quinta-feira, 18 de dezembro de 2008

Mensagens subliminares

Onde é que esse mundo vai parar ! meu deus ....Socorro !
Já ouviram falar de mensagens subliminares ?????São mensagens que ficam no seu
subconsciente e impedem que você raciocine o que verdadeiramente esta nessa imgem.Caras e incrível, nem eu mesmo acredito !!!!!!!!!!!!

Coca-Cola


Há um bebê na imagem


Repare nas montanhas... que horror ....



Pobre sanduba

quarta-feira, 17 de dezembro de 2008

A Morte

Morte é o cessar da vida, seja ela física, moral, intelectual, jurídica, morrida ou matada. A morte é também o jeito que deus tem de te mostrar que você é procurado. Em algumas religiões a morte é considerada como uma salvação, como um marco que será relembrado por todos e até pelo Deus em questão. Mas ainda há quem diga que a morte é a passagem da vida na Terra para a vida no Céu.Mas também acredita-se que a morte é apenas um cortador de cana, solitário, que ainda não encontrou amigos para conviver, e fica andando com roupas pretas e uma foice (seu objeto de estimação) para tentar chamar a atenção de EMO's que gostam de seu jeito de viver.

Morte Física
É a mais desconhecida, porque as pessoas que morreram não retornaram para contar a sensação. Geralmente se divide em três tipos: morte matada, morte morrida e suicídios.
Morte Matada é quando uma pessoa morre pelas mãos de outra pessoa, animal ou objeto que possa levar uma pessoa a ficar confinada numa caixa a sete palmos.
Morte Morrida é quando a pessoa morre devido a ação de seu próprio corpo, como doença ou velhice.
Suicídio é quando uma pessoa se leva a uma situação de morte, como entrar com a camisa do Palmeiras no meio da torcida do Corinthians ou quando se tenta enfrentar um blindado do BOPE sozinho.

Motivos Pelos Quais Morremos

1-O alimento da morte é pão. 100% das pessoas que comem pão pelo menos uma vez na vida acabam morrendo.
2-99,999999...% das pessoas que piscam o olho ou dormem acabam morrendo.
3-O nascimento é o início da morte. 100% das pessoas que nascem acabam morrendo
4-Estar dentro da atmosfera no planeta Terra causa morte. Não há registro de nenhum ser vivo que tenha entrado na atmosfera terrestre e não tenha morrido.
5-100% das pessoas que praticam ginástica acabam morrendo.100% das pessoas que não praticam ginástica também acabam morrendo.
6-100% das pessoas que fazem uso de drogas, mesmo as lícitas, como álcool e cigarro, morrem.100% das pessoas que não ingerem essas substâncias acabam morrendo também.
7-100% das pessoas que têm uma vida saudável e cultivam bons hábitos alimentares invariavelmente morrem. O oposto, (sedentarismo e má alimentação) também leva a morte.
8-100% das pessoas que leram isso vão acabar morrendo, e 100% das pessoas que não leram também vão acabar morrendo.

Fatos sobre a morte
98% das pessoas morreram em algum momento da vida.
os outros 2% morrerão em algum outro momento.
Cuidado: morte pode ser prejudicial à saúde.
Você sendo condenado à tortura eterna no inferno.
Não tente matar a Morte. Não vai funcionar.
Morrer deve ser mó viagem... um dia eu experimento...
Não tente passar a perna na morte, ela vai simplesmente voltar para uma revanche.
Rir na cara da morte vai acabar matando você.
Não abuse da morte. Morra com moderação.
Morte é o contrário da Vida.
Melhor morrer do que perder a vida.
A Morte acaba com sua Vida.
Ninjas não morrem.
A Morte já morreu.
A Morte nunca morre.

Nova arma suicida,muito mais pratica !


terça-feira, 9 de dezembro de 2008

Pudim

Iai povo ! entra em http://www.pudim.com.br/ tem muito conteudo !muito loko ! e sabe oque tambem é loko ? Pudim ! Então vou falar de Pudim !Um pudim é uma sobremesa mole, redonda e aspecto pegajoso. Possui um buraco no centro como reversal ao seu maior concorrente: as rosquinhas. Essa iguaria foi inventada no final do século XIX, por João Daltony I, mais conhecido por ter sido o tataravô do famoso inventor, culinarista, ator, compositor, jogador de futebol e pai de família Daltony Peres.Na verdade Daltony I estava tentando inventar o pão de queijo, mas acabou se equivocando e trocou alguns ingredientes. Substituiu o leite por leite condensado e o queijo por coco ralado. Ao colocar no forno notou que, apesar da aparência asquerosa, aquela gororoba era comestível, dando origem a Maior Onda de Pudim Jamais Vista Em Lugar Algum Do Mundo.
Mas o velho vovô Daltony não se contentou e, utilizando seu imenso espírito criativo, tentava sempre aprimorar a receita. Diante das dificuldades financeiras impostas pela crise de 1932 ele tentou fabricar o próprio leite condensado.Porém um dia esqueceu a panela com açúcar no fogo e acabou criando a calda de caramelo.
Hoje o seu tataraneto Daltony é o detentor dos direitos autorais da marca Pudim®. Para evitar o uso indevido dessa invenção ele criou o site http://www.pudim.com.br/ e ameaça processar por plágio todos os fabricantes de flans industrializados.

Pessoas que adoram Pudim
Anônimo
Cosmo
Eu
Você
Chuck Norris
Fazendeiros
Os Persas
Daltônicos
Vovôs e vovós
Netinhos
Os Macacos
Cosmo
seu vizinho
a humanidade
o fabricante
seu cachorro

Curisidades sobre Pudim
1-O Pudim exige ser a sobremesa dos domingos em família para poder implantar um projeto de dominação mundial que esquematiza o fim de uma sociedade que consiste em ter que pisar em alguem menor para poder se elevar, beneficiando assim as classes mais carentes, além de garantir um desenvolvimento sustentável em todas as areas do mundo....
2-O Pudim sabe onde está o Osama Bin Laden.
3-O Pudim sabe onde está o Wally
4-O Pudim sabe onde está a Carmen San Diego.
5-O Pudim sabe onde está o Headphone do Darth Vader.
6-Uma vez Dercy Gonçalves quase morreu engasgada com um pedaço do Pudim.
7-Zidane tem medo d'O Pudim.
8-Agentes da CIA tentaram matar O Pudim jogando-o de cima de um avião. Quando caiu, causou uma enorme destruição. Os EUA, envergonhados por seu fracasso na tentativa de se livrar d'O Pudim, abafaram o caso e fizeram todos acreditar no fato que, hoje, é conhecido como A Bomba De Hiroshima.
9-O terrorista que destruiu as torres gêmeas, não era um terrorista, era simplemente o piloto do avião que estava comendo um pudim e ficou bêbado...
10-"Pudim" não se escreve com S.
11-"Pudim", ao contrário do que se pensa, também não é escrito com X.
12-"PUDIM" , MAIORES DETALHES EM http://www.pudim.com.br/ ! Boa sorte!
13-Quem tem pudim, tem tudo na vida.

Primeira tentativa de fazer Pudim

quinta-feira, 4 de dezembro de 2008

Eu, a patroa e as crianças

Eu, a Patroa e as Crianças (My Wife and Kids nos EUA, e Eu, a Baranga e os Pentelhos em Angola e Rio de Janeiro) trata-se de um seriado que conta a vida de uma típica família americana composta por um pai malvadão, uma mãe pior ainda e três lindas crianças: Júnior, um garoto cabeçudo que curte rap; Claire, uma garota que só pensa em ir ao Shopping e sair com suas amigas esnobes; e Kady, a mais nova que ainda acredita ser um bebê.

Michal Kyle
O patriarca e chefe da família Kyle, dono de uma grande empresa de transportadoras, está sempre jogando dinheiro fora para ensinar lições de moral para seus filhos. Acredita-se que por trás da sua careca exista uma força maligna. É o inventor do famoso "Éééééééééé... Não" (sendo que este "Não" é pronunciado como "Dão"), que é copiado por onze em cada dez pessoas que assistem o programa (e acreditem, quem ler esse artigo provavelmente também copiará). Para falar esta frase, Michael utiliza uma antiga técnica pela qual a pessoa consegue falar pelo nariz. Michael bate na cabeça grande de Junior sempre que ele fala uma idiotice (ou seja, sempre), vive brigando com Claire por várias coisas e diz que Kady é sua unica filha boa. Até hoje Michael não se conforma por ter sido enganado por um curso de francês e chinês por correspondência (ele pensava que binglingbing era chinês, pode ?!).

Jay Kyle
Mulher de Michael Kyle e mãe de seus filhos (dãã), engravidou aos 16 anos e acabou se casando. Se por um lado Michael está sempre se preocupando com o fato de ser careca, Jay está sempre preocupada com o fato de estar gorda.

Junior
O primeiro filho de Jay e Michael, seu intelecto reduzido é consequência de anos ouvindo Rap, Funk e outras coisas do tipo. Assim como seu pai (o dele, não o seu) acaba engravidando uma moça e se casa com ela, tornando-se assim mais responsável (mas não menos burro) e tem uma habilidade de desenhar. É bom também prestar atenção no tamanho de sua cabeça, que segundo seu pai, foram mais de doze horas de trabalho de parto sem anestésicos e cem pontos que sua mãe precisou levar para ele sair, já que inacreditavelmente foi parto normal!! Coisa que Jay sempre se arrepende.

Cler
Filha patricinha e depravada, está sempre afirmando que Junior é idiota, mas está sempre rolando a escada na hora de descer. Ela na verdade, às vezes acha chato quando Tony (seu namorado) inventa alguma coisa idiota sobre sua religião e também acaba arrumando outro namorado, pois diz que a relação deles é muito chata, sem emoção. Claire sempre usa os produtos de beleza da mãe, mas sempre acaba com a cara inchada, machucada e vermelha quando a escola vai tirar fotos e sempre acaba ficando horrível. Namora Tony, que, segundo Michael, é um moralistazinho religioso.

Kady
Garotinha boazinha que pensa ser um adulto. No início, tenta falar espanhol, mas desiste porque fica sabendo que o inglês é mais importante. Vive cantando o grande sucesso "Ei pessoinha feliz". Depois conhece Franklin, um menino muito inteligente que sabe muita coisa sobre o mundo,ela começa a nanorar com ele pra colar nas provas das escolas (apesar de estar no madernal). Então Kady começa a agir como uma menina mais madura. Mesmo assim continua roubando as coisas de Cler, pois quer ser como ela.

Vanessa Scott
Esposa de Júnior, desde os 13 anos Vanessa tentava dar o golpe-da-barriga em algum playboy rico, mas ainda não havia encontrado nenhum que fosse idiota o suficiente para usar uma camisinha (furada) dada por ela. Finalmente encontrou Júnior e dele engravidou logo no primeiro encontro. Agora espera apenas um tempo para pedir o divórcio e uma pensão milionária.

Calvin Scott
O pai da Vanessa. Algumas pessoas insistem em dizer que ele pode vencer Capitão Nascimento só porque torcia o pescoço de vacas na infância e come waffles, carne de um parente do cavalo, o waffalow.

Franklin
Amigo da Kady que diz ser apaixonado por ela, sempre tenta conquistá-la tocando peças clássicas de Chopin no piano da família e Kady sempre se mostra receptiva a ele. Também costuma dar muitos conselhos a toda família, já que sua experiência quanto a relacionamentos é visivelmente enorme. É a reencarnação de Albert Einstein. Terminou sua faculdade aos 5 anos e também já possui mestrado e doutorado em metade das disciplinas conhecidas (o de Astrofísica, por exemplo, durou apenas 2 horas e 11 segundos). Vê a Kady com outros olhos e está sempre rindo de si mesmo (apesar de muitos acharem que são de suas piadas sem-graça de fundo científico).

Michael Kyle III(ou Júnior Júnior)
O filho do Júnior Kyle com Vanessa poderia ter outros nomes, como Junessa, Vanjer ou Vajúnior (que são a mistura dos nomes Júnior e Vanessa). Não aparece muito, mas nos dez episódios que aparece ele aprende a falar e até arrisca os primeiros passinhos. Kady morre de inveja dele pois, aparentemente, rouba toda a atenção que é destinada a ela. É importante ressaltar que o garoto não nasce com o cabeção do pai!

quarta-feira, 3 de dezembro de 2008

As maiores cantadas infalíveis

1-Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2-O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?( Esteja preparado no caso de ela responder "sim". ou com a resposta: "Ele é astronauta")
3-Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
4-Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
5-fazer amor mata,quer morrer feliz ?
6-Bonito sapato.Quer casar comigo ?
7-Posso te dar uma cantada?
8-Bond, James Bond.
9-Estou bêbado!
10-Ta vendo aquele cara ali? Pois é,ele ta perguntando se você quer ficar comigo?
11-Você já fez aula de canto? -Não.- Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.
12-Você é magrinha mais nada que um filho faça engordar.
13-Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
14-Você gosta de flores? -Gosto!- Então vamos fazer amor no meu jardim!
15-Oi, tem um pedaço de bife no seu aparelho, posso limpar ele com minha língua?
16-Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!
17-Eu tenho um carro!!

LunareMix não se responsabiliza por damos morais,fisicos ou se você sair machucado e talvez chorar.




OI

Oi é o comprimento mais usado para dar inicio a uma conversa com uma pessoa, de fato, quando não tem o que falar, a primeira palavra em mente é dizer OI. Oi também é a primeira cantada que se dá em uma pessoa, antes de você tentar as suas outras cantadas, você começa por um OI, mas normalmente as próximas são um desastre, é recomendável ficar no oi e já pedir em namoro. vai por mim!

Descobrindo como se usa um OI
Beltrano - Oi
Alguma coisa terminada em ANO- Oi
Beltrano- Quer casar comigo?
Alguma coisa terminada em ANO- Okey, me leva pra casa que estou indo fazer minhas malas
Graças a um OI, a vida da pessoa pode mudar. Um oi também da para saber do que se trata um determinado assunto, vide exemplo:
Funcionário- Oi
Chefe- Se for para falar de aumento, de meia volta.

Tipos de OI
No oi, pode saber se a pessoa está bem ou não. Para isso tem que separar os vários tipos de OI
OiEeeEeeeeeeeeeeeeeEe (Pessoa super hiper mega animada, se não for gay, ganhou na mega-sena ou algo parecido)
Oi!! (Um oi curto, e a letra O costuma sair mais forte que a I, quer dizer, que a pessoa teve um dia irritante, e não está afim de falar com ninguém
OiixXxX..hihihi – (É Emo.Recomendável você sair de perto, ou meter uma porrada na cara do infeliz)
O-o-i-oi-oi..! - (Normalmente é dita quando uma pessoa está com pressa, e encontrou um conhecido, costuma dar esse oi cortado, para dizer, Não me enche o saco que estou com pressa)
Uai - Oi dos caipiras

Dialogo comum
Fulano - Oi
Ciclano- Oi
Fulano - Tudo Bem?
Ciclano- Tudo.E com você?
Fulano - Também.Novidades?
Ciclano- Não.
Fulano - Também não.
Ciclano - Nunca tenho.
Fulano - Nem eu.
Ciclano - rs.
Fulano - Rs. Então Tchau.
Ciclano- Tchau.