P.A.G.O.D.E

O pagode é um estilo de música cujo significado é uma sigla: Porcaria Auditiva Gerada para Onanistas Desprovidos de Esperteza, ou até mesmo: Porcaria Auditiva Generalizada para Otários, Desocupados e Estúpidos. E uma terceira versão:Porcaria Auditiva Geralmente Ouvidas por Dementes Estúpidos.

Dominação pela mídia

Os rapazes entram em estúdio no ano de 1991 d.C. e fazem o seu CD de estréia entitulado A Barata da Vizinha, vendendo rapidamente 9 milhões de cópias. A música principal do álbum atinge rapidamente o topo das paradas; todo domingo os rapazes aparecem no programa do Faustão ou do Gugu e, junto com eles, outros grupos influenciados por eles: Negritude Jr, Exaltasamba, Só Pra Contrariar, Art Popular, Grupo Molejo, entre outros.

O pagode tornou-se uma epidemia de norte a sul, do Rio Grande Do Sul ao Acre. Só se escutava pagode enquanto os roqueiros e rappers sofriam com a falta de espaço da mídia. Os pagodeiros permaneciam intocáveis: todo domingo eles davam picos no Ibope para os programas do Gugu e do Faustão, que chegavam ao extremo de colocar centenas de bandas de pagode no mesmo dia. Muitos suicídios de fãs de bandas e/ou estilos alternativos vinham sendo registrados, mas o pior ainda estava por vir na virada do milênio...e esperamos um exterminio rápido.

Coala

Coala é uma mistura de macaco, urso, preguiça e mochila escolar, que foi introduzido na Austrália através de cientistas da Umbrella.

Recentemente foi descoberto no Japão um esqueleto em perfeito estado de conservação de um coala com mais de 2 metros de altura. Tudo indica que esses animais viveram no Japão à mais de 200 anos A.C. Sengundo estudiosos os Coalas se alimentavam basicamente de Cheeseburguer com batata frita, e sua bebida predileta era Milk-Shake sabor Ovomaltine. Elas também adoram chicletes. A saída dos coalas do Japão foi devido ao grande número de terremotos, maremotos, e muitas outras motos que deixaram o trânsito perigoso para eles.Os partiram do Japão à nado para o Brasil em busca de dias melhores, rapidamente se adptaram ao clima e ao carnaval, mudando seu hábito alimentar.

No Brasil eles se alimentavam de bolacha Hipopó sabor Marshmallow e tomavam caninha 51.Mas após a falência da indústria Cory os coalas quase entraram em extinção e resolveram atravessar o oceano em busca de novos alimentos e novas terras. Chegaram primeiro à Grécia, onde foram recebidos com muita alegria, lá se alimentavam de ramos de oliveira. Por estarem proliferando muito rapidamente e acabando com as oliveiras, foram expulsos da Grécia, pois a oliveira é muito importante para as Olímpiadas.

Há boatos de que até hoje, é possível ver o Coalatauro (metade coala, metade cavalo) nos labirintos do Coliseu.Os Coalas partiram para a Austrália, onde vivem até hoje graças a amizade que fizeram com o Canguru Jack, que conseguiu para eles o visto de permanência e a cidadania Australiana. Lá se alimentavam de folhas de eucalipto. Daí surgiu a preocupação do governo com suas florestas de eucaliptos que estavam sendo devastadas pelo grande número de coalas que se tornou uma praga. Com a ajuda do governo brasileiro, grande conhecedor dos coalas, a Austrália passou a importar balas IceKiss sabor eucalipto para alimentar os coalas, até então o problema foi resolvido, mas custava caro aos cofres do governo, que deicidiu então esterilizar os coalas. Isto iniciou uma grande repercussão internacional, afinal, seria o fim dos coalas, já que a grande maioria dos coalas machos eram gays. (Você nunca se pergunto porque eles ficam o dia todo pendurados num eucalipto comendo aos pouquinhos a especie de pau?As vezes eles chegam no topo do "bambu' e sentam lá.Eles adoram.)

Daí então surgiu a APCA (Associação Protetora dos Coalas Anônimos), que em parceria com o Sistem Brasileiro de Televisão, fizeram um projeto para trazer os coalas de volta ao por se tratarem de animais muito meigos, existem estudos de que eles se adaptariam facilmente ao Brasil novamente, já que no SBT é transmitido o Programa Cor de Rosa, um programa muito meigo assim como os coalas. Vamos dizer NÃO à esterilização dos coalas, vamos ajudar a trazê-los de volta para onde nunca deviam ter saído, o Brasil.

Com minha propria esperiencia encarei um coala, e posso disser que são criaturas horifes repare na foto :

Joseph Climber

Primeira mente para ver isso você vai precisar ver esse video :
http://www.youtube.com/watch?v=FB_pdyVc1bM

Fatos Sobre "Joseph Climber"

Só ele é capaz de resistir a Marcos Varadão e Alexandre Broxa. E mesmo assim, porque ele ficou cego, conforme sua apresentação no canecao (RJ).
Joseph Climber foi promovido e hoje em dia ganha a vida como um feliz e bem sucedido peso para papel Moeda de $15,50.
Enquanto amputava suas pernas na horrenda luta mediúnica com Hagar,o Terrível, Joseph Climber soltou novamente seu urro de dor: Aaaaraaaaaaalhooooooo !!!, que foi removido da apresentaçao de sua vida pela censura.
Ainda hoje Joseph Climber não ficou chateado, desmotivado e sem vontade de cantar uma bela canção. pena que é só a vontade, pois ele é mudo.
é a unica pessoa viva do mundo que resistiu a Chuck Norris.
Joseph Climber antes de arrumar o emprego de peso para papel tentou uma vaga como pino para boliche.
Foi descoberto que ele não era um peso para papel comum, mas sim um agente do governo infiltrado em um escritorio de traficantes no Rio de Janeiro.
Quando está de folga no emprego de peso de papeis, Joseph CLimber gosta de passar o tempo se alugando como caixa preta para os aviões da TAM.
O avião que Joseph Climber viu cair era na verdade a colisão entre o avião Legacy e o Boeing.
Pesquisadores também afirmam que Joseph viu os aviões baterem nas Torres Gêmeas. Ainda por cima da janela da segunda torre.
A Dharma está atrás de Joseph Climber pois eles acham que o avião que ele viu cair foi do Vôo 815 da Oceanic Air - avião que caiu em uma das ilhas de Lost.
Antes de arrumar o emprego de peso para papel, Mr. Climber também tentou outras vagas como mesa de centro, puf, e criado mudo; esse último não passou no recrutamento pois não tinha gavetas.
Apesar do nome, Joseph Climber é brasileiro e não desiste nunca!
Ele virou patrono do Tibia, uma comunidade de nerds que se juntam para idolatrar deuses na expansao de paint brush online.

Você sabia que ...

Joseph Climber ficou de joelhos no milho durante 72 horas quando tinha 10 anos, na escola?
A mãe de Joseph Climber obrigava ele a andar com arame farpado dentro da cueca e com um monte de chapinhas de garrafa e cacos de vidro dentro dos sapatos quando ele era criança?
Joseph Climber nunca teve pêlos e muito menos cabelo ?
Joseph Climber nunca urinou ?
Joseph Climber não desiste nunca??
Joseph Climber é um exemplo de perseverança para a população mundial??
Joseph Climber assim como as baratas, escorpiões, Goku, Kombis e Chuck Norris sai vivo de uma guerra nuclear?
Joseph Climber tem um único medo, de na próxima manhã de sol pegar anorexia..
Joseph Climber sofreu boa parte de suas mutações em Brasília, devido às bizarrias da cidade e DSTs contraídas com homossexuais do Plano Piloto e Entorno?
Joseph Climber tem um filho na SporTV?
Marv tentou de tudo, até arrancou fora os braços e pernas e o enforcou o coitado com as próprias tripas, e mesmo assim Joseph Climber continuou respirando?
Para Joseph Climber a vida é uma caixinha de surpresas?

Curiosidades sobre cães bravos

Como reconhecer um cão suspeito

1) O animal mostra os dentes e pode rosnar ou latir nervosamente
2) Os pêlos da nuca e do dorso ficam eriçados
3) As orelhas ficam erguidas ou voltadas para a frente
4) A postura é rígida, os membros se mantêm afastados e o dorso permanece encurvado

Para tentar evitar o ataque

1) Ao perceber que o cachorro está lhe observando, pare e abaixe a cabeça. Não olhe diretamente nos olhos do animal, pois essa atitude é como um desafio
2) Não faça movimentos bruscos. Ande devagar para trás, sem dar as costas para o cão
3) Quando estiver a pelo menos 2 metros de distância, tente subir numa árvore, num carro ou no muro de uma casa

Se o ataque for inevitável

Fique em posição fetal, usando mãos e braços para proteger a cabeça e o pescoço. O cão pode considerar isso um sinal de submissão e reduzir a intensidade das mordidas. Permaneça imóvel até chegar ajuda

Como agir após a mordida

1) Cuide imediatamente do ferimento, lavando-o com água e sabão e aplicando anti-sépticos
2) Procure um serviço médico para avaliação dos ferimentos
3) Tente descobrir se o cachorro tem dono e qual é o seu endereço
4) Mantenha o animal controlado para observação clínica por dez dias, a contar da data do acidente

Os mais perigosos

Seis raças a serem evitadas de longe
Fila brasileiro
É uma mistura dos pastores das raças mastiff, bulldog e bloodhound, trazido ao Brasil pelos colonizadores portugueses. Tem uma aversão natural a pessoas estranhas.

Rotweiller
São considerados cães de um dono só e raramente mostram simpatia para com estranhos. Já eram usados pelas legiões romanas para vigiar rebanhos e puxar carroças.

Pastor alemão
Ágil e muito inteligente, é considerado o cão mais popular do mundo. Na Primeira Guerra Mundial, era usado pelos alemães para descobrir esconderijos inimigos.

Doberman
Criados especialmente para proteger o dono e atacar estranhos, podem ser muito agressivos. É perigoso tanto pela rapidez com que ataca quanto pela força da mordida.

Pitbull
Seu espírito briguento e sua tremenda força física o tornam um dos mais amedrontadores. Não é para menos: sua origem são os antigos cães de guerra e de briga da era romana.

Bull terrier
Cruzamento das raças bulldog, old english terrier e spanish pointer, criado para participar de rinhas de luta. Pode ficar horas com o oponente preso em suas mandíbulas.

No site existem mais curiosidades se por acaso quiser saber de outras coisas é so POSTAR

Por que a maioria das pessoas é destra?

Ser destro ou canhoto é basicamente uma questão de gosto. O que intriga os pesquisadores é não conseguir definir a razão pela qual 70% a 90% dos humanos optam pela mão direita para funções específicas. Em cães, gatos, ratos e chimpanzés a média é de 50% para cada lado.Uma das teorias tenta explicar a preferência mundial - destros são maioria em todos os povos - observando o cérebro. "O problema é que as diferenças anatômicas e funcionais podem ser o resultado de ser destro ou canhoto, e não a causa", explica a neurocientista Suzana Herculano, da UFRJ. Para confundir ainda mais, os cientistas consideram que a ação combinada de fatores genéticos, hereditários e sócio-culturais (como religiões que relacionavam canhotos ao demônio) também influencia nessa predominância destra.Para Suzana, porém, o fato de desenvolvermos um dos lados é muito mais importante do que entender os motivos da escolha. "Se ninguém tivesse uma preferência definida, passaríamos o dobro de tempo na escola para aprender a escrever com as duas mãos", completa. ( que seria até melhor porque iriam perder mais horarios )

Quantas celebridades já apareceram nos desenhos dos Simpsons?

Pelas contas da Fox, a rede de TV responsável pela série, 137 astros já apareceram ao lado dos Simpsons desde abril de 1987, quando eles estrearam na telinha em pequenas vinhetas na programação. Nas 14 temporadas da série propriamente dita - iniciada em 1989/1990 - já apareceram ídolos do esporte, estrelas de Hollywood, bandas famosas e até políticos. Quase sempre esses convidados topam emprestar sua voz para dublar seus personagens na série, mas a relação com as celebridades nem sempre é amistosa. Foi o que aconteceu em um polêmico episódio, exibido nos Estados Unidos em janeiro de 1996, em que o ex-presidente dos Estados Unidos, George Bush, e sua mulher, Barbara, se mudam para Springfield em busca de paz. Os novos vizinhos, claro, são os Simpsons, que enlouquecem a vida de Bush.
Enfurecido com Bart, que tritura os originais do seu livro de memórias, o ex-presidente enche o garoto de palmadas, colocando as duas famílias em pé de guerra. A "homenagem" a Bush teria sido incentivada pelos produtores após ele ter dito, em 1990, que gostaria que as famílias americanas fossem mais parecidas com os Waltons - uma comportada trupe que fez sucesso na

TV na década de 70 - que com os Simpsons. Para a nova temporada, que estréia este mês nos Estados Unidos, a lista de convidados inclui a escritora J.K. Rowling, criadora de Harry Potter, e o primeiro-ministro britânico Tony Blair. Os brasileiros vão ter que esperar até o ano que vem para conferir essas novidades por aqui.

Mafagafo

Mafagafo ganhou uma estrelinha, pois:São os bichinhos do Chuck Norris, e são melhores que você!!!!Vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!Parabéns, Mafagafo! Continue se esforçando para que nunca perca suas estrelinhas e consiga sempre outras como esta!


Mafagafos (Malignus fagocitos), também conhecidos como Chickenitos sabor Frango, são monstros do Mal que vão comer você. São comuns em regiões de baixa densidade demográfica (Acre) - na verdade baixa densidade demográfica é comum em regiões de Mafagafos - e locais sem luz já que eles respiram escuridão.

Até hoje não há provas conclusivas de que os Mafagafos existam. Especula-se que todas as provas foram comidas por eles. Mafagafos costumam se apresentar na forma de uma pequena caixa retangular peluda. Isso faz com que muitos teóricos da Conspiração pensem que eles, na verdade, são caixas de fósforo com muito musgo, o que é mentira, já que musgo é verde e Mafagafos são (cor de bosta) marrons.

Todo nosso conhecimento sobre a aparência dos Mafagafos vem de um desenho conceitual feito por Albert Eintein por ser a unica pessoa que conversou com um espirito de um ser comido por um mafagafo. Infelizmente, hoje sabemos que era tudo uma mentira, já que Mafagafos também comem a alma de suas presas. Tomem cuidado eles atacam sem (saber) avisaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrr...

Pra quem não sabe um mafagafo é um ser pensante racional peludo que pode comer de tudo, menos o que é amarelo, pois ele precisa da escuridão. Para se ter uma ideia de como odeiam amarelo, um mafagafo chamado Bob, diferente dos outros, nasceu com essa cor porque sua mãe teve rubéola. Passou por um espelho e teve um trauma psicológico. Fugiu, tropeçou numa pedra, caiu do morro, foi se furando, bateu a cabeça e teve uma crise de (idiotice) identidade enquanto rolava rumo ao mar. Quando chegou no fundo, algumas criaturas marinhas o encontraram e passaram a chamá-lo de esponja. Hoje, ele é o personagem principal de um desenho animado.

Origem

Ele é uma mistura de animal com vegetal muito encontrada no Acre, e até idolatrada como é o Boi na Índia. Dizem que esta espécie se originou de experiências feitas por cientistas tentando melhorar a sua tecnologia agrícola. Num procedimento errado, foi formada uma célula de um grau tão grande de esquisitice, que o cientista resolveu dar fim nela antes que os colegas de laboratório descobrissem, e esta espécie foi jogada num pântano... Hoje existem milhares deles pelo mundo. Mwahahahahaha
Apesar de muitas pessoas tentarem desmafagafiza-los, ninguém teve sucesso. Como já estão praticamente dominando a Terra, os mafagafos tentam agora dominar Marte.

Dieta

Os Mafagafos alimentam-se de crianças, humanos, você, eu, Sua mãe, Adolf Hitler , emo e Chuck Norris, dentre outros. Em geral, qualquer coisa que não seja amarela. sendo assim, excluindo automaticamente os asiáticos razão da população da China ser a maior do mundo. Então, fique de olho na sua casa e tenha sempre uma pringles no bolso! se pinte inteiramente de amarelo, I-N-T-E-I-R-A-M-E-N-T-E! A não ser que queria ter um olho arrancado.

Alguns pesquisadores afirmam que tem um buraco negro no estomago de um mafagafo sendo possivel digerir tudo, no entanto outras autoridades no assunto acreditam que isso seja mentira, já que mafagafos também digerem buracos negros. Numa outra opinião a teoria dos buracos negros seria impossível visto que os buracos negros possívelmente matariam o mafagafo sugando a escuridão da qual ele necessita para respirar. Os mafagafos não soltam fezes, pois se soltassem, seriam inofensivos por alguns minutos e não querem se arriscar porque isto é contra a natureza dos mafagafos. Eles soltam todas as suas excretas pela urina, que é extremamente forte e ácida. A urina dos mafagafos é extremamente usada no ramo de refrigerantes, sendo usada por empresas como a Coca-Cola e a Pepsi, enqüanto outras empresas como a Ki-Suco cola, Tupy cola, tio sam, sorriso e Cú-mum cola usam urina de rato ou a simples urina de cachorro.

A Batalha contra os 웃

No princípio, mafagafos, 웃s e Etorangos eram amigos e se davam bem, mas depois da Guerra de Póing, o mundo se viu a aliança mafagafo - 웃 - etorango ser desfeita, onde as raças passaram a ser inimigas mortais. Os ferozes mafagafos e os ágeis 웃 se degladiam há mais de 1000 anos, mas o desfecho ainda está longe de acontecer. Os etorangos revoltados com a guerra, também entram nela para acabar de uma vez por todas e o mundo voltar a ter paz. Etorangos estão na guerra aproximadamente há 500 anos.

A batalha contra os Cactos

Não há muito que se saiba, só se sabe que os Mafagafos quase extinguiram os Cactos, só há uma foto em homenagem aos bravos guerreiros para Windows. Estima-se que se Mafagafos não batalhassem contra os cactos, o numero de cactos existentes seria 32 vezes maior. Ou seja, os cactos dominariam o mundo! Por isso rezem todos os dias para os mafagafos antes de dormir, pois eu sei que vocês nao gostariam de ser pinicados pelos cactos gigantes de noite. Mas nao adorem os mafagafos pois eles são drogados! Eles cheiram gatinhos! Os gatinhos fofos do mundo estao prestes a acabar por causa de um simples prazer de mafagafos idiotas!(Putz, pra quem escreveu isso é melhor ir viver com os cactos, se não, é Baubau !) Eles foram rudes com os cactos gigantes e os amassaram para eles ficarem pequenos e os mandaram para desertos, onde tiveram que se adaptar acumulando águas no corpo e transformando folhas em espinhos. No deserto os cactos são seguros por ter luz e uma areia brilhosamente brilhante amarela.

O que pode matar um Mafagafo


As luzes de Caps Lock, Scroll lock, Num Lock.
Milho (tambem os milhos transgênicos).
Camicaze de roupas amarelas.
Urina.
Asiaticos (por serem amarelos).
Cerveja.
Emblema da Ferrari
Emblema da Chevrolet.
Mulheres loiras.
Homens loiros.
Cyrax
Gremlins amarelinhos.
Batatas Smille amarelinhas.
Fios amarelos.
Tinta pra cabelos de cor amarelos!
Lâmpadas de luz amarela.
Corintians com terceira camisa, porque o número da camisa è amarelo assim como as estrelas que tem encima do escudo de todas as camisas.
Camisa amarela do Brasil
Camisa do brasiliense
Marca texto amarelo
Prédios de cor amarela.
Luzes de computador que geralmente são amarelas.
Link, apenas quando estiver usando a tunica amarela, disponivel nos sites de cheats para Roms para uso gratuito de Noobs e Babacas.
O sol: é amarelo.
Marmota Monelétrica de Utah: Se estiverem pintadas de amarelo...
Final Flash por ser de cor amarelada.
Nota de 20 reais por ser amarela.
Febre amarela: É mortal para um mafagafo.
Power ranger amarela.
Ouro.
Queijo.
O Goku (como super saia jeans).
Pacman: É o predador natural dos mafagafos.
Cor amarela: Mafagafos têm medo de amarelo.
Pringles: Compre um. Isso. Apenas compre. Com muita sorte ele desistirá se você oferecer pra ele um alimento amarelo.
Bolinhas de tênis por serem amarelas.
Marcador de texto da cor amarela.
A Maior Onda de Pão de Queijo Jamais Vista Em Lugar Algum Do Mundo de pães de queijos amarelinhos. Sou eu que faço.
A maior onda de patinhos de borracha Jamais Vista Em Lugar Algum Do Mundo do mesmo criador da Maior Onda de Pão de Queijo Jamais Vista Em Lugar Algum Do Mundo.
Brasília Amarela dos Mamonas.
Outro Mafagafo.
Hebe Camargo
Xuxa.
Clodovil (perdão: cor-de-rosa apenas enfraquece os mafagafos.
Adriane Galisteu
Carla Perez
Papai Noel versão amarela.
A música Yellow, do Coldplay
Jeremias sóbrio (detalhe: Jeremias NUNCA está sóbrio).
Casa de Praia: ela acaba com qualquer um.
Mini-Buraco Negro: Para sugar a escuridão. Obviamente os Mafagafos sobrevivem à um mini-buraco negro, mas não à falta de escuridão (alguns pseudo-cientistas dizem que isso poderia não funcionar se o buraco negro sugasse a luz que criaria mais escuridão ainda).
Lactobacilos: De preferência vivos e fortes, mas apenas a presença deles já afasta os maus agouros de mafagafos.
AAA em jogos apenas... E SEM USAR NADA AMARELO!
Goku Super Saiyajin (cabelos amarelos).
Bob Esponja, o lendário Mafagafo Amarelo
Sorrisos britânicos
Uma bala dourada - afinal é um objeto que pode tanto ferir quanto virar comida, e é amarelo!
Camaleão na areia.
Trompetes
Ouro
Margarina Doriana
Buraco Negro, versão amarela
Cheddar, além de ser amarelo é um queijo mutante.
Um pedaço de lazanha de carne de soja e 4 queijos, principalmente se tiver muito cheddar!
Bananas de Pijamas. Sem pijamas ficam ainda mais letais.
Os Simpsons
Latão
O emblema da Seleção Japonesa de Futebol(que é amarelo, (ja que os jogadores sao amarelos e podem matalos)
Bonecos-Palito Nada resiste aos Bonecos-palito tirando Capitão Nascimento e Chuck Norris
Esferas do Dragão mas só se estiverem juntas.
Batata Frita por ter um visual de cor amarela.
Capitão Nascimento especialista em treinamento de mafagafos.
Bruce Lee quando usa suas roupas amarelas.
Pikachu já que ele é amarelo e ataca com raios que também são amarelos.
Ele Mesmo... Caso olhe no espelho e esteja amarelo
James Bond Mata mafagafos utilizando Golden Guns.
Nuvem Voadora Por ser Amarelada.
Kill Bill Por usar uma roupa amarela.
Tia do Batman usando a roupa da Kill Bill
Magali Outra comelona, e que usa uma camisa amarela.
Scorpion Ninja amarelo
Tails, Raposa amarela e Rabos amarelos.
Tecla amarela do Guitar Hero.
Power Ranger amarelo.
Pintinho Amarelinho por que é amarelinho e cabe na palma da minha mão.
Bala Juquinha porque a tradicional é amarela
Eu depois de comer giló (podre [todo giló é podre]) e ficar amarelo.
Milho Tem milhões de sementes amarelas além dela mesma ser amarela.
Abelhas São pretas, mas também amarelas.
Abelhinha Maya, porque não é só amarela e preta como também é loira.
Nuvem ao por do sol Além de laranja é amarelada .
Ouro Mafagafos têm alergia a metais preciosos.
A estrela amarela das varinhas das fadas de Padrinhos Mágicos.
habbo club com cabelo amarelo
simbolo do wubi(que é amarelo)esperimente baixar
A cor amarela do logotipo do Windows
Manteiga ou Margarina no café-da-manhã
Cogumelos Venenosos mas só os amarelos
Bananas mas uma comida amarela
Dragão do Topazio
Lunch
Pokémon versão amarela
Mc Donald's, especial Anti-Mafagafo: Qualquer Sanduiche com Queijo, Batata-Frita e Suco de Maracuja ou Caju
Neo Cortex
Super Wario; Não confunda com Mario nem com Warrior
Cavaleiros de Ouro (com armadura)
Cavaleiros de Bronze (quando roubam as armaduras de ouro)
웃
Gohan Super Saiyajin
Vegeta Super Saiyajin
Trunks Super Saiyajin
Elfos de amarelo
Qualquer Super Saiyajin
Peach
Bowser
Mangas maduras demais
Espinhos venenosos de Cactos Amarelos
Este artigo
Queijo
Queijo Cheddar
Queijo Goldafeta
Bob's
O Chuck Norris (de amarelo ou não)
Bowser Jr.
Wario
Batata Ruffles
Mario com sua Estrela (Estrelas são amarelas)
Melão
Caju
Maracuja
Samus
Creme amarelo
Suco de frutas amarelas
Tri-force tem triangulos amarelos.
C-3PO Robô amarelo do Star Wars que foi secretamente feito com o intuito de acabar com a ameaça mafagafa ao Universo, Biverso, Triverso...e consequentemente todos os outros versos....
Koopa Troopa Amarelo
Lindinha
Girafas são predadores naturais dos mafagafos (podem ver os restos de mafagafos em seus pelo mortais)
Majin Boo, ele até usa suas luvas amarelas especiais.
Scorpion (GET OVER HERE MAFAGAFO!)
o 93
Táxis norte-americanos
Lombadas
Cabelo do super sayajin 3
camisa do brasiliense
camisa do brasil
Smiles
matinho do pokemon(versão amarela)
cabelo do naruto
dente podre
almofada amarela
mouse amarelo
o mundo(amarelo)
loiras
pacote de paçoquinha
gelatina de abcaxi
roda gigante amarela
bob esponja
carrinho de montanha russa amarelo
cabelo da mandy(bili e mandy)
xixi
diarreia
picole de abacaxi
bandeira do brasil
pacman
Pilhas Rayovac (As conhecidas Amarerinhas )

( Esse artigo demorou MUITO tempo para se escrever então pesso que você [ PELO MENOS ! ] leia ele todo ).

웃

O 웃 (também conhecido como Boneco do Palito, Bonequinho do Palito, Boneco-palito, Homem do Palito, Homem-palito, Menino do Palito, Menino de Palito e Menino-palito) é um (caracter coreano ) hieróglifo que se originou na Costa do Marfim e representa um menino, o famoso menino de palito.
Muito utilizado em desenhos de alta precisão como jogos de forca e representações pré-escolares, o 웃 é a forma geométrica mais desenhada no mundo. Utilizado desde os tempos Cro-Magnon, o 웃 nunca precisou mudar seu formato para se adaptar ao mundo tecnológico atual, muito pelo contrário, o mundo atual que se adaptou ao menino de palito. Alguns 웃 são criaturas incompreendidas, que todo ser humano propriamente dito já desenhou pelo menos uma vez em sua vida, na pré-escola. No seu caso, essa é a única coisa que você, criatura patética e energúmena, tem capacidade suficiente para desenhar. Contente-se com isso.

Origem

Não se sabe a origem certa de um 웃, mas rochas encontradas em sítios arqueológicos no Acre estão nos ajudando a ter mais conhecimento sobre o passado dos 웃. Milhares de teorias estão sendo criadas para responder as questões antes dadas como irrespondíveis para a humanidade, como por exemplo, "o que eles comiam?", "o que faziam nas tardes chatas de domingo?", "como "por que eles não malhavam?" "quantos quilos eles pesavam?" e "como eles conseguiam viver sem oLun@я& M!x??!"
Ainda é desconhecido o motivo pelo qual os antigos desenhavam as figuras de 웃. Talvez esta figura representasse algo sobrenatural, com poderes ocultos, ou talvez fosse apenas uma falta de conhecimento artístico.

Na Grécia antiga, o 웃 dividia o espaço com estátuas de deuses. Ele era o deus máximo do panteão grego. Sua estátua era cuidadosamente esculpida, respeitanto todas as suas formas. Demorava alguns anos para concluir tal obra.
Na Idade Média, o menino de palito era muito usado em escudos e brasões. Ele protegia os paladinos tibianos das forças do mal.
Os indígenas e maoris sempre usaram o menino de palito como ídolo, assim como os animistas no centro da África. Eles acreditam que o menino de palito era um ser supremo que tinha total poder sobre os meros humanos. Eles estão certos. Os professores sempre usaram o menino de palito, não importava em qual tempo estavam.

Características

As principais características de um boneco-palito são: Corpo achatado, alongado, e fino (cientistas dizem que todos os bonecos-palitos são anoréxicos) Ausência de órgãos sexuais visíveis Tesão incontrolável por cerejas (o que seria algo confuso, já que não possuem órgãos sexuais) Paranóicos, psicóticos e vingativos, do tipo que corta os seus membros e os coloca numa máquina de lavar cheia de Marmotas Monelétricas de Utah (Aliadas). Vivem no subterrâneo. São inimigos mortais dos Mafagafos, o que acaba gerando vários conflitos entre as espécies. A mais famosa delas, a Batalha do Piripiri, resultou na morte de 723.188 bonecos-palito e no suicídio de 2 Mafagafos, que sucumbiram depois de assistirem aos 14 primeiros minutos de A Praça é Nossa. Por possuírem a incrível habilidade Ninja de passar despercebido por onde quer que estejam, se tornam criaturas mortais para aquelas que não tomam certas precauções.

Como fazer um 웃

Para criar um menino de palito, a precisão manual da pessoa deve ser especial. A criação do menino de palito exige muita concentração e técnica de desenho. A pessoa que desenhar o menino de palito precisa criar linhas matemáticas perfeitas, cruzando elas em uma ordem perfeita, concluindo o desenho com um círculo, que será a cabeça. Muitos tentaram desenhar um menino de palito, mas fracassaram. Leonardo da Vinci ficou 2 anos em seu estúdio tentando desenhar o 웃, mas desistiu de tudo. O único resultado catastrófico de suas pesquisas foi um homem dentro de um circulo, o que visivelmente NÃO é um 웃.O fracasso foi tão grande que ele quase desistiu da carreira de pintor. Outro que falhou foi Picasso. O trauma foi tão grande que ele virou um artista cubista. Apesar de toda a tecnologia atual, não há nenhuma ferramenta adequada para desenhar o menino de palito.

O que fazer quando encontrar um 웃 vivo

Normalmente, uma pessoa comum correria pra caramba. Mas já que você não é uma pessoa comum, aqui vão algumas dicas para fugir da morte certa:

Ser anoréxico: Sendo anoréxico, você se parece mais com um boneco-palito. Parecendo um boneco-palito, suas chances de ser morto por um caem de 76.821 para 76.820,9. É um avanço considerável, se quer saber ( não tente disser para o 웃 que você é anorèxico ele perceberá que esta mentindo e vai de matar).

Pareça ridículo: Talvez o jeito mais fácil que você possui para escapar da morte certa, pelo fato de você já ser ridículo. Bonecos-palito não matam coisas ridículas, pois, segundo a religião boneco-palitista, você se torna aquilo que você mata. E convenhamos, bonecos-palito não querem ser ridículos.

Sempre carregue cerejas: Cerejas deixam os bonecos-palitos dóceis como mulas, o que te dá tempo de correr pra caramba.

Tenha um Mafagafo: Essa idéia é meio arriscada, pois todos sabem que é impossível ter um Mafagafo, pois ele te comerá.

Talvez você tenha uma chance, remota, de encontrar um 웃 dócil e pacífico. A probabilidade disto acontecer é de 1 em 700 bilhões. Os felizardos que encontram o 웃 dócil e pacífico recebem um mapa para o fim do arco-íris e para o Acre, além de entradas para assistir ao Programa do Faustão. Caso não consiga encontrar o 웃 gentil, siga os passos que lhe foi dito, senão....

Exemplos de 웃

Primeiros registros do 웃
Olivia Palito
Seu Madruga
Aquele sujeito presente nas placas de banheiros
Aquele outro sujeito, presente em placas de restaurantes
Modelos
Lacraia
Zé Bonitinho, o perigote das mulheres
Dhalsim
O mascote da Vivo, embora esteja um pouco estufado
Dr. Dráuzio Varíola

Quera de 1972 de 웃

Um 웃 correndo do perigo

Varios 웃 atacando um marfagafo

Não se engane com esse olhar ingênuo e esse sorriso maroto.웃 podem ser mais crueis que o horario politico.