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bem, eu persebi que o SPACEBLOG da mais variedade para os blogs entao estou mudando de endere'co para : http://www.lunaremix.spaceblog.com.br/

Ovelha

A ovelha é um animal que anda de quatro e que come, vomita e engole de novo, assim como as vacas, bodes, girafas e tantos outros. Foi um dos primeiros animais a ser domesticados e usados na zoofilia, lá na época da Dercy Gonsalvez.

As ovelhas foram fundamentais para várias civilizações. O sacrifício de ovelhas, além de salvar várias cidades da destruição por parte de deuses esquisitos com nomes complicados, também eram um esporte violento apreciado por inúmeras camadas da população, antes do surgimento do Conter-Strick.

Descrição :

Esses animais são uma espécie de parente distante das lhamas, mas até hoje os cientistas não conseguiram definir precisamente se as ovelhas vieram do espaço assim como suas parentes lhamas, ou se elas surgiram quando suas parentes peruanas já haviam chegado na Terra.

As ovelhas são cobertas por lã, um pelo braco que as protegem do frio. A cor branca dos pelos das ovelhas seria uma adaptação ao meio racismo onde sobrevivem. Enquanto as ovelhas negras (ou afro-descendentes) sofrem discriminação, as brancas não são vítimas de preconceito.

Alguns indivíduos do sexo masculino, chamados de cordeiros, apresentam enormes chifres na cabeça, provavelmente por causa do comportamento sexual de certas ovelhas da espécie, que tendem a ter outros parceiros sem que os cornos saibam disso.

O peso de uma ovelha ou outra depende da raça de cada uma. Umas raças se alimentam mais com comidas artificiais, com muita gorduras trans. Essas raças podem chegar a pesar quase o mesmo que o Jô Soares, ou o Faustão. Outras raças, pesam muito menos por causa dos altos índices de anorexia.

As ovelhas normalmente vivem até os 11 anos, e quando morrem e vão para o céu, se tornam nuvens.

Esses bichos possuem uma excelente audição, podendo se irritar com o Galvão Bueno narrando um jogo, mesmo não tendo nenhuma televisão a quilômetros de distância passando futebol na Rede Globo.

As ovelhas e as cabras são muito parecidas, mas existe uma diferença básica entre elas: Como a maioria das cabras normalmente traem seus parceiros com um Ricardão, a grande maioria delas possuem chifres, diferente das ovelhas.

Dieta :

Todas as ovelhas são herbívoras. Se alimentam de capim, ervas e outras plantas. Como qualquer ruminante, a ovelha tem um sistema digestório complexo. Ela come o alimento, vomita e engole o vômito, para só depois passar pelos intestinos. Nigúem sabe o porquê das ovelhas e outros animais vomitarem e engolirem. Dizem que a comida fica mais gostosa depois que passa pelo estômago, mas eu não quero fazer esse teste.

Reprodução :

A reprodução das ovelhas é bem parecida com a dos demais animais. O papai carneiro fica em cima da mamãe ovelha, faz oque tem que ser feito e a ovelha engravida. Os criadores do animal, caso não tenham carneiros ou tenham alguns mas que são indecisos, também podem usar a iseminação artificial, apesar de ser mais fácil comprar um carneiro macho para fazer o serviço.

Depois disso, é esperar algums meses e o cordeiro nasce. Agora o criador de ovelhas terá mais uma ovelha para explorar e tirar dinheiro dela.

Tipos de Ovelha :

Ovelha negra

A ovelha negra (ou afro-descendente) é uma ovelha de cor escura (dããã). Sofre bastante com o preconceito. Para acabar com a discriminação, o GOVERNO criou cotas nos rebanhos. Agora 42% das vagas nos rebanhos de ovelhas terão que ser destinadas a indivíduos de descendência africana. Como surgiu: Ela apareceu IN RATCHET's AND's CLANK's SECOND GAME!!! BUY YOU!, através de uma arma que transforma qualquer coisa em oveeeeeelha, aí segundo o jogo a arma evolui por que comeu (cadê aquele lápisinho pra censurar as palavras?) (comeu) transformou vários inimigos em ovelha, aí evoluiu, deixou de ser preconseituosa e passou a criar ovelhas negras, aí Chuck Norris estava passeando de bobeira com a sua nave pelo planeta onde a arma evolui, Rachet e Clank venderam-na e Chuck foi pra terra transformar metade de um rebanho Bush em Barack Obama e as comparou.(Só por curiosidade,bléh!)

Ovelha inflavel

Bem, não é uma ovelha de verdade, mas sim um produto criado pela indústria erótica para lucrar com cordeiros solitarios. É que nem uma boneca inflável, e é usada da mesma forma.

Hollywood

Os filmes "hollywoodianos" são caracterizados por terem roteiro, direção e atores, todos voltados para gerar o máximo de dinheiro possível para o estúdio que está financiando o filme. Quer fazer um filme sobre a vida do lutador James Braddock financiado por Hollywood? Aqui vai um guia:

• Contrate o roteirista de "Batiman e Robin", Akiva Goldsman, para escrever o roteiro.

• Transforme James Braddock num ser perfeito, incapaz de cometer erros, para que o público possa torcer por ele.

• Arrume uma esposa chorona para que Braddock possa nos mostrar o quanto ele é compreensivo.

• Transforme um lutador da vida real, Max Baer, num canalha - mesmo que ele fosse gente boa na vida real - para que torçamos ainda mais por Braddock.

• Componha uma trilha sonora tão açucarada que mataria um diabético.

• Adicione um Flashback em cores vibrantes, mostrando tempos mais felizes, apenas para retornar à triste realidade do presente, nos fazendo torcer ainda mais pelo protagonista.

• Não adicione falas bobas como "você sempre será meu campeão". Akiva Goldsman fará isso sem sua ajuda.

• Contrate atores estabelecidos como Angelia Jolie, Brad Pitt e o retardado do Tom Cruise para garantir uma boa bilheteria.

Ou, se você quer fazer um filme sobre um assassino que persegue um grupo de jovens:

• Contrate o limpador de vaso sanitário da Warner para escrever o roteiro. Vai ficar uma merda, claro, mas esse é o objetivo.

• Contrate um diretor estreante.

• Contrate um compositor qualquer para compor uma trilha sonora que aumenta de volume de repente para assustar o público.

• Os personagens devem ser caricaturas: a garota moralmente perfeita, a viciada em drogas, a ninfomaníaca, o ninfomaníaco viciado em drogas,algum personagem negro (òbvio), o interesse amoroso da garota moralmente perfeita (ele é também moralmente perfeito), e é claro, o vilão babaca que carrega alguma coisa afiada.

• Os personagens devem morrer em ordem: primeiro os ninfomaníacos, depois os viciados, depois o interesse amoroso da protagonista e finalmente o vilão, morto pela protagonista, que do nada se transforma em Rambo.

• Quando um personagem for assassinado, desvie a câmera. Quanto menos violência, mais branda será a censura, mais gente vai poder assistir o filme, mais dinheiro você ganha!

• Deixe o final em aberto para uma continuação (more money, baby!).

Como Se Comportar Caso Você Tenha Conseguido Ser um Ator em Hollywood

• Entre para alguma seita idiota, como Cientologia ou a Cabala, e faça com que o mundo inteiro saiba disso.

• Deixe ser flagrado fazendo algo realmente idiota, degradante ou humilhante por algum fotógrafo, como dirigir bêbado, beijar alguém do mesmo sexo, ser flagrado com maconha pela polícia, fazer sexo numa praia pública e coisas do gênero (também vale "vazar" um vídeo pornô seu na Internet).
  

• Ao ser "flagrado", não se esqueça de dar umas porradas no fotógrafo na hora e de posar de ofendido/violado quando a notícia correr (e de processar o fotógrafo por uso ilegal de imagem quando a poeira abaixar).

• Case-se bêbado numa capela drive-thru em Las Vegas com uma estranho(a) de noite e depois peça a anulação do casamento na manhã seguinte.

• Transforme o nascimento de sua filha num evento mundial e venda as fotos do parto pra algum tabloíde inglês por alguns milhões de dólares (Mas de forma que pareça que as fotos, sabe-se lá como, "vazaram" na imprensa).

• Adote uma causa internacional, como o Grenpeace e o Cansei só para tentar apagar sua fama de playboy, apesar de ainda assim usar joias com diamantes de sangue e roupas com peles de animais sem nenhuma vergonha.

• Para passar uma imagem mais matura e, de quebra, faturar alguns pontos na mídia como santinho, sequestre adote uma criança de algum país de 3° mundo que ninguém conheça e pague uma fortuna aos pais dela para calarem a boca.

• Faça uma escultura de ouro do primeiro cocô de sua filha e venda num leilão para que os compradores coloquem a obra em cima da lareira do lado da sala de jantar. Sabe como é, para mostrar aos convidados.

• Vá ao programa da Oprah, pule no sofá dela em rede nacional, tente quebrar os pulsos dela e não esqueça de dizer que "ama" sua mulher.

• Faça uma cerimônia de casamento de alguns milhões de euros num castelo medieval, arme o maior barraco na festa e depois divorcie-se após 1 mês de casamento.

• Faça com que sua esposa desapareça da face da terra, sobrando apenas você para ser idolatrado pelos fãs.

Calçada da Fama

A Calçada da Fama de Hollywood é uma calçada em Hollywood que tem fama. Ninguém sabe porque ela tem esse nome. Na Calçada da Fama estão dispostas dezenas de estrelas que homenageiam pessoas famosas (ou nem tanto) que contribuiram para a indústria do entreterimento ao invés de dedicar suas vidas a fazer algo mais útil para a sociedade e morrer como desconhecidos.

É terminantemente proibido parar o carro na Calçada da Fama, a pena sendo uma multa feia (ou pena de morte, caso a estrela de Chuck Norris seja danificada ou tocada). Também é proibido jogar lixo, fotografar com flash, fotografar sem flash, filmar, caminhar, olhar ou chegar perto da Calçada da Fama.

Walt Disney

Waldisney Judicreisson Soares (Curralinho, 31 de Fevereiro de 1810), nasceu em uma família pobre no interior da Pernanbuco do Norte. Como todo bom pobre, o nome dele não podia ser Valdisnei. Tinha que ser com W e Y no final, ficando assim chamado Waldisney. Comia lagarto com farinha quando era criança e ajudava a mãe a transformar o mato seco em comida para ele e seus 36 irmãos. Com 18 anos, mudou-se para a cidade grande. Foi para a capital trabalhar no porto, limpando porão de navio. Quando surgiu a oportunidade, ficou em um navio para tentar o Sonho Americano. Descobriu, já em solo americano, que tinha um talento nato até então inexplorado: o desenho. Caricaturava sob encomenda rostos dos passantes, e assinava Waldisney. Os gringos liam UAU DISNEI. Pronto. Estava fadado ao sucesso.

Fez muito dinheiro, abandonou o Brasil para sempre. Morreu velho e rico.

Waldisnei é o nome derivado de Walt Disney. Brasileiríssimo.

Você sabia que...

• ...Walt Disney foi queimado acidentalmente com o cigarro de seu irmão Zé, e esse acidente deu origem ao seu primeiro personagem: Mi Queimou Zé?

Em 2000, um garoto cubano chamado Elian Gonzagues (primo do Speedy "Ligeirinho" Gonzalez) conseguiu, com sua incrível velocidade herdada geneticamente, fugir do calabouço onde Walt Disney vivia. Isso causou uma má função no robô, já que em 45 anos do início do projeto nenhuma criança jamais havia escapado. O descontrole de Disney foi absurdamente grande, ele destruiu metade do parque, comeu um terço das crianças e removeu 33/128 das azeitonas das pizzas. Puto, perseguiu Elian até Cuba, onde foi assassinado pelo 345º filho de Chuck Norris. O projeto Walt Disney até hoje é negado pelo governo norte americano, assim como UFOs, Chupa Cbras e o Papai Noel. Talvez algum dia chegue a domínio público o objetivo de tal projeto ambicioso e obscuro.


Classicos da Disney

• Tico e Teco (1000 a.c.)

• Tico e Teco II - A anatomia cerebral de Carla Perez (1001 a.c.)

• Tico e Teco vão ao buteco

• Tico e o Traveco

• cotoco e teco - rumo ao futuro

• Branca de Fumo e os 7 Viados (1937 a.c.)

• Paunóquio (1940 a.c.)

• Bundo (1941 a.c.)

• Bambi, o viadinho filiiiiiz (1942 a.c.)

• Haxixe no País das Maconhas (1951 a.c.)

• Peter Pó (1953 a.c.)

• A Bela Entorpecida (1959 a.c.)

• A Maconha era a Lei (1963 a.c.)

• Aristogatinhos (1970 a.c.)

• O Tico e a Teta (1981 a.c.)
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• O Preservativo Mágico (1985 a.c.)
• 
  
• A Sapata e o Mendigo (1992 a.c.)

• O Gay Leão (1994 a.c.)

• Muuuuuuuuulan (1998 a.c.)

• Tarzanildo (1999 a.c.)

• Procurando Penis (2003 a.c.)

• Nem que a Vaca Dê (2004 a.c.)

Mc Donald's

Ronald Ivanovíc Dick Pato Donald nasceu em um cortiço nova-ioquino em 1960. Filho de pais viciados em cheirar maconha. Seu pai um ex-palhaço do circo de Moscou suicidou-se ingerindo maionese vencida quando o pequeno Ronald tinha 2 anos. Sua mãe teve que sustentá-lo, tentou confeccionar e vender boinas russas nos semáforos do Brooklin,mas fracassou,entrou então em uma fábrica de chupetas como cobaia de novos formatos e tipos de chupeta,mas foi demitida , tentou tambêm rodar a bolsa, mas era péssima, por fim se tornou atentende de uma lanchonete ,e após uma jornada de 16h de trabalho por dia tendo apenas uma folga no mês e com turnos de trabalho alternado ganhando $0,85 por dia sofreu uma overdose de trabalho e foi internada em um manicômio dizendo repetidamente a frase " Amo muito tudo isso" .

Ronald passou a viver num beco junto com um palhaço pedófilo e falido chamado Big Macky que tentava a carreira de ator pornô e usava Ronald em seus ensaios isso o marcou profundamente.Dizia que vingaria o sofrimento e desgraça de seus pais e que dominaria o sistema capitalista e o mundo. Nesta mesma época para não passar fome começou a capturar ratazanas nos esgotos de NY, frita-las no óleo velho de motor colocar entre dois pedaços de espuma de cochão velho e alimentar-se.Com a super-abundância de ratazanas em NY, e sabendo que o povo estadounidence ingere vorazmente qualquer merda alimento, idealizou um lucrativo empreendimento.Fez um pacto com os mutantes dos esgotos de em troca de fornecerem todas as ratazanas, óleo de motor e colchões velhos que fossem necessários e trabalharem para ele,faria com que a humanidade atingisse a obesidade mórbida em escala global e generalizada para daí os mutantes sairem dos esgotos travarem guerra com a humanidade ,que obesa e fora de forma seria facilmente derrotada e então poderão habitar o planeta e escravizar os obesos sobreviventes, Ronald seria seu imperador.

Muitas fontes afirmam que o Fat Day ou dia em a humanidade terá mais de 98% de sua população obesa e os mutantes poderão sobrepujá-la está programado para 23 de setembro de 2013.Ronald segue sua sede de vingança e dominação só o tempo dirá qual será o futuro da obesa humanidade.

No começo participou da edição das historinhas do [s]estupido[/s] famoso Pato Donald's e após muito sucesso utilizando um personagem muito parecido com ele mesmo, não sentia que era o suficiente e precisava de mais. Então convenceu uma quantidade enorme de desavisados encantados com propaganda vagabunda. Mas depois foi um fiasco. Com a invenção do Habib's as lojas nojentas do méqui foram perdendo lucro e rapidamente tornaram-se reduto de palmeirenses sem paladar e com dinheiro da mesada no bolso. A insistência da franquia em permanecer em alguns países levou à falência de várias lojas, e urgência de venda das mesmas para aproveitamento da infra-estrutura por pasteleiros chineses.

O plano nunca se concluiu em 100% porque surgiram concorrentes como Habib's, Doutor Abobrinha, Bob's, Giraffas, Compão Prkut, RBD, Coca-Cola, Microsoft Fat Food, Google Burger (nome estatal da empresa que conhecemos como Burger King), churrasco grego e Cachorro Quente.Mas todos contribuem para o plano de Ronald mesmo sem saber. A década de 1960 foi o auge do império, justamente quando os russos chegaram ao controle de 89% das ações da Europa, e todos realmente se preocupavam em ter uma vida regrada e saudável.

Porém, em 1989, os nazistas derrubaram o muro de Berlin, o maior criadouro das minhocas utilizadas pela rede, o que causou um choque muito grande na economia comunista mundial,então tiveram que ultilizar somente as ratazanas, já que a rede de lojas teria que interromper seu trabalho aparentemente beneficente de distribuição de sanduíches aos pobres do todo o mundo. O McDonald's entrou então num plano de emergência conhecido como comunismo de guerra, até recuperar sua autonomia financeira e poder voltar ao seu objetivo principal: o de dominar todas as pessoas do mundo pelo estômago (ou, se preferirem, pelo vício nos conservantes). Atualmente, a rede já reconquistou as classes A e B da sociedade mundial, e nos próximos 3 anos pretende atingir também as classes D, E, F e as torcidas do Flamengo e Corinthias que preferem o dogão de duas salchichas.


Receita

• Ao chegar no McDonald's, vá para a cozinha.

• Está vendo as luvas de plástico na mesa? Deixe-as onde estão.

• Olhe para baixo: você verá pão de hambúrguer pra todos os lados, amassados por solas de sapato. Pegue um pão, faça um pequeno furo nele, e sopre para inflar o pão de novo.

• Abra a geladeira. Você verá carne de hambúrguer para todos os lados. Pegue uma e coloque sobre a mesa. Se, dentro de cinco minutos, a carne estiver cercada por moscas, asse e bote-a no pão. Caso contrário, coloque de volta na geladeira.

• Abra a geladeira. Você verá queijo prato, branco feito giz. Mije em cima para deixá-lo com aparência dourada e bote na carne, antes de assá-la.

• Abra a geladeira. Você verá alface, mas está visivelmente podre. Você não pode usá-lo, pois ele está VISIVELMENTE podre. Portanto, vá até o canteiro do lado do McDonald's e arranque algumas folinhas verdes. Bote-as no pão.

• Abra a geladeira. Você verá tomate podre. Como não está visivelmente podre, pode botar no pão.

• Você fez um Big Mac. Repita o processo até o fim do expediente.