Mensagens subliminares

Onde é que esse mundo vai parar ! meu deus ....Socorro !

Já ouviram falar de mensagens subliminares ?????São mensagens que ficam no seu

subconsciente e impedem que você raciocine o que verdadeiramente esta nessa imgem.Caras e incrível, nem eu mesmo acredito !!!!!!!!!!!!

Coca-Cola

Há um bebê na imagem

Repare nas montanhas... que horror ....

Pobre sanduba

A Morte

Morte é o cessar da vida, seja ela física, moral, intelectual, jurídica, morrida ou matada. A morte é também o jeito que deus tem de te mostrar que você é procurado. Em algumas religiões a morte é considerada como uma salvação, como um marco que será relembrado por todos e até pelo Deus em questão. Mas ainda há quem diga que a morte é a passagem da vida na Terra para a vida no Céu.Mas também acredita-se que a morte é apenas um cortador de cana, solitário, que ainda não encontrou amigos para conviver, e fica andando com roupas pretas e uma foice (seu objeto de estimação) para tentar chamar a atenção de EMO's que gostam de seu jeito de viver.

Morte Física
É a mais desconhecida, porque as pessoas que morreram não retornaram para contar a sensação. Geralmente se divide em três tipos: morte matada, morte morrida e suicídios.
Morte Matada é quando uma pessoa morre pelas mãos de outra pessoa, animal ou objeto que possa levar uma pessoa a ficar confinada numa caixa a sete palmos.
Morte Morrida é quando a pessoa morre devido a ação de seu próprio corpo, como doença ou velhice.
Suicídio é quando uma pessoa se leva a uma situação de morte, como entrar com a camisa do Palmeiras no meio da torcida do Corinthians ou quando se tenta enfrentar um blindado do BOPE sozinho.

Motivos Pelos Quais Morremos

1-O alimento da morte é pão. 100% das pessoas que comem pão pelo menos uma vez na vida acabam morrendo.
2-99,999999...% das pessoas que piscam o olho ou dormem acabam morrendo.
3-O nascimento é o início da morte. 100% das pessoas que nascem acabam morrendo
4-Estar dentro da atmosfera no planeta Terra causa morte. Não há registro de nenhum ser vivo que tenha entrado na atmosfera terrestre e não tenha morrido.
5-100% das pessoas que praticam ginástica acabam morrendo.100% das pessoas que não praticam ginástica também acabam morrendo.
6-100% das pessoas que fazem uso de drogas, mesmo as lícitas, como álcool e cigarro, morrem.100% das pessoas que não ingerem essas substâncias acabam morrendo também.
7-100% das pessoas que têm uma vida saudável e cultivam bons hábitos alimentares invariavelmente morrem. O oposto, (sedentarismo e má alimentação) também leva a morte.
8-100% das pessoas que leram isso vão acabar morrendo, e 100% das pessoas que não leram também vão acabar morrendo.

Fatos sobre a morte
98% das pessoas morreram em algum momento da vida.
os outros 2% morrerão em algum outro momento.
Cuidado: morte pode ser prejudicial à saúde.
Você sendo condenado à tortura eterna no inferno.
Não tente matar a Morte. Não vai funcionar.
Morrer deve ser mó viagem... um dia eu experimento...
Não tente passar a perna na morte, ela vai simplesmente voltar para uma revanche.
Rir na cara da morte vai acabar matando você.
Não abuse da morte. Morra com moderação.
Morte é o contrário da Vida.
Melhor morrer do que perder a vida.
A Morte acaba com sua Vida.
Ninjas não morrem.
A Morte já morreu.
A Morte nunca morre.

Nova arma suicida,muito mais pratica !

Pudim

Iai povo ! entra em http://www.pudim.com.br/ tem muito conteudo !muito loko ! e sabe oque tambem é loko ? Pudim ! Então vou falar de Pudim !Um pudim é uma sobremesa mole, redonda e aspecto pegajoso. Possui um buraco no centro como reversal ao seu maior concorrente: as rosquinhas. Essa iguaria foi inventada no final do século XIX, por João Daltony I, mais conhecido por ter sido o tataravô do famoso inventor, culinarista, ator, compositor, jogador de futebol e pai de família Daltony Peres.Na verdade Daltony I estava tentando inventar o pão de queijo, mas acabou se equivocando e trocou alguns ingredientes. Substituiu o leite por leite condensado e o queijo por coco ralado. Ao colocar no forno notou que, apesar da aparência asquerosa, aquela gororoba era comestível, dando origem a Maior Onda de Pudim Jamais Vista Em Lugar Algum Do Mundo.
Mas o velho vovô Daltony não se contentou e, utilizando seu imenso espírito criativo, tentava sempre aprimorar a receita. Diante das dificuldades financeiras impostas pela crise de 1932 ele tentou fabricar o próprio leite condensado.Porém um dia esqueceu a panela com açúcar no fogo e acabou criando a calda de caramelo.
Hoje o seu tataraneto Daltony é o detentor dos direitos autorais da marca Pudim®. Para evitar o uso indevido dessa invenção ele criou o site http://www.pudim.com.br/ e ameaça processar por plágio todos os fabricantes de flans industrializados.

Pessoas que adoram Pudim
Anônimo
Cosmo
Eu
Você
Chuck Norris
Fazendeiros
Os Persas
Daltônicos
Vovôs e vovós
Netinhos
Os Macacos
Cosmo
seu vizinho
a humanidade
o fabricante
seu cachorro

Curisidades sobre Pudim
1-O Pudim exige ser a sobremesa dos domingos em família para poder implantar um projeto de dominação mundial que esquematiza o fim de uma sociedade que consiste em ter que pisar em alguem menor para poder se elevar, beneficiando assim as classes mais carentes, além de garantir um desenvolvimento sustentável em todas as areas do mundo....
2-O Pudim sabe onde está o Osama Bin Laden.
3-O Pudim sabe onde está o Wally
4-O Pudim sabe onde está a Carmen San Diego.
5-O Pudim sabe onde está o Headphone do Darth Vader.
6-Uma vez Dercy Gonçalves quase morreu engasgada com um pedaço do Pudim.
7-Zidane tem medo d'O Pudim.
8-Agentes da CIA tentaram matar O Pudim jogando-o de cima de um avião. Quando caiu, causou uma enorme destruição. Os EUA, envergonhados por seu fracasso na tentativa de se livrar d'O Pudim, abafaram o caso e fizeram todos acreditar no fato que, hoje, é conhecido como A Bomba De Hiroshima.
9-O terrorista que destruiu as torres gêmeas, não era um terrorista, era simplemente o piloto do avião que estava comendo um pudim e ficou bêbado...
10-"Pudim" não se escreve com S.
11-"Pudim", ao contrário do que se pensa, também não é escrito com X.
12-"PUDIM" , MAIORES DETALHES EM http://www.pudim.com.br/ ! Boa sorte!
13-Quem tem pudim, tem tudo na vida.

Primeira tentativa de fazer Pudim

Eu, a patroa e as crianças

Eu, a Patroa e as Crianças (My Wife and Kids nos EUA, e Eu, a Baranga e os Pentelhos em Angola e Rio de Janeiro) trata-se de um seriado que conta a vida de uma típica família americana composta por um pai malvadão, uma mãe pior ainda e três lindas crianças: Júnior, um garoto cabeçudo que curte rap; Claire, uma garota que só pensa em ir ao Shopping e sair com suas amigas esnobes; e Kady, a mais nova que ainda acredita ser um bebê.

Michal Kyle
O patriarca e chefe da família Kyle, dono de uma grande empresa de transportadoras, está sempre jogando dinheiro fora para ensinar lições de moral para seus filhos. Acredita-se que por trás da sua careca exista uma força maligna. É o inventor do famoso "Éééééééééé... Não" (sendo que este "Não" é pronunciado como "Dão"), que é copiado por onze em cada dez pessoas que assistem o programa (e acreditem, quem ler esse artigo provavelmente também copiará). Para falar esta frase, Michael utiliza uma antiga técnica pela qual a pessoa consegue falar pelo nariz. Michael bate na cabeça grande de Junior sempre que ele fala uma idiotice (ou seja, sempre), vive brigando com Claire por várias coisas e diz que Kady é sua unica filha boa. Até hoje Michael não se conforma por ter sido enganado por um curso de francês e chinês por correspondência (ele pensava que binglingbing era chinês, pode ?!).

Jay Kyle
Mulher de Michael Kyle e mãe de seus filhos (dãã), engravidou aos 16 anos e acabou se casando. Se por um lado Michael está sempre se preocupando com o fato de ser careca, Jay está sempre preocupada com o fato de estar gorda.

Junior
O primeiro filho de Jay e Michael, seu intelecto reduzido é consequência de anos ouvindo Rap, Funk e outras coisas do tipo. Assim como seu pai (o dele, não o seu) acaba engravidando uma moça e se casa com ela, tornando-se assim mais responsável (mas não menos burro) e tem uma habilidade de desenhar. É bom também prestar atenção no tamanho de sua cabeça, que segundo seu pai, foram mais de doze horas de trabalho de parto sem anestésicos e cem pontos que sua mãe precisou levar para ele sair, já que inacreditavelmente foi parto normal!! Coisa que Jay sempre se arrepende.

Cler
Filha patricinha e depravada, está sempre afirmando que Junior é idiota, mas está sempre rolando a escada na hora de descer. Ela na verdade, às vezes acha chato quando Tony (seu namorado) inventa alguma coisa idiota sobre sua religião e também acaba arrumando outro namorado, pois diz que a relação deles é muito chata, sem emoção. Claire sempre usa os produtos de beleza da mãe, mas sempre acaba com a cara inchada, machucada e vermelha quando a escola vai tirar fotos e sempre acaba ficando horrível. Namora Tony, que, segundo Michael, é um moralistazinho religioso.

Kady
Garotinha boazinha que pensa ser um adulto. No início, tenta falar espanhol, mas desiste porque fica sabendo que o inglês é mais importante. Vive cantando o grande sucesso "Ei pessoinha feliz". Depois conhece Franklin, um menino muito inteligente que sabe muita coisa sobre o mundo,ela começa a nanorar com ele pra colar nas provas das escolas (apesar de estar no madernal). Então Kady começa a agir como uma menina mais madura. Mesmo assim continua roubando as coisas de Cler, pois quer ser como ela.

Vanessa Scott
Esposa de Júnior, desde os 13 anos Vanessa tentava dar o golpe-da-barriga em algum playboy rico, mas ainda não havia encontrado nenhum que fosse idiota o suficiente para usar uma camisinha (furada) dada por ela. Finalmente encontrou Júnior e dele engravidou logo no primeiro encontro. Agora espera apenas um tempo para pedir o divórcio e uma pensão milionária.

Calvin Scott
O pai da Vanessa. Algumas pessoas insistem em dizer que ele pode vencer Capitão Nascimento só porque torcia o pescoço de vacas na infância e come waffles, carne de um parente do cavalo, o waffalow.

Franklin
Amigo da Kady que diz ser apaixonado por ela, sempre tenta conquistá-la tocando peças clássicas de Chopin no piano da família e Kady sempre se mostra receptiva a ele. Também costuma dar muitos conselhos a toda família, já que sua experiência quanto a relacionamentos é visivelmente enorme. É a reencarnação de Albert Einstein. Terminou sua faculdade aos 5 anos e também já possui mestrado e doutorado em metade das disciplinas conhecidas (o de Astrofísica, por exemplo, durou apenas 2 horas e 11 segundos). Vê a Kady com outros olhos e está sempre rindo de si mesmo (apesar de muitos acharem que são de suas piadas sem-graça de fundo científico).

Michael Kyle III(ou Júnior Júnior)
O filho do Júnior Kyle com Vanessa poderia ter outros nomes, como Junessa, Vanjer ou Vajúnior (que são a mistura dos nomes Júnior e Vanessa). Não aparece muito, mas nos dez episódios que aparece ele aprende a falar e até arrisca os primeiros passinhos. Kady morre de inveja dele pois, aparentemente, rouba toda a atenção que é destinada a ela. É importante ressaltar que o garoto não nasce com o cabeção do pai!

As maiores cantadas infalíveis

1-Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2-O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?( Esteja preparado no caso de ela responder "sim". ou com a resposta: "Ele é astronauta")
3-Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
4-Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
5-fazer amor mata,quer morrer feliz ?
6-Bonito sapato.Quer casar comigo ?
7-Posso te dar uma cantada?
8-Bond, James Bond.
9-Estou bêbado!
10-Ta vendo aquele cara ali? Pois é,ele ta perguntando se você quer ficar comigo?
11-Você já fez aula de canto? -Não.- Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.
12-Você é magrinha mais nada que um filho faça engordar.
13-Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
14-Você gosta de flores? -Gosto!- Então vamos fazer amor no meu jardim!
15-Oi, tem um pedaço de bife no seu aparelho, posso limpar ele com minha língua?
16-Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!
17-Eu tenho um carro!!

LunareMix não se responsabiliza por damos morais,fisicos ou se você sair machucado e talvez chorar.

OI

Oi é o comprimento mais usado para dar inicio a uma conversa com uma pessoa, de fato, quando não tem o que falar, a primeira palavra em mente é dizer OI. Oi também é a primeira cantada que se dá em uma pessoa, antes de você tentar as suas outras cantadas, você começa por um OI, mas normalmente as próximas são um desastre, é recomendável ficar no oi e já pedir em namoro. vai por mim!

Descobrindo como se usa um OI
Beltrano - Oi
Alguma coisa terminada em ANO- Oi
Beltrano- Quer casar comigo?
Alguma coisa terminada em ANO- Okey, me leva pra casa que estou indo fazer minhas malas
Graças a um OI, a vida da pessoa pode mudar. Um oi também da para saber do que se trata um determinado assunto, vide exemplo:
Funcionário- Oi
Chefe- Se for para falar de aumento, de meia volta.

Tipos de OI
No oi, pode saber se a pessoa está bem ou não. Para isso tem que separar os vários tipos de OI
OiEeeEeeeeeeeeeeeeeEe (Pessoa super hiper mega animada, se não for gay, ganhou na mega-sena ou algo parecido)
Oi!! (Um oi curto, e a letra O costuma sair mais forte que a I, quer dizer, que a pessoa teve um dia irritante, e não está afim de falar com ninguém
OiixXxX..hihihi – (É Emo.Recomendável você sair de perto, ou meter uma porrada na cara do infeliz)
O-o-i-oi-oi..! - (Normalmente é dita quando uma pessoa está com pressa, e encontrou um conhecido, costuma dar esse oi cortado, para dizer, Não me enche o saco que estou com pressa)
Uai - Oi dos caipiras

Dialogo comum
Fulano - Oi
Ciclano- Oi
Fulano - Tudo Bem?
Ciclano- Tudo.E com você?
Fulano - Também.Novidades?
Ciclano- Não.
Fulano - Também não.
Ciclano - Nunca tenho.
Fulano - Nem eu.
Ciclano - rs.
Fulano - Rs. Então Tchau.
Ciclano- Tchau.

Pomba

Pombas são animais que foram amaldiçoados para cagar. Se reproduzem assexuadamente através de mitose, já que ninguém até hoje, jamais viu um filhote de pomba.
Antigamente existiam enormes grupos de pombos conhecidos como pombos passageiros. Os bandos chegavam a ter 1,6 km de largura por quinhentos km de comprimento. Eles demoravam dias passando por cima das casas, tudo para fugirem de ataques da SIAP (Serviço de Investigação e Análises Pombais) que na época não eram tão ágeis permitindo suas fugas. Eles eram perseguidos por nossos grupos para serem até mesmo consumidos.
O Big Bang na verdade, foi uma batalha travada por pombos e Dinossauros. Os pombos utilizavam de grande armamento, porém os dinossauros estavam em maior número. Devido a uma serie de mísseis liberados pelos pombos ocorreu uma explosão que matou a quase todos. Bom, os dinossauros foram extintos, mas os pombos ainda existem, e em grande quantidade.
Os pombos são seres extra-terrestres, mas existem rumores de que eles tem bases espaciais na área supostamente destinada a região de Colombo, Piraquara no estado do Paraná e também no Acre, uma vez que esse não existe.

Teorias dizem que pombas vêem diretamente do espaço.Veja porque:
Quem já viu um filhote de pombo?
Os pombos só vem pra Terra depois de adultos e prontos pra fazer o serviço sujo.

Eles comem tudo que vêem na frente.
Estão recolhendo amostras humanas.

Eles estão sempre em gangue.
Por mais que não pareça sempre tem dois pombos ou mais fazendo escolta.

Quem nunca foi na janela e deu de cara com um pombo te vigiando?
Mas rapidamente eles desfarçam.

Eles vem com história de pombos correio.
Eles só querem ler as informações das cartas pra depois passar para seus superiores.

O Futuro e as Pombas
As máquinas vão matar os humanos, e vão adotar os pombos como animais domesticos, dai então os pombos vão evoluir com o passar do tempo, vao se vingar das máquinas, e terão que comer as maiores sobreviventes da história do mundo, as baratas, contudo os pombos irão se tornar uma raça independente e então dominarão o mundo e os outros planetas alheios, com habilidades que nenhum tipo de aves possuem; respiraçao anairóbica, cutânea e a tradicional, tambem é apropriada para a sobrevivencia nas selvas, florestas, desertos, desertos de gelo, e outros tipos de ambientes, vegetação e clima, também possue uma melhor qualidade de vôos que podem chegar a 627.348 m/s, e o seu tamanho de proporção equivalentes a um prédio de 4 andares.

Flagamos uma pomba lendo o seu manual

Nada

O "nada" é uma das coisas que não existem da qual mais coisas sabemos, ainda quando se utiliza para designar à ausência de qualquer coisa. Tanto é assim que os matemáticos apregoam que o "nada" não tem nenhum significado preciso... e os físicos dizem que "o nada não tem nenhum significado técnico...
1. Há muito mais "nada" do que matéria.. Cerca de 73% do Universo é composto de "nada" (ou o que os cientistas chamam "energia escura" ). Dos 27% restante, 23% é matéria escura, partículas que não podem ser vistas nem medidas diretamente. Só 4% é matéria bariônica, o tipo de coisas que chamamos de "algo".
2. O "Nada" compõe o "Tudo". Qualquer "algo", é composto quase em sua totalidade por "nada". Principalmente, os átomos consistem em enormes espaços vazios. A solidez da matéria é uma ilusão causada pelos campos magnéticos das partículas sub-atômicas. Difícil acreditar, mas uma barra de aço tem mais "nada" do que aço.
3. Cada vez há mais e mais "Nada". Os astrofísicos mediram a expansão do Universo e descobriram que a energia escura (o "nada") se estende para os confins do Universo a velocidade direta e crescente.
4. O "Nada" pesa e é poderoso. O "Nada" também tem peso, devido a sua energia. Há aproximadamente um grama de "nada" a cada 400 mil quilômetros quadrados. Mas a energia desse pouco "nada" é potencialmente maior que toda a energia de todas as armas e plantas nucleares do planeta.
5. A origem do Universo é o "Nada". Atualmente, tirando as equações complicadas do meio, a física sustenta que o Universo foi criado do "nada", assim como a maioria das religiões sustenta. Isto é: "nada" deu origem ao Universo.
6. No "Nada" acontecem muitas coisas. Inclusive do vazio mais vazio, não se pode dizer que realmente não ocorra "nada" ali. Os cientistas especulam que o vazio está completamente cheio de partículas e antipartículas que se aniquilam entre si em menos de 10-25 milisegundos. Um tempo tão curto de duração que "não dá tempo" da existência de uma maneira consistente ou, dito de outra maneira, não chega a ter efeitos sobre o Universo.
7. O "Nada" é intocável. O vazio não succionará os astronautas, como nos filmes, se sua nave se romper. O que acontecerá em realidade é que o vazio irá "fabricar espaço", e a atmosfera da nave empurrará os astronautas para esse espaço. Em outras palavras, ninguém nem nada pode entrar no "Nada": ali onde há algo, não pode ter nada.
8. Num buraco negro não há nada do "Nada". Os buracos negros não são buracos em absoluto, não estão vazios. Bem longe de parecer-se a um "Nada", são em realidade os pontos com mais coisas do Universo. O que ocorre é que há tanta matéria num buraco negro, que o "nada" não é suficiente para criar um "lugarzinho de nada.
9. Nada é para sempre. Você pode escolher viver a sua vida de duas formas distintas: "o Nada é para sempre" ou "nada é para sempre". A depender desta escolha estará o sucesso naquilo tudo que planejar fazer.
10. Comentar não custa "Nada"
11. Eu não estou falando "nada" com "nada".

Chaves

É isoo ai ! Em homenagem a vocês que lem as manchetes e principalmente Leticia quem pediu pra eu escrever : Uma materia sobre o CHAVES.
Chaves surgiu no ano de 1230 antes de Cristo. Desde aquela época, o órfão ja fazia a alegria da garotada, com Chiquinha,Kiko, Godinez, Paty, Nhonho, Jaiminho, Dercy Gonçalves e o resto dos fanfarrões.
Personagem/título da novela que mais repete em todo o planeta Chaves do Oito, é morador antigo da Vila. Nasceu em um barril e suas primeiras aparições datam de fotos em 1898, quando a região estava sendo colonizada por espanhóis. Era conhecido na região como "El Chavo". Desde pequeno trabalhava nos semáforos da cidade, juntando moedas para comprar sanduíches de presunto. Ladrão, mentiroso e briguento, desconfia-se que Chaves comandava gangues de Hooligans em 13 países da Europa, incluindo o Japão e a Australia. Depois de exaustivas caças da Interpol, da ACME, e, mais recentemente do BOPE, a sua gangue foi desmantelada e eventualmente desfeita (o membro mais proeminente da gangue, Seu Madruga, foi preso, mas eventualmente alcançou liberdade). Chaves, toda vida, não se abateu. Hoje é presidente, manda-chuva maior e todo-poderoso da República das Bananas.

Seu Madruga
Nascido em 0002 em Ciudad del Este (Isso mesmo, o Seu Madruga é Paraguaio e descendente de uma familha de babuinos maconheiros), Seu Ramon Juanes Madruga foi levado ao México ainda com 3 meses de idade dentro de uma caixa que continha comprimidos de maconha em pó. Seu Madruga sempre foi viciado em maconha. Mesmo na época em que praticava boxe, seu peso não passava dos 47kg pois o vício no tabaco e o uso destes medicamentos não deixavam que o pobre Juan Madruga ganhasse massa muscular. Membro da Gangue do Cháves, foi vítima de incessante caça pelo BOPE por não pagar 14 meses de aluguel.Madruga tem fama de fazer sucesso com as mulheres. Segundo o que o próprio Madruga conta, ele é conhecido pelas moças pelo carinhoso "Madruginha". O seu caso mais famoso foi com Glória, a nova vizinha, que admitiu publicamente gostar de homens feios.

Prof.Girafares
o Professor Inocêncio Girafales como foi batizado teve acesso às melhores universidades do planeta, vindo a se tornar mestre em diversas áreas do conhecimento(também estudou 1 ano na Escolinha Acarajé Feliz).Após ser enfeitiçado por Dona Clotilde, também conhecida como Bruxa do 71 passou a flertar com Dona Florinda e frequentar a tão afamada vila mexicana.

Dona Florinda
Dona Florinda Corcuenra Vidialpango Viuva de Matalascanhango é uma mulher madura, carcomida envelhecida pelo tempo, viúva de um comandante da Marinha de nome Frederico, engolido por uma baleia, de quem recebe polpuda pensão e mãe de Kiko. Mora no 14. Ninguém sabe por que a casa 14 fica no mesmo patio que o 71,72... e o 23 que fica no andar de cima que às vezes é 24 e às vezes nem tem número?!?!Dona Florinda é uma mulher que crê que ainda vive numa situação de riqueza, quando na verdade a situação não está tão boa assim. Mas ela mantém a pose e a honra, e promete aos quatro ventos, em toda a sua carranquice, que um dia ainda vai se mudar desta vila, para ir para bem longe da gentalha.Dona Florinda reclama de tudo: da preguiça e da vagabundice de Seu Madruga, da sujeira no pátio, da bagunça das crianças, dos animais... Ríspida e brutalhona, sempre estapeia o Seu Madruga ao ver seu filho Kiko chorar, sem nem sequer perguntar se ele teve ou não culpa na história. Tem um problema capilar crônico que faz com que ela tenha que usar bobs na cabeça para o resto de sua vida.

Kiko
E o Kiko? Também conhecido como Frederico Corcuenra Vidialpango Viuva de Matalascanhango Junior,é um menino bochechudo e chorão comk depresão por achar que todos não vão com a cara dele.Kiko puchou a cara de seu pai e a atitude de sua mãe (mas tem saude e é o que importa).

Chiquinha
Francisca Madrugachorona é uma menina que enche o saco de todos da vila e quando brigão com ela ela da um berro e diz : "Eu vou contar pro meu pai que você me bateu, e jogou no chão, pisou em mim, me chutou, me acertou com um vaso de flores,me atropelou com um carro, me esfaquiou, me atirou com uma basulca e me chamou atenção !"

Sr.Barriga
Cardiopata, diabético e obeso mórbido. Essas são apenas algumas das doenças apresentadas pelo nosso querido Senhor Zenon Barriga y Pesado, mais conhecido como Senhor Barriga.Vai pessoalmente cobrar o aluguel dos moradores da vila pois quer se assegurar de que acumulará dinheiro suficiente para pagar sua nova cinta extra forte,comprado no mercado negro, devido a anos de consumo de alimentos ricos em colesterol, que acabaram por entupir seus vasos e lhe proporcionaram 3 infartos e 1 derrame. A única coisa que o impede de fazê-lo são os exatos 14 meses de aluguel que Seu Madruga lhe deve, num valor estimado em 970 barras de ouro (que valem mais do que dinheiro). Sabedor da condição delicada do nosso redondo amigo, Seu Madruga contratou Chaves para assassiná-lo em troca de um sanduíche de presunto, ato que ele tenta executar toda vez que Zenon entra na vila. Percebendo o perigo que sua fortuna corre, Senhor Barriga foi cobaia da primeira experiência de clonagem humana bem sucedida até então. Seu clone, Nhonho, ainda tem uma idade cronologica pequena. Entretanto ele cresce mais rápido (pros lados) do que as outras crianças da vila e poderá um dia, quem sabe, assumir o império de Zenon Barriga.

Porquinho desenhado por chaves

Me ajudem

Ai lunaremixiamos !me ajudem povo!No final dessa manchete ta escrito comentarios,ai usses crica e escrevi o que vocês acham que eu devo escrive mais.To contando com usses!!

Teletubbies

Teletubbies ou Tele Satanube: monstros demoníacos que hinotisam crianças pela tv e as obriga a destruir sua família,principalmente os pais quando recebem a conta de energia.Esses demônios foram treinados pelo próprio Bin Laden .Eczistem rumores que ele também trabalham no pólo sul de organização criminosa,chefiada por um tal de Papai Noel.
Os Teletubbies são seres assexuados, cujos órgãos genitais se localizam na extremidade de suas cabeças (apesar de serem acéfalos). São resultado de um cruzamento entre as Meninas Super Poderosas e os power rangers Reza a lenda que o governo americano tem em poder sete exemplares de Teletubbies que ficam guardados na Área 51. O que ninguem sabe na verdade (e na verdade nem eu sei) é que os teletubbies são na verdade power rangers obesos que depois de terem seus contratos vencidos se envolveram com o tráfico de drogas, principalmente no ramo de cheiramento de gatinhos !

MSN

A comunicação via MSN é feita por códigos, fáceis de serem aprendidos. Os códigos são também conhecidos como Internetês, mas em alguns casos, como os de emos, floggers e posers, há o Miguxês, que consiste, assim como o Internetês, de códigos, desconhecidos pela minoria, conhecidos como idiotas.
Os códigos do Internetês são baseados nas transformações da Língua Portuguesa, como "nao" e "eh". A partir daí, são criados vários códigos, que acaba resultando em um novo dialeto. Um exemplo de uso do Internetês é: "BLZ TI VEJO LAH FLW's"
Como os seres que falam o Internetês têm um QI muito limitado, acabam falando o internetês na vida educacional. Em provas ou cadernos é possível encontrar a Língua Portuguesa sendo morta [sic], como nos exemplos abaixo.
"O encino fundamentau é obrigatório"
"Almentou as tachas dus imposto"
"As compainhas de cafeh estaum cresceno"
"eh simplismente amizade"
"o q você tc + cedo, vlw!! abrass"
"O serumano é u cer + intelijente du planeta terra"
Os erros cometidos são inúmeros, e quando as criaturas que falam Internetês são corrigidas, expressam raiva de uma maneira interessante. Eles escrevem em Caps Lock, usando xingamentos em excesso.
É fácil ver
- o mlk, sinseramente eu n li nd q tav aew
- Sinceramente com S? Você nunca foi à escola?
- KRA VAN ÇE FUDE EO TO NU EMIÉSSIENI I EO FALO DO JEITU QI EU KERÊ ÇEO NUB AFFFFFFFFFFF
- Sua indiota, xata é cum x e naum cum ch, pareci q numca foi a iscola, aff
vagabunda estupida inutil aff.
Se você quiser continuar usando essa joça chamada MSN, sem se tornar um debilóide-viciado-internetês-funfarofeiro-rufião, siga os seguintes mandamentos:
Recentemente, foram encontrados nos livros apócrifos do Alcorão e/ou nas figurinhas que vem nas balas de R$1,99 citações sobre o MSN, organizadas em forma de mandamentos. Elas estão dispostas a seguir:
1-Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.
2-Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada! Eu tô ligado que você não faz p**** nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que você tá aí!!!" 385 vezes.
3-Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada. Saibas que usuários espertos desabilitam Winks e pedidos de atenção.
4-Não acessarás a sua conta com a(o) namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) louco(a) da vida(o).
5-Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.
6-Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.
7-Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.
8-Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.
9-Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho; porque se ele conseguir ver, você será demitido.
10-Não colocarás emoticons no seu nick, sem dúvida, niguem gosta!
11-Não escreva o 11 mandamento nessa ***** porque ta dissendo Os 10 Mandamentos.

Escola

A escola (ou colegial, lixeira, local de desaprendizagem,cadeia, zoológico, maloca, hospício, albergue,circo de aberrações) é um espaço onde professores (com sérios problemas psiquiátricos) tentam ensinar uma série de coisas completamente inutéis para os seus alunos, seguindo conteúdos e matérias estipuladas pelo governo com o único objetivo de não servirem para absolutamente nada, ou para que se passe no torturante exame vestibular para que, aí sim, o aluno esqueça de tudo!!
Como todos sabem a escola tem dimensões de um cubo ou um paralelepípedo que amontoa e espreme os alunos como um arquivo de metal. Tem infra-estrutura precária, professores que ganham menos do que um faxineiro, tem nerds bocós, patricinhas, playboys babacas e uma ampla fauna de burros e débeis mentais. O objetivo é estudar, aprender e conseguir um bom emprego (de mendigo) no futuro, mas na realidade as pessoas vão lá para zoar, aprender o que não presta e arrumar algum biquinho no futuro. É o lugar onde você aprende que

valentões,bandidos e otários dominam o mundo.
Existem ótimas (péssimas) escolas municipais ao redor do país. Essas facções ou células criminosas recintos sagrados para interesse político ponto de encontro de loucos da cabeça do povo são geralmente fundadas por vereadores que desejam reeleição o bem, já que há cargos comissionados em colégios públicos(como o diretor, por exemplo) a serviço da prefeitura ou do tido vereador (filantropo), com o objetivo de fazer com que jovens eleitores possam votar no fundador da escola e assim evitar transtornos futuros, enquanto usam o celular ou ouvem música MP3 na sala de aula. Outro exemplo clássico, é o uso de grêmios escolares como fachadas ótima oportunidade para usar os estudantes como massa de manobra(coisa que eles adoram enquanto fingem ou pensam ser politizados) agentes da paz e do amor pelo país!!

Colegas :

Sanguessugas - Não existe colega de classe pior do que aquele que se enfia no seu grupo de trabalho, não faz bosta nenhuma, só dá palpites e no fim, leva os "louros da glória" junto com você, que se descabelou todo pra fazer tudo bem feito.

Colegas convencidos - São em menor número. São aqueles que se acham os bons, querem fazer tudo do jeito deles, tratam os colegas como se fossem empregados e no fim da história tomam todos os elogios pra si, como se tivessem feito tudo sozinhos.
Puxa-Sacos - Não tem nada de mais em ir com a cara de um professor, respeitá-lo, conversar com ele e etc. Aluno não precisa ser inimigo de professor. Só que tem aqueles que são o maior grude, pegajosos, que não saem da cola dos professores e vivem sentando no colo deles... Dados do Instituto Lunare Mix indicam que em 142% dos casos esses caras são interesseiros, fofoqueiros, falsos e cínicos.
Amigos do Kiko - Cerca de 99,9% dos alunos das escolas brasileiras não conseguem superar uma ostra num teste de QI. O nível destes alunos é tão ruim que realmente acreditam que existe uma bola quadrada.

Alunos encrenqueiros - São relaxados, não estão nem aí para nada, o professor ali, presente, ensinando, e esses alunos fazendo mil coisas, menos prestando atenção. Esses infelizes tiram notas baixas e sempre dizem que a culpa foi do professor! Além de estarem errados, ainda ficam praguejando, xingando os professores e suas famílias até a 5ª geração seguinte.
Marditos - São relaxados, não estão nem aí para nada, o professor ali, presente, ensinando, e esses alunos fazendo mil coisas, menos prestando atenção. Aparecem na escola bêbados, zoam pra caralho, dormem, ouvem música, mas no final das contas tiram no mínimo 8(porque colaram ou chantegearam alguém). Odiados por nerds e professores.
Sabe-tudo - É o tipo de aluno que acha que sabe mais que todo mundo, até mais que o professor. Dentro dessa categoria de imbecil encontramos os tipos: convencidos, nerds, Jack Bauer e os jumentos que não sabem nada mas se acham os sucessores de Albert Einstein. Eles simplesmente não se importam em falar uma besteira, porque acreditam de verdade que sabem tudo! Aí, soltam clássicos como: "Ai professor! Gostaria de fazer um comentário a respeito. Corrija-me se eu estiver errado, mas creio não estar! Blá-blá-blá-blá...".
Nerds - Existem vários tipos de nerds: aqueles que ficam na deles, só sendo zoados e atormentados pelos colegas (uns coitados). Outros que, além de nerds, são puxa-saco dos professores (esses são irritantes). São totalmente enjoativos, só pensam em ser melhores que os colegas, não gostam de esportes, querem sempre tirar as notas mais altas da turma e fazem qualquer coisa pra isso. Tanto que em dia de prova, sentam na frente do professor, deitam em cima da prova e não passam cola pra ninguém. Existem ainda aqueles que são convencidos, sabe-tudo e puxa-sacos (esses são odiosos). Existem ainda os tímidos, que embora sempre saibam a resposta (isso é o que eles dizem) nunca respondem. São também conhecidos como os burrões que tiram onda.

Comparsas - Sempre estao juntos, na hora da prova um passa cola pro outro, se um se ferrar o outro se fode junto. Conversam mais que a boca, mas ainda assim conseguem passar de ano através da cola ou não.
Palhaços - Comem Palhacitos no café da manhã. Sempre são zoados e nem por isso deixam de fazer palhaçadas. Adoram falar bobagem do tipo "2 patinhos na lagoa é vinte e dois" e sempre são os primeiros a errar as perguntas feitas pelos professores.

CDF - É aquele moleque que sabe de tudo e, quando o professor o chama de inteligente, sempre responde com "imagina,não foi nada". É uma sigla controversa, que além do clássico "Cú-de-ferro" pode chegar até "Cú-de-frango"!!

(Psicopatas) Veteranos - Os que cruzam a risca na hora do trote. Em vez de brincadeiras saudáveis com ovo, farinha, explosivos e mafagafos, insistem em praticar violências contra os calouros, como boladas no queixo e cabeçadas no céu da boca.

(Ordinarios)Populares - São aqueles caras descolados. Geralmente vivem dando uma de espertos, tentam parecer são bonitos, amados por todos, rebeldes, engraçados, vivem falando gírias cavernosas e sem sentido.

(Retardardos) Metidos - tem no mínimo um para cada escola, são aqueles que dizem "vim para escola de avião" ou "minha casa é de ouro" , dizem coisas que fingem ter só para ser populares mas não percebem que todo mundo os acham uns completos macacos.

Seres estudados(ou não)

Jô Soares (comeu todos os livros)
Gabriel o Pensador (fumou todas as paginas)
Seu Creysson (cursou até a pré-escola(se é que chegou até aí))
Chuck Norris (Não prescisou estudar, pois ja nasceu sabendo)
Jack Bauer (estuda 24 horas por noite)
Cearences (O estado que todo ano mais aprova no ITA!!)
Desumano (Estuda de tudo... e gosta disso)
Gohan (com uma mãe daquela até eu estudava de medo)
O dono deste tópico (cursou até o jardim da infância)
Professores (Tiveram aulas com os doutores)
Doutores (Tiveram aulas com professores)
Traficantes (Tiveram aulas com Chuck Norris)
Detonator (Que se exploda a aula)
Seu Madruga (Para passar só lhe faltou uma matéria...a cinzenta)
X-Men (São mutantes)
Minha família (São mutantes também)
Chaves (Sentava Atrás do Seu madruga, enquando Bulinava a chiquinha)
Lula (não sabe o que é escola)
Benedito Rui Barbosa(...)
Dercy Gonçalves (Estava lá quando criaram a primeira instituição de ensino, estudou com platão, pitagoras...)
Renato Russo (sem comentários)

As materias :

Na escola, os professores te ensinam coisas para você se tornar um bom cidadão (traficante) e uma boa pessoa na vida. Temos muitas matérias, e podemos citar:

Matemática: te ensinam como usar os números.
Fui pego com 2kg de maconha, 500g de crack e 1,5 kg de cocaina. Quantos anos eu entro em cana?

Português: te ensinam como escrever certo.
Se escreve PRESÍDIO ou PREZÍDIO??

Química: te ensinam tudo sobre substâncias.
O que acontece quando eu misturo cocaína com maconha?

Física: te ensinam como fugir da polícia.
Se a polícia chegar, com qual velocidade eu tenho que correr para escapar?

Uma linda imagem de um garoto mostrando seus verdadeiros sentimentos pela escola

Mendigo

Eçe artigu é Pobre
Eçe artigu fala sobri coisa di pobri, peçoas pobri ou o donu deçi neguçiu tãm bem devi ser pobri. Mais nois çaum limpinho (Issu çi num farta água em casa)!!!. Sim, essa predefinição também é pobre!

Mendigos, mais conhecidos como Mindingos, Minmin, Hippies ou Grunges. São uma espécie de protozoários derivada da raça humana (Homus pedintun). São caracterizados pela indisposição para qualquer forma de trabalho, sobrevivendo como caçadores-coletores (de esmolas). Morfologicamente apresentam uma ampla gama de fenótipos, no entanto certos traços são comuns a todos os mendigos, como dentição incompleta, manchas marron-enegrecidas sobre a pele ("sujeira"), e um odor característico expelido por suas poderosas glândulas adanais (i.e.: glândulas próximas ao ânus). Também possuem o dom raro de se teletransportar, parecendo que estão em vários lugares da cidade ao mesmo tempo.
Os mendigos falam uma língua única em todo o mundo, o Mendiguês, constituído de uma série de grunhidos desconexos, de volume e entonação variável. A língua nunca foi traduzida para nenhum idioma e parece ser incompreensível para seres humanos. O renomado linguísta e multi-premiado ator Boris Karloff afirma que compilou um dicionário completo de mendiguês-javanês, mas o esqueceu no metrô em Nova Iorque. Isto é uma mentira. Os mendigos dos USA falam em inglês, eles são chiques.

Areia

Areia é o famoso bandido, ladrao, PCC, surfador de biarticulado e tocador de terror do Cefete Conhecido como croquete também.. A areia é o estágio final do ciclo de vida das pedras. Quando a pedra morre, ela vira pó, ou cinzas. Esse resto é conhecido como areia. Não é recomendável cheirar areia.A areia é um composto decomposto de pedras. Muitas vezes a areia pode ser formada por vários tipos de pedras, e às vezes pode ter em sua composição outros elementos, como o talco, pó de mico e coca colombiana. Você pode fazer areia em sua casa, usando materiais que podem ser encontrados em qualquer lugar. Pegue algumas pedras, coloque em um liquidificador, bata bem, retire as pedras grandes que restaram, e os pedaços de lâmina também, e pronto. Sua areia está pronta.
A areia é muito importante em construções. Misturando areia com alguns materiais, surge uma massa que pode ser usada para reboques, ou apenas para brincar de massinha. A areia em estado in natura serve como descanso, banheiro para gato, arma de defesa (experimente jogar areia na cara de um bandido para ver) e outras coisas.

Habbo Motel

Há apenas uma maneira conhecida de adquirir moedas. Roubando:
Metodo 1
Passo 1 - Descubra o endereço de um Agacê;
Passo 2 - Visite-o e pergunte se ele quer entrar no hotel;
Passo 3 - Na hora que ele for digitar a senha, fique de olho no teclado e pegue a senha;
Passo 4 - Chegue em casa, logue na conta do agacê, pegue todos os mobis e ponha-os em uma conta reserva e faça um monte de besteira com o boneco do roubado para ele ser banido.

Metodo 2
Passo 1 - Crie um site de golpe;
Passo 2 - Entre na sala de trocas do pato2! (só tem noob) e floode o seu site;
Passo 3 - Acesse a conta de todos os noobs e transfira discretamente tudo para sua conta secreta;

Metodo 3
O mais eficiente de todos mas complicado
Diga a Agace noob para adicionar no MSN
Depois manda um vírus
Com o vírus a matar o seu ----carroça computador manda mensagem a dizer que o pode salvar se gritar a passe alto no seu quarto
você esta la escondido no vaso e saca a passe e manda um virus exterminador e o cara morre XD
Metodo 4
Um dos mais faceis :)
crie uma sala falando assim:eu sei como ganhar moedas
chame noobs para a sala
fala que precisa estar no msn
dps chega la e fala que precisa passar a conta por que não e permitido fazer trocas
e por ultimo dps de entrar na conta chame todos os habbos do console de babacas (ou o que for!)
Obs: Agacês são playbozinhos e patricinhas que todo mês gastam 20 moedas (aproximadamente R$ 12,00 comprando pelo celular) para ter acesso a VIP's como: ganhar concursos, entrar em espaços públicos, humilhar os não-Agacês, ganhar mobis e layouts exclusivos para fazer salas fodásticas, um emblema para esfregar na cara dos outros e visuas para se diferenciar dos "pobres", e serem paparicados pelos bebexinhuSS Pixels querendo ser filinhos dele e comer as meninas pobres e interesseiras.
Jogos Oficiais:
Há jogos dentro do jogo, como o Isnou Stormi (Estou Enorme), Batol Bol (Bateu UAL!) e Ubou Escubou (O Bom Escudo). São úteis para:
*Nada.
*Porra Nenhuma.
*Maniacos em doar dinheiro para a Sulake gastarem suas moedas na chance de conseguir um *mísero troféu e um emblema.
*Participar do espirito competitivo entre nerds e disputar quem bota mais grana no bolso da *Brecha
*E Bosta Nenhuma

Jogos dos Usuarios
Ainda tem os jogos que os nerds retardados criam como por exemplo:
*Dança das cadeiras. (nome nerd pra um jogo idiota em que você deve sentar nas cadeiras que o dono coloca. O dono cobra para te deixar ganhar e fica com um clone na sala que sempre ganha)
*Corrida. (Para nerds com problemas de exercicio fisico que querem se achar maratonistas. O dono sempre joga com um clone que ganha e fica com as mobilidas de todo mundo)
*Labirinto: talvez o único jogo útil, por ter algo mais do que apenas chegar ao final e ganhar um banimento da sala.
-Utilidade: ficar parado para irritar os outros andar apenas se derem moedas se divertir derrubando uns idiotas falar muito palavrão (ex: pu.ta ou (Alt + 250) + o palavrão) fingir que você não sabe onde se clica conversar com outro noob falar que se apertar Alt + F4 ganha 10 moedas ser sócio apenas para zoar o labirinto.

Coca-Cola

Produto líquido gasoso ácido (CO2+NH4+H2So4) de coloração escura e sabor adocicado (light), produzido ilegalmente (utilizando-se do nome do famoso refrigerante Coca-Cola) à partir de ingredientes secretos conseguidos na extração da cocada torrada, cola de sapateiro, Cocaína, esperma de minhoca virgem e agua do Rio Ganges na Índia e do Rio Tietê no Brasil. Sua fórmula completa pode ser encontrada em qualquer Arranha-céu do Acre. Também conhecida como Liquido negro religioso americano.
Vulgo: Esperma de minhoca, cimento com leite, cuspe de sogra e o produto líquido proveniente da cremação dos Negões e Judeus nos campos de concentração de Hitler.
Poucas pessoas sabem, mas a Coca-Cola é também a matéria-prima das bombas atômicas lançadas no Japão pelos US and A.

Você sabia que :
...que Jeremias adicionou componentes radioativos no produto para ver se ele fazia mais efeito;
...que esse povo é louco;
...que coca-cola derrete o estomago;
...que o resto do petróleo nao é piche e sim Coca-Cola;
...que Coca-Cola é usada para remover tinta velha de asfalto;
...que quem editou essa parte e juntamente com grande parte da populaçao mundial sao viciados em Coca-Cola;
...que Coca-Cola é usado como separador de ouro em vez de mercurio;
...que E=mc² é uma das 42 formulas de algum composto da Coca-Cola;
...que a microsoft é monopolio da Coca-Cola e o nome Bill Gates é so uma jogada de marketing;
...que Coca-Cola lido no rotulo de garrafas ao contratrio, "erroneamente" consegue se ler: Alo diabo;
...que Diabo tambem é monopolio da Coca-Cola;
...que Coca-Cola é uma mistura de Petroleo, Alcatrao, gases nobres, metais pesados, alcalinos e alcalinos-terrosos, poçao da vida, phoenix down, coisas extremamente radiotivas e cancerigenas e outras 42 coisas existentes(ou nao) na natureza;
...que no ato de respirar, você aspira CC (Coca-Cola) e nao Oxigenio,
...que baratas sao resistentes a vazamento nuclear devido a sua dieta balanceada a base de bosta e Coca-Cola;
...que Nero ficou louco devido a muitas doses de Coca-Cola,
...que fisemos este artigo com letras vermelhas em homenagem a Coca-Cola;
...que a sensaçao de cheirar gatinhos é a mesma que beber Coca-Cola durante 1 hora direto;
...que o LunareMix tem a marca "Coca-Cola Company ";
...que quem editou isso precisa de mais Coca-Cola pra continuar esse topico;

Utilidades:

Dá sensação de limpeza nos dentes e na boca ao beber.
Agride ao esmalte dos dentes e pode causar decapamento.
Em alguns estados dos EUA, patrulheiros rodoviários carregam dois galões de Coca Cola para remoção de sangue nas pistas em casos de acidentes.
Se colocarmos um osso em uma tigela com Coca Cola ele se dissolverá em dois dias.
Para limpar privadas: despeje uma lata de Coca Cola, deixe “a coisa” decantar por uma hora e dê a descarga. O ácido fosfórico remove manchas da louça.
Remove pontos de ferrugem de pára-choques cromados de automóveis. Esfregue com papel alumínio embebido.
Limpa corrosão de terminais de baterias.
Para soltar parafusos emperrados por corrosão, aplique um pano encharcado com Coca Cola.
Remove manchas de graxa nas roupas.
pH do ácido fosfórico é 2,8.
Dissolve uma unha em cerca de 4 dias.
Para transporte de xarope de Coca Cola os caminhões são identificados como material corrosivo.
Distribuidores sempre usaram a Coca Cola para limpar motores dos caminhões.
Vale lembrar que um copo de Coca-Cola com aspirina cura qualquer dor de cabeça, ainda mais agora com a aspirina efervescente que o efeito é duas vezes mais rápido!!!!
EMAGRECEDOR!! Agora depois de enchermos a barriga com Coca-Cola podemos queimar as 2,000 calorias ingeridas pulando a corda da promoçaõ corda de rua!! Ou seja emagreça com Coca-Cola.
Que 100ml de Coca-Cola e um café expresso (misturados na mesma xícara) acabam com qualquer noite mal dormida, você consegue se manter acorado por mais de 5 horas e executar sua tarefas no trabalho, claro que nos intervalos é sempre bom reforçar a dose com uma lata de Coca-Cola a cada 30 min.
E serve para tirar chiclete do cabelo.

Café

O café foi inventado por Café Annan no o século IV A.C, tinha como objetivo aumentar a velocidade das suas tropas e dominar o mundo, mas como viciou-se no café, passou 2400 anos na sua caverna até o boiolinha do Frodo ter roubado o seu precioso, o que o obrigou a criar um departamento de alta segurança que tinham 2 objetivos:
Produzir e roubar café.
Dominar o mundo.
O que aconteceu foi que hackers, crackers e outros nerds do tipo GNU/Chato se uniram para roubar a misteriosa fórmula do café da base secreta da ONU. Foi uma tarefa facil pois só precisaram de Café para dar para os seguranças.Obs : Os nerds são muito burros eles ja tinham café !
Hoje em dia, o café é usado por nerds de todo o mundo para ficar até tarde programando e se informando.Os nerds, sempre eles, compreenderam o poder da cafeína e os benefícios que ela traz. Essa bebida os ajuda a manter suas mentes ativas durante longos períodos. Um mantra foi desenvolvido ao longo dos séculos refletindo essa filosofia. Os nerds normalmente negam-se a recitar esse mantra em outra língua que não o inglês. Eis a versão original do mantra:

"It is by caffeine alone I set my mind in motion, It is by the beans of Java the thoughs acquire speed, the hands acquire shaking, the shaking becomes a warning. It is by caffeine alone I set my mind in motion"

Uma tradução em português foi publicada em 1973, sendo usada até hoje. Ei-lá:

"É pela cafeína somente que eu coloco minha mente em movimento, É pelos grãos de Java que os pensamentos adquirem velocidade, as mãos adquirem tremor, o tremor torna-se um aviso. É pela cafeína somente que eu coloco minha mente em movimento."

Cartoon Network

Cartoon Network é um canal de televisão cujo objetivo é dominar o mundo, em especial os fãs de desenhos animados.Para que tal fato ocorra, esta rede super-poderosa contratou os mercenários mais poderosos de todas as partes do mundo, incluindo a lua. Entre tais guerreiros, pode-se encontrar as meninas super-poderosas, os guerreiros ninjas da Mansão Foster para miguxos imaginários e Laboratório de Dexter. Boatos dizem que o próximo mercenário será Lindomar, o sub-zero brasileiro. O diretor presidente da cartoon nunca foi visto, e afirma-se que possa ser Chuck Norris. Porém, os que afirmaram tal coisa, sumiram, sem deixar rastro algum (Elvis Presley disse ser Chuck Norris o presidente da "CN" e não foi encontrado.)

5 Piores Desenhos

A Vaca e o Frango
Uma vaca maluca e um frango magrelo sem autoridade vivem passando os pais pra trás e fazem o que querem. Eles semre se atrapalham, o frango sempre se fode ferra e um ser com a bunda de fora sempre aparece nas histórias. Esse desenho não tem lá nenhuma lição de moral.

O Fantástico Mundo de Dexter
Um garoto superdotado, mais tarde imitado por Jimmy Neutron, é a estrela do desenho. Sua irmãzinha chata não deixa ninguém em paz, inclusive o otário do seu priminho que assiste essa porcaria!!

Mucha Lucha
Os mexicanos começaram a encher muito o saco dos donos da Cartoon e eles resolveram fazer um desenho em dedicação a todos esse tontos fissurados no canal: assim nasceu Mucha Lucha!! Um desenho onde as máscaram e as lutas são distorcidas e perdem o valor que tinham na época dos grandes filmes clássicos!! Só falta deturpar o Zé do Caixão agora também...

Baby Looney Tunes
É um desenho onde todos os personagens da Warner estão ainda na fase de bebês, e a idéia até seria boa se não seguisse a mesma idéia dos Teletubbies!! No final as crianças ficam cada vez mais idiotas e sem personalidade!

Du, Dudu e Edu
Esse aqui não tem vergonha de ser completamente idiota!! São três amigos idiotas com o mesmo nome que de longe lembram o filme Débi & Lóide! Se a criança tem parentes problemáticos por perto é melhor suspender esse canal da sua programação!!

Zebra

A zebra é um animal estranho, originário de Atlântida. Prima do unicórnio, a zebra na pré-história possuia asas, o que permitia que ela fugisse dos dragões que dominavam a Terra naqueles tempos. Com a chegada do desenho 3D era do gelo, os nobres dragões pereceram e a zebra perdeu suas asas.
Metade das zebras nascem pretas com listras brancas, enquanto o restante nasce branco com listras pretas. A sua função na ordem natural é prover entretenimento para os outros animais da savana africana, que apontam para ela e desatam a rir (exceto as hienas).
A fauna inteira da África alimenta-se de carne de zebra, inclusive os animais vegetarianos. Como a única defesa que tem é sua camuflagem patética e ridícula, ela é presa fácil de qualquer animal: leões, três tigres tristes comendo trigo, onças, panteras, ornitorrincos e amebas conseguem matar e devorar manadas inteiras.
A zebra alimenta-se principalmente de chocolate BIS. Ela consome as duas variedades: chocolate branco e preto. Os cientistas acreditam que os cavalos brancos são na realidade zebras albinas.
Por ser negra e branca ao mesmo tempo, a zebra é o único animal que consegue ser racista contra ele mesmo (os negros do partido republicano americano são apenas masoquistas e não entram nessa categoria).
Muitos cientistas tarados tentaram cruzar a zebra com outros animais. Geralmente os filhotes provenientes desses acasalamentos nascem estéreis, e muito estranhos. A Universidade de Massachusetts conseguiu cruzar zebras com cavalos, burros, mulas-sem-cabeça, elefantes e formigas.

Cruza de zebra com cavalo. Cebra? Zavalo?

X-Mens

Os X-Men são o grupo emo mais conhecido na atualidade. Sua formação original é:

Ciclope : (um zarolho mongol e corno),
Vampira : (gostosona com cabelo de gamba)
Jean Grey : (uma ruiva com problemas de personalidade, mais conhecida como garota Sukita),
Wolverine : (um tiozinho tarado, pai de Zé do Caixão, que vive querendo comer a Jean Grey),
Tempestade : (mãe de santo, filha de Ogum, Oxossi e Xangô),
Fera : (filho bastardo de Tony Ramos e primo do Camilo),
Anjo : (garoto-propaganda da Red Bull), e
Chico Xavier : (mais conhecido como Cazé) seu líder.

Poderes :

Ciclope: Tem uma remela radiotiva que, quando em contato com o oxigênio da atmosfera, resulta em uma geração rápida e explosiva de calor solar direcionada pela visão do caolho.

Homem de Gelo : Sempre requisitado para todas festas, Esquentas e baladas por poder gelar a cervejinha na hora melhor que qualquer geladeira.

Wolverine: Ninguém sabe o que ele faz, mas ele é bom nisso. O melhor! Obviamente, se ele é o melhor nisso, Chuck Norris ainda não faz o mesmo que ele, por tanto, só pode ser alguma Viadagem.

Tempestade: A sociedade afro-americana, os representantes dos direitos dos negros, os filhos de Ogum, e os Bangbros exigiram que existisse uma representante não-caucasiana no grupo então ela foi escolhida.

Fera: Lê de cabeça pra baixo, declama poemas enquanto luta, e pinta sua pelagem de azul, para seguir a moda. Apesar de parecer uma fera, é um nerd que ficou desse jeito ao combinar a carta Sonic com Lobisomem no Magic.

Anjo: Voa.

O último episódio dos X-Men será contra Chuck Norris, quando esse encontro acarretará o fim do universo. O título do episódio será chamado "Réquiem, o crepúsculo dos deuses". Obviamente será o fim somente para os X-Men. Chuck Norris continuará sua vida como se nada tivesse ocorrido.

As ablidades dos X-mens são rarramente notadas

Pucca

Personagens

Pucca
Um vagabunda grátis e atirada que adora comer um tipo de macarrão e ser tarada pelo Garu.Mas como Garu é Gay e MUITO MUITO MUITO emo,prefere ficar com seu AMIGO, o Abio. Ela sempre usa a mesma porcaria de roupa, é indestrutível com sua cabeça dura ambulante e seu cabelo pichaim,gosta muito de fazer coraçõezinhos no ar que mais parecem outra coisa .

Garu
É um ninja da aldeia de Sooga ele é um dos poucos hétero sexuais (meu deus! um HÉTERO na Pucca!) da aldeia. Embora uns "coleguinhas" inventem histórias de Garu ser "diferente" (leia-se: bicha) por causa do nome, das marias chiquinhas (digamos que ele sempre se simpatizou com a Xuxa), de sempre fugir da Pucca (mesmo ela sendo "a bonitona" do desenho) e uns certos "treinos" noturnos com seu "amiguinho", Garu está muito seguro de sua sexualidade. Para demonstrar sua incrível força na masculinidade usa uma roupa de grife com um coração rosa no meio.Mais macho impossível.

Abyo
Um Emo filho de uma 'mulher da vida' que quando esta em com raiva tira a camiseta para Ching.É filho de um policial retardado mais lento que uma mula.Tambem gosta de fazer ums "treinos" noturnos com o Garu.

Ching
É a melhor amiga de Pucca e adora "consolar" Pucca porque ela nao consegue pegar o Garu(se é que ele pega mulher). Tem uma galinha na cabeça que não serve para porcaria nenhuma. A não ser pra dar uma cacadinha na cabeça dela.

Ling Ling
Uma paty metida a gostosa.É a inimiga de Pucca, mas quer ser ela e vive a imitando, por isso também quer pegar o Garu.Quando fica brava encarna uma cantora de opera agreciva e tenta matar todo mundo de tedio com sua voz.

Papai Noel
Não serve para porcaria nenhuma, só pra apanhar.

Mestre Soo
Deus local, um dos únicos espadas e matadores da série. Vive sempre rodeado de gatas e incentivos outros homens (baitolas) a fazerem o mesmo.Os outros personagens não influenciam na história em EXATAMENTE NADAA!!!,então tanto faz.

Tibia

Rpg maker (Tibia, Lego Online, ou ainda, PaintBrush OnLine se preferir) é um dos jogos mais antigos de RPG feitos em ASCII de que se tem notícia, estima-se ter sido criado entre o período Jurássico e Cretáceo pelos hominídeos Stephan Börzsönyi, Ulrich Schlott, Stephan Vogler e Guido Lübke; que também fundaram a empresa ShitSoft Entertainment, mundialmente famosa por criar jogos baseados em ossos do corpo humano.
Os Progamadores do Jogo, até hoje, não descobriram como adicionar som ao jogo, deixando claro, que tibia é inferior ao videogame Atari, pois este, possui som nos jogos.
Tibia não é jogo de grandes gráficos, nem de som, nem de... você entendeu. Mas mesmo assim ele vem encantando gerações de Nerds a milhares de anos.
Atualmente tibia possui um inovador sistema, do qual só ele dispõe, esse sistema de kicks e lags acontecem quando você vai caçar, a cada dez passos ocorrem um kick e a cada cinco um lag, esse sistema trouxe melhoria ao tibia, pois isso o tira do período jurássico, pois naquela época não existia kicks ou lags.
Tibia é um daqueles jogos que não se contenta em ser escroto. Você tem que pagar para ver a sua escrotice. Coisa que pode ser obtida por meio de lojas de contrabando profissionais e direto da empresa (somente para nerds altamente qualificados). Nerds menores podem obter pequenas doses gratuitamente.

"Privilégios" de se pagar 90 reais nessa porcaria:

1-Você tem acesso a lugares um pouco menos feio que os outros, chamadas Premium Areas;
2-Aprender xingamentos nerds exclusivos pra quando te espancarem na escola;
3-Ter ser comido por 5 neguinhos ao mesmo tempo;
4-Ser estuprado por noobs qualificados enquanto anda normalmente;
5-Transporte de uma favela(cidade) para outra favela(cidade), também através de "lindos"
6-barcos ou de ridículos tapetes mágicos, mas você tem que pagar por viagem;
7-Você pode logar no Tibia quando você quiser, mesmo que esteja cheio de outro players retardados;
8-Quando seu personagem chegar ao level 20 ele pode ser veterano, que trás "grandes" benefícios ao seu personagem;
9-Poder usar o bonequinho cabeludo e automaticamente ter 17 nerds melequentos em volta de você pedindo conselhos por causa disso;
10-Você pode comprar uma casa, que por sinal deve ser uns 9 quadradinhos para você desfrutar de seu "grande" lar, e guardar seus itens depois de matar uma mosca gigante (que alguns dizem ser um dragão);
11-Poder peidar na cara de massas desformes em movimento (chamados de "monstros") secretos;
12-Poder peidar na cara das outras massas desformes em movimento (ou jogadores/noobs se preferir);
13-Você tem opções de chat "inovadoras", como abrir um canal de chat privada, para você convidar seus outros amiguinhos nerds, e também o limite da sua lista de amiguinhos ficará com o limite de 100 amiguinhos, para você adcionar outros tibianos troxas;
14-Você pode apagar a luz de uma caverna e levar seus miguxos Nerds Emos, incluindo o Michael Jackson, pra brincar no escuro;
15-Na Vida Real,sua reputação de nerd chegará a Mil!
16-Evoluir do período cretáceo para o Jurásico
17-Ter Milhares de Nerd's/Emos atras de você chorando por ekips.

Razões para jogar Tibia :

1- Roda naquelas calculadoras de R$ 1,99, o que mostra a imensa "versatilidade" do jogo.
2- Você ganhará fama entre as comunidades NERD's.
3- A trilha sonora é emocionante.
4- Apesar de todos os elementos possuírem quase a mesma "cor" impressione seus amigos com suas "Ondas de energia" e "ultimate" explosions.
5- Druidas podem usar magias "fortissímas" de veneno.
6- Você pode caçar dragões (moscas gigantes??).
7- Jogar por 20 anos e não zerar, mas você pode vender sua conta para outra pessoa, isso se nerds metido a valentões não te sequestrarem por causa de sua conta muito valiosa.
8- Se você matar dragões, as meninas cairão em cima de você facil.(pena que só as meninas do jogo).
8-Você pode ter batalhas EMOcionantes contra ratos.
9-Tibia possui a maior comunidade nerd do brasil.
10-Você pode ser banido no Game-Chat por falar em português, fazendo assim com que você seja obrigado a conhecer novas linguas. Ou seja você pode se tornar um ploliglota (troglodita) jogando Tibia.
11-Você pode desfrutar da companhia de seus amigos nerds após uma cansativa caça à ratos.
12-Após ter a sua premium account, além de aproveitar os lugares mais bonitos e felizes, você poderá criar um clubinho para fofocar sobre suas aventuras emocionantes.

Vocação

Os jogadores dispõem quatro diferentes opções para perder horas de suas vidas jogando:

Sorcerers: É uma classe que todo mundo pega, porque acha que é uma maga, e única coisa de que faz é soltar fogo e fumacinhas do nada. Você também pode colorir pedras cinzas de qualquer cor (por serem emos, a maioria dos tibianos guarda 7 mochilas, para encher cada uma com uma cor do arco-íris). Possuem ainda a habilidade de cantar trechos de My Chemical Romance em miguxês, após fazerem isso eles soltam fogo (normalmente pelo anos). Eles também são conhecidos por macumbeiros.

Druidas: São parecidos com sorcerers, e, apesar de não conseguirem atacar, só servem para curar os outros. São uns Band-Aid ambulantes e a magia mais forte deles é um peido venenoso. As éguas, digo, mulheres dessa classe preferem ser ser chamadas de ginecologistas.

Paladin: Usam arco e flecha (detalhe, são cavaleiros), e são uma mistura de todas as vocações. Os caras da CipSoft merecem um livro de história de presente, pois desde quando paladino é um cara que usa arco e atira flecha pelo anos?(Essa que é sua técnica mais estranha e poderosa na qual ele anda soltando projéteis anais, ou seja, de costas!!Como? Nem me pergunte o.0)Além de ser ridiculamente mais fraca que outras vocações.

Knight: Charaters que atualmente é a 3º vocação mais forte do tibia, consegue lutar bem em corpo a corpo. São masoquistas e egoístas, querem que batam só neles. Não podem usar magias fortes e continuam a mesma fraqueza até no level 200, quando morrem pra um Sorcerer level 20 e voltam ao level 50. São totalmente dependente dos druidas para se curarem, senão são obrigados a matar ratos até chagarem ao level 200 novamente. A diferença deles para as outras classes é que eles são os únicos que seguram no cabo e não soltam mais(e não é no cabo da espada só não!!!)

Cuidados em jogar Tibia

Tibia já foi considerado pela Câmara dos deputados Igreja Católica um dos jogos mais violêntos do mundo. De acordo com a ONU, vários noobs já tiveram convulsões ao passar da primeira fase. É proibido em países como Nárnia e o País das maravilhas. Já ouveram boatos que o criador de Tibia era iraquiano. É recomendado não jogar Tibia se você for menor de 4 anos. Mas como nenhum pivete de 4 anos lê isso aqui, não podemos fazer nada. Mas o desrespeito está ai, quase nenhuma criança de menos de 4 anos joga, porém a mentalidade de todos é de 1 ano e meio.
Idades em relação a Tibia .

4 anos: Proibido
4 a 10 anos: n00b
11 a 20 anos: iniciante
21 a 50 anos: expert
50 a 80 anos: nerd
80+ : New House emo

Grafico emocionante de Tibia

Macacos

Sim!Hoje vamos falar sobre nossos decendentes ( ou no meu casso do meu tio.haha ! ).Bem tudo começou quando uma molecula e bla,bla,bla.Resumo os macacos sao bichos peludos, feios e fididos ( e pela ultima vez não estamos falando do seu pai!!!)

O bichin bunito !

Macaco depois de te verQuem disse q macaco não usa a privada ?

Noob

Noob, também conhecido como ostracista e burro retardado, ou para os mais conservadores apenas como tentativa de aborto mal-sucedida, é muito usado em jogos do tipo RPG e também em jogos como Counter Strike, Mu Online, Habbo Hotel, Neopets e Day of Defeat, além de jogos mais saudáveis como Damas, Pebolim, Jogo da Velha, Amarelinha e Apedrejamento de Noobs.
Noobs costumam jogar um joguinho da idade da pedra, com gráficos de atari, também conhecidos como Tibia. Lá eles encontram pessoas iguais a eles, podendo assim refletir, conversar e serem compreendidos por quem entende oque eles passam.

Alguns noobs pensam que evoluíram quando descobrem que seus computadores são capazes de rodar um emulador de Master System, logo percebendo que não mais está preso entre escolher Campo Minado e Tibia. Assim, a maioria parte para Runescape, onde mostram toda sua capacidade intelectual por sempre escolherem o mesmo penteado, SEMPRE, pois clicar em setinhas é muita tecnologia para o vácuo presente no interior de seus crânios.

Nerd sobre você

Goku

Vocês já sabem o Goku é um fodão do Dragonball que nunca pode ser morto e as veses vira[ veste uma ] saiajeans e fica super fodão.E as veses se funde com o Vegeta ( se é que você me entende ) e vira o Gogeta e fica mais fodão ainda.

Veja a lista de ataques dele :

Bola de KI: Nem preciso explicar.

Voar: Voar que nem um [otário] pássaro só pra humilhar mais ainda.

BigBang Kamehameha: Seu ataque mais poderoso. Basicamente é um KameHameHa aumentado ∞ vezes somado ao Ataque BigBang que derrota qualquer otário que apareça.

Kamehameha falso: Faz sua posição, só que ao invés de lançar um Kame Hame Ha, lança um balão, uma cesta de festas, um celular, uma corneta, uma Bosta, um Playstation3, e qualquer porcaria, só pra humilhar mais ainda o Adversário.

Soco rápido pra cacete: Consiste em apenas dar um soquinho que contém velocidade aumentada em ∞, podendo fazer um Especial de porrada em uma fração de segundos, que transforma o personagem rapidamente em uma Ameba, ou em purpurina (Se ele preferir).

Os hobbies de Gogeta são :

Humilhar Adversários
Comer Banana
Humilhar Adversários
Fazer Kamehamehas falsos
Humilhar Adversários
Derrotar Noobs
Humilhar Adversários
Jogar bolas de energia com poder de ∞ que podem destruir a Terra com apenas uma unha pro espaço.
Humilhar Adversários
Salvar a Terra.
Humilhar Adversários
Fazer você de bobo.
Humilhar Adversários
Fazer o Especial de porrada no seu adversário em 0,000000002 segundo
Humilhar Adversários With lasers
Humilhar Adversários com uma espada
Humilhar Adversários
jogar a bola com o brolly
E outras 2313621836 coisas (A maioria é Humilhar Adversários).

Gogeta

O Gogeta é tão foda que da rasengan

Bomberman

Bomberman é um jogo onde o personagem principal elimina seus inimigos com bombas enormes. O herói do jogo tem a aparência de um ninja robótico e, vez ou outra, costuma ser derrotado pela própria bomba.

Os objetivos do jogo são: Explodir paredes, explodir pisos, explodir muros, explodir robôs, explodir casas, explodir prédios, explodir pontes, explodir ambientes, explodir árvores, explodir macacos, explodir monstros, explodir queijo, explodir caixas, explodir postes, explodir carros, explodir motos, explodir pessoas, explodir ruas, explodir prédios, explodir copos, explodir cabeças, explodir computadores, explodir bananas, explodir garrafas, explodir melancias, explodir cobras, explodir baleias e explodir qualquer outra coisa que atravessar seu caminho.

Em muitos países, o Bomberman foi proibido, sob alegação de ser um jogo que incitava a violência. E isso é verdade. Muitas crianças começaram a explodir seus cachorros, se sentindo na pele de aço do personagem principal do jogo.

No jogo, você poderá encontrar muitos itens, inclusive bombas. Os itens principais são as bombas pretas, as bombas negras, as bombas redondas, as bombas esféricas, as bombas explosivas, as bombas detonantes e as bombas com pavio.

O criador do Bomberman

Pequena esplosão mostrada no jogo

O grupo Bomberman

Cachorro quente

Cachorro quente é tão bom ... Mas porque o nome ? Cera que antigamente comiam carne de cachorro ? ECA !!!!!!! Ou sera por causa da raça do cachorro Bacê.Bem prefiro pensar na ideia do Bacê.

Novas linhas de roupas para cães , estilo ketchup ou mostarda

Enfu !!!!!!!!!!!!!!

Os Desenhos tão uma zona !!!!!

Os desenhos tão uma zona !!!!!!!!! Um envadindo o outro !!!!!! Até lansou o filme dos PADRINHOS MAGÍCOS e JIMY NEUTRON.

Os Padrinhos Ninja

Dragonaruto

(Naruto) - Raseng ... Ei !!!!! Sai dai avatar !!!!!!

Pum

Quem nunca soutou um pum ? Fedido ,sem cheiro,barrulhento,silencioso,mortal ,de velha ... Não importa o tipo todos já libertaram os prisioneiros.

Super - Pum

Nem que a vaca soute um pum

Essa é a nova marca de roupas PUM

Lamen

AH ..... acabei de comer um lamen, ( alguns falam miojo, enclusive eu , mas tô pondo lamen para infalizar a cultura japonêsa ) tava muito bom.A testura macia e o caldo de sabor artificial de carne AH ..... É muito bom ...

AH ... Dilicisa

O Time 7 come lamen

Rock Lee tambem come lamen

O tipico lamen japonês

Banhuzinho,banhu,banhuzão

Bem tem gente que gosta de tomar banhu tem gente que não,tem gente que fica 2 anos no banheirro,tem gente que fica 30 segundos , tem gente que toma banhu de banheirra tem gente que toba de boxi, tem gente que usa sais de banho tem gente que usa a espuma.

Tome banho e coma seu cereal


Super banheirra de luxo

Privadas

Bem como vocês que acompanham o site , Lunare Mix é um site criado por um lunatico que fala sobre coisas bisaras e intereçantes como : os porcos são alieniginas, narizes , GOOGLE e outras coisas mais.
Então hoje irei entrar com um asunto totanmente normal
- Quer disser anormal - Disse cara que aconpanaha nossas manchetes e me conhece.
Irei falar sobre privadas !
Bem meu colega do http://www.lunnaretoon.blogspot.com/ é mais especializado nesse assunto mais aki vão ter mais coisas :


Sempre olhe antes de sentar em sua privada

Denuncie quem escravisa as privadas

Recicle sua privada

OS PORCOS SÃO ALIENIGINAS !!!!!!

Tenho um aviso muito importante !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Os porcos são alieniginas que querem dominar o mundo.



Veja as imagens e tome cuidado com esses aliens rosados :


Abilidade de se multiplicar

Os porcos são muito inteligentes, mas as vezes ejageram um pouco ( se beber não dirija )

Devemos tomar cuidado com a marca WOLKSVAGEM ela esta fabricando naves para os E.Ts

A verdadeira forma dos E.TOs porcos são tão desenvolvidos que criaram galochas gigantes em forma de porco e as enviaram a Terra como um aviso de sua chegada ( não liguem para o idiota ao lado ele foi abidusido )

GOOGLE

GOOGLE , o coração de todos !


Quem não usa GOOGLE ?


Quem não conhece GOOGLE ?


Quem já não falo errado GOOGLE ?





No GOOGLE tem de tudo, de uma reportangem sobre pudim à uma imagem de um porco de cueca.

NARIZ

Bem ... Todos tem alguma coisa em comum. Sabe o que é ? NARIZ.

Tem de varias formas e tamanhos como se fossem bolinhos.

Então se alguem estiver lendo com você de um beijo no nariz dessa pessoa.

É um tucano ou um humano ? Eis a questão !

Nun futuro proximo todos moraremos em narizes gigantes

Nariz duplo :