
Carraca mane ! Eu ja tenho seguidor que eu nen tive q subornar pra vira ! Mas serio mano faleu ai vcs por ser seguidor sem eu pedir.Postem aki os novos seguidores contando de vc.
sexta-feira, 24 de julho de 2009
As piores profissões possíves
Você estuda anos e anos, se forma, faz cursos técnicos, se forma na faculdade, sai nas ruas procurando empregos, e de repente você consegue. Mas na hora de trabalhar, você se depara com As piores profissões possíveis. Conheça aqui as profissões que você não gostaria nem de se imaginar realizando (ou não, sei lá, vai que você goste de algumas, hein!? Só louco acessa esse site mesmo, então tudo é possível).
Empacotador de Salcichas
Pode até ser feita pelas máquinas, mas antigamente era tudo manual. Pergunte ao seu papai e à sua mamãe se eles já trabalharam como empacotadores de salsicha! É uma profissão nada honrosa: imagine você chegar pro seu amiguinho e dizer "Eu trabalho como empacotador de salsicha". Realmente é muito constrangedor.
A profissão funciona assim:
Primeiro passo
Você pega na salsicha, toma cuidado pra ela não escorregarai você cuidadosamente enfia a salsicha em um tipo de plastico comestível, após embalar a salsicha, amarra ela, tira o ar e passa para as próximas salsichas
O empacotador tem uma habilidade muito grande de colocar a salsicha em um orifício qualquer. Reza a lenda que a maioria desses profissionais usa camisinha na hora das relações sexuais, pelo fato de estar acostumado a pegar no roliço e empacotá-lo na camisinha.
Nível de profissão:
Nível de Vergonha: Alto
Nível de comprometer a sexualidade: Alto
Nível de Salário: Baixo
Nível de perigo: Mínimo (A não ser que você empacote a "salsicha" errada)
Costureiro de Linguiça
Elas são saborosas em um churrasco numa tarde de domingo, com o pão então... hmmmm calma aí, estou salivando, deixa eu limpar o teclado... pronto. Mas existe uma mão-de-obra por trás disso: sabe aquelas linguiças que você vê amarradas por um fio? Existem lugares, como na Sibéria, onde não há tecnologia suficiente para fazer serviços tão elaborados assim.
Então, é necessário adquirir mão-de-obra humana para costurar as linguiças uma sobre as outras.O costureiro de linguiça tem sempre uma ajuda para costurar as linguiças, ou seja, sempre tem mais de um mexendo com a linguiça do outro. Você pega a linguiça, passa o barbante nela, costura-a sobre a outra, e assim vai, fazendo quilômetros e quilômetros de linguiças, uma atrás da outra.
Nível de profissão:
Nível de Vergonha: Alto
Nível de comprometer a sexualidade: Alto
Nível de Salário: Mínimo
Nível de perigo: Médio (Ah, se essa agulha costura a "linguiça" errada)
Instrutor de Homem - Bomba
Profissão rápida, e você sempre acaba deixando de trabalhar por invalidez. A profissão de instrutor de homens-bomba, assim como a de lavrador de estacionamento, é uma das em que menos se trabalha. Praticamente nem compensa colocar na carteira de trabalho que você mexe com isso.
O Objetivo é ensinar os homens-bomba do Oriente Médio a melhor e mais letal forma possível de se explodir. As aulas são sempre práticas, e os alunos aprendem rápido, até porque só têm uma chance -- os instrutores nunca repetem a lição. Se você quiser procurar trabalho, conseguirá rapidamente um no Oriente Médio; basta procurar a agência de empregos RH AlKaida e enviar o seu currículo. Você talvez não disfrute de um bom salário, mas a sua família agradecerá, já que os instrutores têm seguros de vida altíssimos.
Como funciona?Você coloca uns 50 quilos de bombas em volta da sua cintura, faz umas 10 orações pra Alah e aperta o botão vermelho!
Nível de profissão:
Nível de Vergonha: Baixo
Nível de comprometer a sexualidade: Nenhum
Nível de Salário: Alto
Nível de perigo: Total (maaaagina!)
Tecnico de Microsoft
o seu (ruin) Windows da erro e você envia um relatório, mas você parou pra pensar quem vai ler esse relatório e tentar corrigir tais problemas? É o técnico da Microsoft que recebe milhões de e-mails por ano de nerds reclamando do sistema operacional. O ruim ainda é o técnico tentando consertar tudo. Um técnico da Microsoft nunca vai chegar em seu trabalho e dizer "nossa, isso aqui está calmo hoje". Tem que ter uma GRANDE paciência pra ficar lendo milhões de e-mails e consertando a porcaria que é o sistema operacional.
Nível de profissão:
Nível de Vergonha: Nenhum
Nível de comprometer a sexualidade: Nenhum
Nível de Salário: Alto
Nivel de perigo: Médio (Se o técnico for gay vai acabar se matando de tantas reclamações)
Fabricante de chupeta
Vai uma chupetinha aê?. Isso mesmo, pode parecer um acessório simples, sem nenhum perigo, mas você não faz ideia de como os fabricantes de chupetas tem que aturar piadinhas infames sobre a sua profissão.
Os fabricantes de chupeta, costumam fazer mais de 100 chupetas por dia, haja foleeeeego....Mas é muito triste pro trabalhador chegar em sua casa e ouvir piadinhas do tipo "Quantas chupetas você fez hoje". Ou "Olha o Chupeta-man chegando". Agora, pense duas vezes em comprar uma chupeta para seu filho e simplesmente larga a coitada jogado pelos cantos da casa. Ser fabricante de chupeta não é nada legal, ninguém quer passar a vida toda sustentando a família com chupetinhas. Isso também vale para quem trabalha na jonhson e jonhson, e pouco importa o que faz lá dentro, a piada sempre irá lhe perseguir.
Nível de profissão:
Nível de Vergonha: Total
Nível de comprometer a sexualidade: Baixo (ou não)
Nível de Salário: Baixo
Nível de perigo: Baixo
Motorista do Habib's
Este profissional usa um veículo grande para fazer entrega de mercadorias para as filiais da Habib's. A profissão em si não é ruim. O motorista só fica lá sentado, dirigindo seu caminhão, de lá pra cá. O problema desta profissão é aquela velha piada:
E aí, deu muito a ré no quibe hoje?
Por mais macho que seja o motorista, é impossível este profissional sair ileso.
Nível de profissão:
Nível de Vergonha: Médio
Nível de comprometer a sexualidade: Médio
Nível de Salário: Médio
Nível de perigo: Médio (As estradas sempre são perigosas, ainda mais quando você é o responsável por conduzir o quibe pra frente e pra trás, pra cima e pra baixo, todos os dias)
Examinador Anti-dopping
Também considerada uma das piores do mundo, o examinador deve realizar exames do xixi dos outros várias vezes por dia.Geralmente a pessoa fica com o cheiro específico do trabalho. Agora pensamos:Se o cara é cozinheiro, volta para casa cheirando a comida. Se o cara trabalha em uma loja ou fábrica de perfumes, volta perfumado para casa. Agora pense o cheiro com que volta o examinador anti-dopping. Isso mesmo, ficam pior que um mendigo. Se voltam de ônibus para suas casas, são mal-vistos pelos outros. (peraí, se o cara é ginecologista, então...)
Se pegarem um atleta fraudulento, irritam uma nação inteira. Se não encontram uma trapaça que depois aparece como positiva, são acusados de incompetência.
Nível de profissão:
Nível de Vergonha: Alto (Não veem muitas pessoas no laboratório, mas quando saem...)
Nível de comprometer a sexualidade: Baixo (a não ser que queira tirar a urina direto da fonte)
Nível de Salário: Médio
Nível de perigo: Alto (fora o perigo de doenças, está sujeito a apanhar do atleta)
Claque de programas humorísticos brasileiros
Claque é o profissional responsável em dar risadas ou aplaudir. Este termo foi usado pela primeira vez na Roma Antiga. Pessoas eram contratadas para rir das piadas dos imperadores. Até aí tudo bem. Ser claque não parece ser tão ruim. Pois não deveria ser mesmo. O problema é ser claque em programas do naipe de A Praça é Nossa, Zorra Total e Show do Tom. Se já não bastasse estes pobres coitados terem de assistir a esta atrocidade, eles também devem rir desta catástrofe. Apesar dos risos, não se pode dizer que estes profissionais se divertem no emprego. A pior coisa do mundo é assistir algo anti-engraçado e ser obrigado a rir. A sorte deles é que os programas são semanais. Este profissional se aposenta cedo. Depois de 15 anos de risos forçados, a boca destes coitados ficam iguais à do Coringa e o cérebro fica igual ao do Lula.
Nível de profissão:
Nível de Vergonha: De médio a alto (Rir de programas como Zorra Total é sempre vergonhoso)
Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
Nível de Salário: Médio
Nível de perigo: Médio (Fora a probabilidade de cãibra na boca, retardo mental e derretimento cerebral em virtude das excelentes piadas destes programas, o profissional não corre sério risco)
Animador de festa de Aniversário de criança
Nada mais é tão estúpido e tão tosco que ser animador de festa de aniversário de criança. Você vira o alvo das atenções e vítimas de trairagem cometido pelos pirralhos. Os animadores de festa de aniversário de criança entram em depressão toda vez que acaba de sair em uma festa, pensando várias vezes "Porque eu não estudei mais? Por quêêêê? Por quêêêê?!!!".O Animador de festa de aniversário de criança passa por todas situações, leva ovada, toma rasteira e tem que responder perguntas indelicadas como "Você ganha a vida fazendo papel de palhaço?".
O pior é que as vezes sobra o animador passa mais tempo correndo atrás da pirralhada pra ela não fazer nada, do que animar a elas mesmo. Fora quando uma criança bate a cabeça e morre fica gravemente ferida, a culpa é sempre do animador, que tem que ouvir algo do tipo "Você exagerou em suas piadinhas infames, olha o que aconteceu". Existe todo tipo de animador. O que se veste de palhaço mas faz mágicas, e o que se veste de mágico mais faz muita palhaçada, tem aqueles que se veste de bob esponja, ou algum personagem de desenho animado, não importa qual seja a fantasia, as crianças adoram desmascara-los, o que acaba sendo constrangedor pro pobre trabalhador, ter que ficar exposta ao ridículo na frente de um monte de gente correndo atrás de sua "cabeça".
Nível de profissão:
Nível de Vergonha: Altissimo (alto ao extremo,pior impossivel etc)
Nível de comprometer a sexualidade: baixo (Em festa de menininhas, você terá que se fantasiar
de barbie ou esses personagens ridiculos do sexo feminino criado pela indústria americana ou
mexicana.
Nível de Salário: baixo
Nível de perigo: Alto (Tomar rasteira, ovada, correr atrás de sua própria fantasia não é nada fácil. Pior ainda se o pirralho se esborrachar no chão você sai da festa levando a culpa e sem nenhum tustão no bolso)
Empacotador de Salcichas
Pode até ser feita pelas máquinas, mas antigamente era tudo manual. Pergunte ao seu papai e à sua mamãe se eles já trabalharam como empacotadores de salsicha! É uma profissão nada honrosa: imagine você chegar pro seu amiguinho e dizer "Eu trabalho como empacotador de salsicha". Realmente é muito constrangedor.
A profissão funciona assim:
Primeiro passo
Você pega na salsicha, toma cuidado pra ela não escorregarai você cuidadosamente enfia a salsicha em um tipo de plastico comestível, após embalar a salsicha, amarra ela, tira o ar e passa para as próximas salsichas
O empacotador tem uma habilidade muito grande de colocar a salsicha em um orifício qualquer. Reza a lenda que a maioria desses profissionais usa camisinha na hora das relações sexuais, pelo fato de estar acostumado a pegar no roliço e empacotá-lo na camisinha.
Nível de profissão:
Nível de Vergonha: Alto
Nível de comprometer a sexualidade: Alto
Nível de Salário: Baixo
Nível de perigo: Mínimo (A não ser que você empacote a "salsicha" errada)
Costureiro de Linguiça
Elas são saborosas em um churrasco numa tarde de domingo, com o pão então... hmmmm calma aí, estou salivando, deixa eu limpar o teclado... pronto. Mas existe uma mão-de-obra por trás disso: sabe aquelas linguiças que você vê amarradas por um fio? Existem lugares, como na Sibéria, onde não há tecnologia suficiente para fazer serviços tão elaborados assim.
Então, é necessário adquirir mão-de-obra humana para costurar as linguiças uma sobre as outras.O costureiro de linguiça tem sempre uma ajuda para costurar as linguiças, ou seja, sempre tem mais de um mexendo com a linguiça do outro. Você pega a linguiça, passa o barbante nela, costura-a sobre a outra, e assim vai, fazendo quilômetros e quilômetros de linguiças, uma atrás da outra.
Nível de profissão:
Nível de Vergonha: Alto
Nível de comprometer a sexualidade: Alto
Nível de Salário: Mínimo
Nível de perigo: Médio (Ah, se essa agulha costura a "linguiça" errada)
Instrutor de Homem - Bomba
Profissão rápida, e você sempre acaba deixando de trabalhar por invalidez. A profissão de instrutor de homens-bomba, assim como a de lavrador de estacionamento, é uma das em que menos se trabalha. Praticamente nem compensa colocar na carteira de trabalho que você mexe com isso.
O Objetivo é ensinar os homens-bomba do Oriente Médio a melhor e mais letal forma possível de se explodir. As aulas são sempre práticas, e os alunos aprendem rápido, até porque só têm uma chance -- os instrutores nunca repetem a lição. Se você quiser procurar trabalho, conseguirá rapidamente um no Oriente Médio; basta procurar a agência de empregos RH AlKaida e enviar o seu currículo. Você talvez não disfrute de um bom salário, mas a sua família agradecerá, já que os instrutores têm seguros de vida altíssimos.
Como funciona?Você coloca uns 50 quilos de bombas em volta da sua cintura, faz umas 10 orações pra Alah e aperta o botão vermelho!
Nível de profissão:
Nível de Vergonha: Baixo
Nível de comprometer a sexualidade: Nenhum
Nível de Salário: Alto
Nível de perigo: Total (maaaagina!)
Tecnico de Microsoft
o seu (ruin) Windows da erro e você envia um relatório, mas você parou pra pensar quem vai ler esse relatório e tentar corrigir tais problemas? É o técnico da Microsoft que recebe milhões de e-mails por ano de nerds reclamando do sistema operacional. O ruim ainda é o técnico tentando consertar tudo. Um técnico da Microsoft nunca vai chegar em seu trabalho e dizer "nossa, isso aqui está calmo hoje". Tem que ter uma GRANDE paciência pra ficar lendo milhões de e-mails e consertando a porcaria que é o sistema operacional.
Nível de profissão:
Nível de Vergonha: Nenhum
Nível de comprometer a sexualidade: Nenhum
Nível de Salário: Alto
Nivel de perigo: Médio (Se o técnico for gay vai acabar se matando de tantas reclamações)
Fabricante de chupeta
Vai uma chupetinha aê?. Isso mesmo, pode parecer um acessório simples, sem nenhum perigo, mas você não faz ideia de como os fabricantes de chupetas tem que aturar piadinhas infames sobre a sua profissão.
Os fabricantes de chupeta, costumam fazer mais de 100 chupetas por dia, haja foleeeeego....Mas é muito triste pro trabalhador chegar em sua casa e ouvir piadinhas do tipo "Quantas chupetas você fez hoje". Ou "Olha o Chupeta-man chegando". Agora, pense duas vezes em comprar uma chupeta para seu filho e simplesmente larga a coitada jogado pelos cantos da casa. Ser fabricante de chupeta não é nada legal, ninguém quer passar a vida toda sustentando a família com chupetinhas. Isso também vale para quem trabalha na jonhson e jonhson, e pouco importa o que faz lá dentro, a piada sempre irá lhe perseguir.
Nível de profissão:
Nível de Vergonha: Total
Nível de comprometer a sexualidade: Baixo (ou não)
Nível de Salário: Baixo
Nível de perigo: Baixo
Motorista do Habib's
Este profissional usa um veículo grande para fazer entrega de mercadorias para as filiais da Habib's. A profissão em si não é ruim. O motorista só fica lá sentado, dirigindo seu caminhão, de lá pra cá. O problema desta profissão é aquela velha piada:
E aí, deu muito a ré no quibe hoje?
Por mais macho que seja o motorista, é impossível este profissional sair ileso.
Nível de profissão:
Nível de Vergonha: Médio
Nível de comprometer a sexualidade: Médio
Nível de Salário: Médio
Nível de perigo: Médio (As estradas sempre são perigosas, ainda mais quando você é o responsável por conduzir o quibe pra frente e pra trás, pra cima e pra baixo, todos os dias)
Examinador Anti-dopping
Também considerada uma das piores do mundo, o examinador deve realizar exames do xixi dos outros várias vezes por dia.Geralmente a pessoa fica com o cheiro específico do trabalho. Agora pensamos:Se o cara é cozinheiro, volta para casa cheirando a comida. Se o cara trabalha em uma loja ou fábrica de perfumes, volta perfumado para casa. Agora pense o cheiro com que volta o examinador anti-dopping. Isso mesmo, ficam pior que um mendigo. Se voltam de ônibus para suas casas, são mal-vistos pelos outros. (peraí, se o cara é ginecologista, então...)
Se pegarem um atleta fraudulento, irritam uma nação inteira. Se não encontram uma trapaça que depois aparece como positiva, são acusados de incompetência.
Nível de profissão:
Nível de Vergonha: Alto (Não veem muitas pessoas no laboratório, mas quando saem...)
Nível de comprometer a sexualidade: Baixo (a não ser que queira tirar a urina direto da fonte)
Nível de Salário: Médio
Nível de perigo: Alto (fora o perigo de doenças, está sujeito a apanhar do atleta)
Claque de programas humorísticos brasileiros
Claque é o profissional responsável em dar risadas ou aplaudir. Este termo foi usado pela primeira vez na Roma Antiga. Pessoas eram contratadas para rir das piadas dos imperadores. Até aí tudo bem. Ser claque não parece ser tão ruim. Pois não deveria ser mesmo. O problema é ser claque em programas do naipe de A Praça é Nossa, Zorra Total e Show do Tom. Se já não bastasse estes pobres coitados terem de assistir a esta atrocidade, eles também devem rir desta catástrofe. Apesar dos risos, não se pode dizer que estes profissionais se divertem no emprego. A pior coisa do mundo é assistir algo anti-engraçado e ser obrigado a rir. A sorte deles é que os programas são semanais. Este profissional se aposenta cedo. Depois de 15 anos de risos forçados, a boca destes coitados ficam iguais à do Coringa e o cérebro fica igual ao do Lula.
Nível de profissão:
Nível de Vergonha: De médio a alto (Rir de programas como Zorra Total é sempre vergonhoso)
Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
Nível de Salário: Médio
Nível de perigo: Médio (Fora a probabilidade de cãibra na boca, retardo mental e derretimento cerebral em virtude das excelentes piadas destes programas, o profissional não corre sério risco)
Animador de festa de Aniversário de criança
Nada mais é tão estúpido e tão tosco que ser animador de festa de aniversário de criança. Você vira o alvo das atenções e vítimas de trairagem cometido pelos pirralhos. Os animadores de festa de aniversário de criança entram em depressão toda vez que acaba de sair em uma festa, pensando várias vezes "Porque eu não estudei mais? Por quêêêê? Por quêêêê?!!!".O Animador de festa de aniversário de criança passa por todas situações, leva ovada, toma rasteira e tem que responder perguntas indelicadas como "Você ganha a vida fazendo papel de palhaço?".
O pior é que as vezes sobra o animador passa mais tempo correndo atrás da pirralhada pra ela não fazer nada, do que animar a elas mesmo. Fora quando uma criança bate a cabeça e morre fica gravemente ferida, a culpa é sempre do animador, que tem que ouvir algo do tipo "Você exagerou em suas piadinhas infames, olha o que aconteceu". Existe todo tipo de animador. O que se veste de palhaço mas faz mágicas, e o que se veste de mágico mais faz muita palhaçada, tem aqueles que se veste de bob esponja, ou algum personagem de desenho animado, não importa qual seja a fantasia, as crianças adoram desmascara-los, o que acaba sendo constrangedor pro pobre trabalhador, ter que ficar exposta ao ridículo na frente de um monte de gente correndo atrás de sua "cabeça".
Nível de profissão:
Nível de Vergonha: Altissimo (alto ao extremo,pior impossivel etc)
Nível de comprometer a sexualidade: baixo (Em festa de menininhas, você terá que se fantasiar
de barbie ou esses personagens ridiculos do sexo feminino criado pela indústria americana ou
mexicana.
Nível de Salário: baixo
Nível de perigo: Alto (Tomar rasteira, ovada, correr atrás de sua própria fantasia não é nada fácil. Pior ainda se o pirralho se esborrachar no chão você sai da festa levando a culpa e sem nenhum tustão no bolso)
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