Escola, também conhecida pelos analfabetos como Iscola, e antigamente chamada de colégio, é uma instituição que vende diplomas, e os professores estão ali apenas pra dificultar as negociações!
Caracteristicas Gerais
A escola (ou colegial, lixeira, local de (des)aprendizagem, puteiro, cadeia, zoológico, hospício, albergue, circo de aberrações), é um espaço público (inútil) ou particular, absolutamente infernal, onde professores, geralmente com sérios problemas psiquiátricos, tentam ensinar uma série de coisas completamente inutéis para os seus alunos inacreditavelmente retardados, seguindo conteúdos e matérias imbecis estipuladas pelo governo com o único objetivo de não servirem para absolutamente nada, ou para que se passe no torturante exame vestibular para que, aí sim, o aluno esqueça de tudo!
Como todos sabem, a escola tem dimensões de um cubo ou um paralelepípedo, que amontoa e espreme os alunos como um arquivo de metal. Tem infra-estrutura precária, isso quando tem alguma, professores que ganham menos do que um faxineiro, muitos nerds bocós, patricinhas, playboys babacas e uma ampla fauna de burros e débeis mentais. O objetivo central, em teoria, é o de estudar, aprender e conseguir um emprego (de mendigo ou vagabundo) no futuro, mas na realidade as pessoas vão lá para (zoar) aprender (o que não presta) e arrumar algum biquinho no futuro. É o lugar onde você aprende que valentões, vadias, bandidos, emos e otários dominam o mundo, e que esforço, estudo e persistência apenas funcionam em filmes iranianos.
Existem ótimas (péssimas) escolas municipais ao redor do país. Essas facções ou (células criminosas, recintos sagrados para interesse político) ponto de encontro de loucos da cabeça (do povo) são geralmente fundadas por (vereadores) pessoas que desejam (reeleição) o bem, já que há cargos comissionados em colégios públicos(como o diretor, por exemplo) a serviço da prefeitura ou do tido (vereador) filantropo, com o objetivo de fazer com que jovens eleitores possam votar no fundador da escola e assim evitar transtornos futuros, enquanto usam o celular ou ouvem música MP3 na sala de aula. Outro exemplo clássico, é o uso de Grêmios escolares como (fachadas) ótima oportunidade para usar os estudantes como massa de manobra(coisa que eles adoram enquanto fingem ou pensam ser politizados)
Colegas em comum
Sanguessugas - Não existe colega de classe pior do que aquele que se enfia no seu grupo de trabalho, não faz porra nenhuma, só dá palpites e no fim, leva os "louros da glória" junto com você, que se descabelou todo pra fazer tudo bem feito. Predominam na maioria das escolas.
Colegas convencidos - São em menor número. São aqueles que se acham os bons, querem fazer tudo do jeito deles, tratam os colegas como se fossem empregados e, no fim da história, tomam todos os elogios pra si, como se tivessem feito tudo sozinhos.
Biscates - São aquelas alunas p***s sem futuro que frequentam às aulas utilizando roupas mínimas, decotes extravagantes e sem nenhuma vergonha na cara. Beijam a escola inteira, geralmente sentam na frente pra tentar seduzir o professor, fazem posições e falam coisas maliciosas, sentam no colo de de algum aluno, arranjam brigas com outras meninas, e procuram formas informais de se sustentar e passar de ano.
Musicos - São aqueles que sentam no fundo encostado na parede,sempre levam o violão para escola e graças a ele pegam algumas minas,suas notas não são exemplares mais passam de ano,só sabem falar de intrumentos,bandas,etc
Roqueiros - São aqueles que sempre sentam no fundo,vão sempre com camisetas de bandas,ficam encarando qualquer um que olhe pra ele,cata outras minas roqueiras,as notas ficam entre 3 e 6 mais passam de ano,só sabem falar de Iron Maiden,Metallica,AC/DC,Kiss,Deep Purple,etc. Normalmente se envolvem em brigas com funkeiros e rappers e sempre tão na diretoria.
Puxa-Sacos - Não tem nada de mais em ir com a cara de um professor, respeitá-lo, conversar com ele e etc. Aluno, em circunstância alguma, precisa necessariamente ser inimigo de professor. Só que tem aqueles que são o maior grude, pegajosos, que não saem da cola dos professores, sempre querendo ajudar. Dados do Instituto LunareMixziano indicam que em 142% dos casos esses caras são interesseiros, fofoqueiros, falsos e cínicos.
Amigos do Kiko - Cerca de 99,9% dos alunos das escolas brasileiras não conseguem superar uma ostra num teste de QI e 64% dos mesmos não sabem o que é uma ostra. O nível destes alunos é tão ruim que realmente acreditam que existe uma bola quadrada.
Gays - São aqueles que sempre andam com as meninas, falam como meninas, usam o banheiro das meninas, enfim, SÃO meninas. Quando tiram notas baixas, fazem prolongados protestos em seus fotologs e blogs, contra a insensibilidade de seus professores e contra a imcompreensão e maldade existentes no mundo.
Excluídos - São aqueles alunos que sempre estão sozinhos, no fundo, quietos, parecendo um fantasma, que nunca falam, dizendo a primeira palavra no terceiro bimestre, geralmente perguntando onde fica o banheiro. Passam de ano facilmente, e posteriormente, acabam cursando cursos alternativos na universidade, como Filosofia, História, Fonoaudiologia, Química e Física. Também conhecidos como "vegetais" ou "eternos virgens".
Paga-Paus - Sempre tem os paga-paus, que seguem qualquer um, desde nerds até gostosas! Não possuem nenhuma personalidade, e sempre dependem dos outros para tudo, desde provas até comer no recreio.
Patricinhas - Espécime comum a qualquer escola, mesmo em São Paulo, Quixeramobim, Bagé ou M C Rondon, logicamente, adaptadas ao modo de ser local. São criaturas geralmente desprovidas de intelecto, cujo único objetivo é arrumar um trouxa namorado rico e usar roupas e acessórios quanto mais caros puderem. Comumente, vivem brigando com outras patricinhas, e naturalmente, são odiadas pela maioria da turma. Sempre são acompanhadas por uma legião de paga-paus.
Engraçadinho - É aquele que senta no fundo, não presta atenção na aula e faz tudo para chamar atenção, mas não percebe que é o maior retardado, pois sempre tem uma legião de excluidos atras dele. Geralmente, é o que fura o pneu do busão antes de ir a excursões, ou leva vodka para a aula, mesmo estando na 5ª série! Sempre que vai para a diretoria ou delegacia, chora, querendo a mamãe, dizendo que nunca mais vai fazer aquilo... E o ciclo, no dia seguinte, se reinicia.
Turistas - É o tipo que raramente é encontrado no ambiente escolar, geralmente por preguiça. Sempre tem alguma desculpa, como, a seguir, será detalhadamente explorado. Eles se dividem em três formas: Os turistas marditos, que vem em dia de prova e em dias de educação física. Nos dias de prova sempre sentam atrás de um nerd, que já tem todos os esquemas de cola prontos; os turistas desgracentos, que só vem em dia de prova e educação física, não pegam cola, e passam de ano; e os turistas nerds, que só vem em dia de prova, tem o caderno em dia, não se sabe como, e passam de ano, de forma misteriosa. O principal inimigo desse tipo de estudante é o poderoso ""Caderno de Chamada". A luta feroz acontece até o último dia de aula, nem sempre com um final feliz para o turista.
Sabe-tudo - É o tipo de aluno que acha que sabe mais que todo mundo, principalmente mais que o professor. Dentro dessa categoria de imbecil encontramos os tipos: convencidos, nerds, Jack Bauer e os jumentos que não sabem nada mas se acham os sucessores de Albert Einstein. Eles simplesmente não se importam em falar uma besteira, porque acreditam de verdade que sabem tudo! Aí, soltam clássicos como: "Ai professor! Gostaria de fazer um comentário a respeito. Corrija-me se eu estiver errado, mas creio não estar! Blá-blá-blá-blá...".
Nerds - Existem vários tipos de nerds: aqueles que ficam na deles, só sendo zoados e atormentados pelos colegas (uns coitados). Outros que, além de nerds, são puxa-saco dos professores (esses são irritantes). São totalmente enjoativos, só pensam em ser melhores que os colegas, não gostam de esportes, querem sempre tirar as notas mais altas da turma e fazem qualquer coisa pra isso, tanto que, em dia de prova, sentam na frente do professor, deitam em cima da prova e não passam cola pra ninguém.Tambem tem aqueles que andam com os fortoes da escola,passam cola pra eles e nunca apanham de ninguem,porque os "manos" fortes os protegem.Há ainda os tímidos, que, embora sempre saibam a resposta (isso é o que eles dizem), nunca respondem. São também conhecidos como os burrões que tiram onda.).
Comparsas - Sempre estão juntos, na hora da prova um passa cola pro outro, se um se ferrar o outro também se dá mal. Conversam mais que a boca, mas ainda assim conseguem passar de ano através da cola ou não.
Palhaços - Comem Palhacitos no café da manhã. Sempre são zoados e nem por isso deixam de fazer palhaçadas. Adoram falar bobagem do tipo "2 patinhos na lagoa é vinte e dois" e sempre são os primeiros a errar as perguntas feitas pelos professores.
CDF - É aquele moleque que sabe de tudo e, quando o professor o chama de inteligente, sempre responde com "imagina,não foi nada". É uma sigla controversa, que além do clássico "Cú-de-ferro" pode chegar até "Cú-de-frango"! Diferenciam-se dos nerds por apresentarem algum sinal de vida social (vão à padaria, por exemplo
(Psicopatas) Veteranos - Os que cruzam a risca na hora do trote. Em vez de brincadeiras saudáveis com ovo, farinha, explosivos e mafagafos, insistem em praticar violências contra os calouros, como boladas no queixo e cabeçadas no céu da boca.
Baba Ovo - Aquele que se acha o fodão só porque acham que falam com uma gostosa, mas na verdade não fazem porra nenhuma e estarão morando com a mãe quando tiver 40 anos. Muito odiado pelos colegas. Muitas vezes, se associa à categoria dos marvados.
Anormais - São aqueles que dormem a aula inteira. Quando não estão dormindo, estão conversando com o colega do lado sobre alguma coisa inútil que não tem nada a ver com os conteúdos. Nas provas, vão muito melhor que você, que estudou, ou, no mínimo, tentou colar.
Mentirosos - São aqueles que logo de manhã,já chegam contando alguma Historia mirabolante que aconteceu com ele ou com algum amigo,Mentirosos sempre tentam contar vantagem em alguma coisa,ou que ficou com uma gostosa,ou que bateu o carro do pai,enfim antes dele falar uma palavra todos amigos já sabem,aí vem Mentira,podem ser conhecidos como Popitz também .
Solitários - Aqueles que tem vários amigosou não ...,mais e o mais excluido com as meninas. fazem de tudo para atrair atenção delas e na verdade so fazem pensar que são retardados.
Tipos de Escola
Municipal: Muito conhecida por formar futuras pessoas sem futuro nenhum, as Escolas Municipais são aqueles onde os professores estão pouco se f*dendo se o aluno está aprendendo ou não, afinal, todos vão passar de ano no final mesmo. Muito embora, ao chegar na 8ª série, raros são os que conseguem ir para o Ensino Médio, já que 99% dos alunos chegam até lá como sendo analfabetos e os outros 1% como analfabetos funcionais.
Estadual: Conhecidas por suas grandes concentrações de funkeiros, Playssons, garotas de programa e marginais em geral, onde geralmente quem é nerd só se f*de (Já que possívelmente leva chumbo se não passar cola). Geralmente são escolas precárias e f*didas, onde os "vida lokas" em geral deitam e rolam, praticando atividades extracuriculares como: pichações no muro da escola, roubo de lampadas das salas de aula para fazer cerol e vandalismo em geral. A única diferança da escola municipal, é que está, quem não tiver boas notas se f*de e não passa de ano, o que não significa que a mesma forme bons alunos.
Particular: Escolas Particulares são escolas onde os banheiros costumam ser mais agradáveis que as outras duas abaixo (as privadas tem acentos, o piso não é alagado, as privadas não são intupidas pelas fezes dos alunos e você não corre o risco de pegar nenhuma DST ao utilizá-los), entretanto, é o lar de inúmeros Playboys, Patricinhas e da vida, que não aprendem po**a nenhuma assim como na Escola Municipal, afinal, seus ricos papais molham a mão dos diretores para conseguir que seus filhos passem de ano. São conhecidas também por cobrar um preço para tudo: a comida, o uso do banheiro, as provas de recuperação, o tempo em que o aluno respira contado em segundos, etc ...
Privada: Como o nome já diz, é uma escola onde só tem bosta, em todos os sentidos.
Supletivo: Conhecida como "Escola para Alunos idiotas que estão muitos anos atrassados", o Supletivo tem a função de ir mais rápido que as escolas normais, com um ano letivo durando seis meses, geralmente para ajudar dois tipos de alunos: pseudo-adolescentes idiotas que fumam maconha e só pensam em ficar matando aula para ficar em casa coçando o saco ou aqueles tiozões que estão quase a beira da morte, mas querem por algum motivo sombrio, terminar o Ensino Médio. Geralmente o aluno não aprende nada, apenas "pula" as séries como numa Escola Pública, e ainda por cima, as Escolas de Supletivo costumam abusar em seus preços tanto quanto as Escolas Particulares.
Técnica: Escola onde só CDFs conseguem entrar, saindo arrogantes por terem estudaram no "Melhor curso de [Insira qualquer coisa irelevante aqui] de todo o Acre". No final, tal tipo de escola não ajuda em po**a nenhuma, a não ser a encontrar estagiozinhos vagabundos e mal remunerados para o aluno.
Interna: Existem dois tipos de colégio interno. Os militares: que são aqueles que seriam a mesma coisa tenebrosa de ficar um ano no exército brasileiro ao completar 18 anos de idade, porém ficando durante onze anos de toda sua vida (Muahshahsha!) e aqeueles "colégios só para um determinado sexo", que geralmente são criadores de futuros mordedores de fronha e sapatões da vida. Nunca se teve notícia de alguém que estudou em uma Escola Interna e que tenha voltado com vida para contar a história. (Se já viu alguém assim, é tudo conspiração dos reptilianos e da Rede Globo, não acredite!)
Motivos altamente relevantes para se matar aula
1- O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença.
2- A crise me corrompeu.
3- Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.
4- Segunda que vem eu vou.
5- Esta semana já foi pro brejo.
6- Minha esperança é manter esta ausência consciente.
7- Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.
8- Em matérias coletivas, não é necessária a presença.
9- As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.
10- Sou um incompreendido.
11- Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados.
12- Se eu fizer esta prova, todos vão querer colar de mim.
13- Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi.
14- Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessão.
15- Tenho hemorróida!!
16- Quem não matou aula na vida, não teve infância.
17- Minha maior preocupação é não ser aprovado por distinção, sou tímido.
18- Tive um sonho que a Terceira Guerra Mundial começava hoje.
19- Estou no cio.
20- Até parece que matemática é importante.
21- O Ministro da Economia também matou aula.
22- Sinto uma alergia a uniformes...
23- Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.
24- Se eu aparecer, também serei reprovado.
25- Estou me acostumando a sentir falta da escola.
26- Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.
27- A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.
28- Hoje a ideia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.
29- Ser aluno brilhante pra quê?
Você muito atento às aulas, como sempre30- Hoje vou tentar bater o recorde do fliperama.
31- Amanhã farei minha última tentativa de aceitar a escola sem restrições.
32- Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.
33- Antes só do que mau escolarizado!!
34- Neste momento, eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe
compreensiva.
35- Derrotei o travesseiro, mas perdi para os lençóis.
36- A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.
37- Hoje, meu corpo não, mas meu espírito estará presente.
38- O dia está lindo...
39- Com uma manhã como esta quem pode pensar em escola?
40- Que chuva, não?...
41- Estou com distensão na orelha.
42- Com a dor de cabeça que eu estou...
43- Minha professora não entende nada.
44- Eu não entendo minha professora.
45- Por mais que eu estude, esta matéria não entra.
46- Nunca deixe para hoje o que pode fazer amanhã.
47- Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião.
48- Segunda-feira é um saco.
49- Depois de uma notícia como a de ontem, o que você queria?
50- Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.
51- Relapso, e daí?
52- Acordei tarde.
53- Acordei cedo, mas dormi de novo.
54- Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar...O que que eu estava
dizendo?
55- Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina.
56- Hoje é dia de receber o boletim.
57- Perdi a hora.
58- Compromissos imprescindíveis me prenderam.
59- No meio do caminho me deu uma dor de barriga...
60- Mamãe, tua criança está febril.
61- Esqueci onde fica a escola.
62- Namoro firme, e daí?
63- Já nasci formado.
64- Eu pego esta matéria por telepatia.
65- Prefiro o Telecurso.
66- Eu queria uma escola com mordomias.
67- Quero que sintam minha ausência.
68- Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa, perdi o convite.
69- Esqueci a marca da professora.
70- Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por princípio.
71- Nem tudo que reluz é aula.
72- De aula em aula, o aluno enche o saco.
73- Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz.
74- Não foi a primeira vez e não será a última.
75- Você já notou como as férias estão cada vez mais curtas?
76- Além deste teremos mais 42 dias letivos possíveis de se matar aula.
77- Ainda não acabei minha lição de casa.
78- Prefiro ser autodidata.
79- Ah! Eu queria tanto...
80- Fui suspenso por excesso de faltas.
81- As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.
82- Ainda não entrei no ar.
83- Eu não mato aulas. Elas é que me matam.
84- Ao contrario do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem 180 dias.
85- Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar.
86- Não sei porque, mas as aulas sempre colidem com meu estado de espírito.
87- Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã.
88- Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.
89- Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.
90- Estarei procurando o cara que inventou a escola.
91- Sou supersticioso, ir a escola em dias ímpares dá azar.
92- Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico...
93- Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.
94- Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.
95- Mais vale duas aulas voando do que uma na mão.
96- Iria, se a substância da aula fosse mais consistente.
97- Eu poderia mentir, mas direi a verdade. Só que em outra ocasião.
98- A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?
99- Escola? Ontem? Pensei que hoje fosse segunda...
100- Mato aula, logo existo
101- A professora disse que vou ser E dar o CÚastronauta, então, por que ficar no chão?
102- Comi muito chocolate recheado de licor, tô de ressaca!
103- Tive que correr pra caralho por causa da feijoada de domingo.
104- Tem 12 marginaizinhos todo dia me esperando na porta da escola!!
105- A polícia descobriu que eu matei as aulas, por isso estou preso e não posso sair da delegacia.
106- Você vai ter aula com aquele professor que passa lição de casa!!
107- Chuck Norris disse que eu não preciso ir a aula.
108- Puts, perdi o ônibus! O próximo chega em 2 horas.
109- Se eu for para a escola, irei conversar na classe. O professor disse que conversar na classe
atrapalha a aula, e eu não quero atrapalhar a aula,logo...
110- Eu estava indo pra escola, só que a ponte caiu, aí eu voltei pra casa, mas amanhã com toda
certeza irei ficar de repouso pra depois ir ao dentista.
111-meu amigo medisse:estude ou vire presidente
112-Se video-game atrapalha os estudos,pare de estudar!!!
113-Hoje matei aula pra ver tv,quando terminar o mês acaba o seriado!!!
114-Eu vi um aluno ser morto com um cortador de unhas,por isso eu nao vou mais a escola nem
corto as unhas.
1+1=3-De tanto eu faltar a aula de matematica eu estou ficando mais burro.
O que fazer se notarem que você dormiu durante a aula
Eu estava praticando um exercício altamente específico de yoga.
Não estava dormindo,estava tirando uma soneca.
O cirurgião avisou que isso podia acontecer!
Acho que tinha algum tipo de droga naqueles bombons...
Eu estava meditando.
Atirei o pau no gaté-ó-tó mas o gaté-ó-tó...
Meu médico disse que era recomendável tirar sonecas perióticas para melhorar meu rendimento
escolar...
Estava imaginando como é ser um cego.
Estava com a mente em outra dimensão.
É que eu raciocino bem melhor de olhos fechados...
Eu estava rezando...
Dormindo ? Não,não professor(a), eu só estava descansando os meus olhos ...
Dormir é para fracos querida professora, eu estava mesmos é descansando minha beleza.
Só fiz isso porque não tinha outra coiza pra fazer.
Quem sou eu e aonde eu estou?(não sabia quem era e nem aode estava mais sabia quem era a
profesora)
Eu num drûmi naum,prufessura,só tava testanu mia capacidadi Débio mentau tomanu essa
cevejinhia
Eu sonhei que tava dormindo e uma bruxa me acordou...
O que fazer nas aulas chatas?
Deitar a cabeça na carteira e dormir. Antes de ir pra escola tome um remédio para pegar no sono;
Levar Playboy se você for homem,G Magazine se você for gay,revista de fofoca dos artistas se
for mulher ou Info PC, se for um nerd. Esta última é apenas uma hipótese, pois nerds
dificilmente matam aula ou deixam de prestar atenção;
Mostrar seus dotes artísticos rabiscando as carteiras;
Coçar o saco;
Ouvir música no seu i-pod ou mp3, mp4, mp5,mp6, mp7, ouvir as musicas que tem no celular, e
demais tecnologias que a Polishop lançar. Vale até rádio de pilha;
Jogar baralho lá no fundão;
Namorar e paquerar a turma;
Ou, descartadas as ideias anteriores, ligar o seu piloto-automático e fingir que está prestando
atenção.
Sonhar acordado que Darth Vader cortou a cabeça de sua professora.
Jogar teu Video Game com aquele cartucho do Mário Bros com 2 fases.
Pérolas de uma sala de aula
JK significa Getúlio Vargas??
Professor, fuzilaram 100 pessoas vivas??
Aquele gordão do Chaves é o Seu Madruga??
9 em inglês é eleven??
Nossa, só tem homem no banheiro masculino!!
A Dolly foi a primeira clonagem de seres humanos!!
Foi Getúlio Vargas quem declarou a 2ª Guerra Mundial?
Ei galera, vamos falar em silêncio??
Calorímetro mede por metro??
Professora, as microbacterias são pequenas??
Que dia cai o Natal esse ano??
Verbo é a palavra que classifica os seres vivos!!
Professora, esse cadáver aqui não tem pressão arterial!!
Miami fica no Hawaii!!
Se me pagar bem eu dou até de graça!!
90 anos de vida?? Quase uma década de existência!!
Será que ladrão assalta mulher também??
Dá até pra ver as aveias do meu braço!!
Se 10x10=100, 15x15=150!!
Encontra o cateto oposto, o cateto adjacente e a medusa!!
Adoro Carlos Drummond de Abreu!!
50 Cent é 55 em inglês??
Este é um tipo de droga inter-venenosa!!
Gostosa mesmo é a venezuelana que ganhou o Miss Brasil!!
Pra que serve o apendicite no organismo??
Boné é um tipo de supositório que se usa na cabeça!!
Se eu compro um pacote com 500g de açúcar, g é gás??
Frei Galvão foi o 1º santo canalizado no Brasil.
O cero mano deve não só proteger o meio ambiente e sim, todo ele.
Semana passada eu injetei crack
Animal ovíparo é um animal que come ovo.
A Turquia fica na Ásia ou na Europa?
Está Quentão aqui.
Como conjuga o verbo janela?
Mitologia Grega é da Grécia?
A Sarah é o último pacote do biscoito.
É verdade que a tartaruga vive muito porque anda devagar?
... mas albinos podem pintar o cabelo e fazer bronzeamento artificial né??
Predatismo vegetal é quando uma planta come a outra?
Como o cara cheira maconha, professor?
Deixa de ser burro!! Quem descobriu o Brasil foi Tiradentes!
Ô seu Burro! é logico que a Jamaica é na África, duh!
Professor, Moisés colocou um animal de cada espécie na arca, certo?
Professor como se fala Filho da Puta em inglês?
Se eu tenho um abacate e como ele o que sobra? -O caroço
Vacas são carnivoras porque elas nos dão carne né???
Professor! tô com uma dúvida nessa prova...qual é a resposta correta??
Por favor gente, grita baixo!!!
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
segunda-feira, 14 de dezembro de 2009
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