As piores profissões possíves

Você estuda anos e anos, se forma, faz cursos técnicos, se forma na faculdade, sai nas ruas procurando empregos, e de repente você consegue. Mas na hora de trabalhar, você se depara com As piores profissões possíveis. Conheça aqui as profissões que você não gostaria nem de se imaginar realizando (ou não, sei lá, vai que você goste de algumas, hein!? Só louco acessa esse site mesmo, então tudo é possível).

Empacotador de Salcichas

Pode até ser feita pelas máquinas, mas antigamente era tudo manual. Pergunte ao seu papai e à sua mamãe se eles já trabalharam como empacotadores de salsicha! É uma profissão nada honrosa: imagine você chegar pro seu amiguinho e dizer "Eu trabalho como empacotador de salsicha". Realmente é muito constrangedor.

A profissão funciona assim:

Primeiro passo
Você pega na salsicha, toma cuidado pra ela não escorregarai você cuidadosamente enfia a salsicha em um tipo de plastico comestível, após embalar a salsicha, amarra ela, tira o ar e passa para as próximas salsichas
O empacotador tem uma habilidade muito grande de colocar a salsicha em um orifício qualquer. Reza a lenda que a maioria desses profissionais usa camisinha na hora das relações sexuais, pelo fato de estar acostumado a pegar no roliço e empacotá-lo na camisinha.

Nível de profissão:

Nível de Vergonha: Alto

Nível de comprometer a sexualidade: Alto

Nível de Salário: Baixo

Nível de perigo: Mínimo (A não ser que você empacote a "salsicha" errada)

Costureiro de Linguiça

Elas são saborosas em um churrasco numa tarde de domingo, com o pão então... hmmmm calma aí, estou salivando, deixa eu limpar o teclado... pronto. Mas existe uma mão-de-obra por trás disso: sabe aquelas linguiças que você vê amarradas por um fio? Existem lugares, como na Sibéria, onde não há tecnologia suficiente para fazer serviços tão elaborados assim.

Então, é necessário adquirir mão-de-obra humana para costurar as linguiças uma sobre as outras.O costureiro de linguiça tem sempre uma ajuda para costurar as linguiças, ou seja, sempre tem mais de um mexendo com a linguiça do outro. Você pega a linguiça, passa o barbante nela, costura-a sobre a outra, e assim vai, fazendo quilômetros e quilômetros de linguiças, uma atrás da outra.

Nível de profissão:

Nível de Vergonha: Alto

Nível de comprometer a sexualidade: Alto

Nível de Salário: Mínimo

Nível de perigo: Médio (Ah, se essa agulha costura a "linguiça" errada)

Instrutor de Homem - Bomba

Profissão rápida, e você sempre acaba deixando de trabalhar por invalidez. A profissão de instrutor de homens-bomba, assim como a de lavrador de estacionamento, é uma das em que menos se trabalha. Praticamente nem compensa colocar na carteira de trabalho que você mexe com isso.

O Objetivo é ensinar os homens-bomba do Oriente Médio a melhor e mais letal forma possível de se explodir. As aulas são sempre práticas, e os alunos aprendem rápido, até porque só têm uma chance -- os instrutores nunca repetem a lição. Se você quiser procurar trabalho, conseguirá rapidamente um no Oriente Médio; basta procurar a agência de empregos RH AlKaida e enviar o seu currículo. Você talvez não disfrute de um bom salário, mas a sua família agradecerá, já que os instrutores têm seguros de vida altíssimos.

Como funciona?Você coloca uns 50 quilos de bombas em volta da sua cintura, faz umas 10 orações pra Alah e aperta o botão vermelho!

Nível de profissão:

Nível de Vergonha: Baixo

Nível de comprometer a sexualidade: Nenhum

Nível de Salário: Alto

Nível de perigo: Total (maaaagina!)

Tecnico de Microsoft

o seu (ruin) Windows da erro e você envia um relatório, mas você parou pra pensar quem vai ler esse relatório e tentar corrigir tais problemas? É o técnico da Microsoft que recebe milhões de e-mails por ano de nerds reclamando do sistema operacional. O ruim ainda é o técnico tentando consertar tudo. Um técnico da Microsoft nunca vai chegar em seu trabalho e dizer "nossa, isso aqui está calmo hoje". Tem que ter uma GRANDE paciência pra ficar lendo milhões de e-mails e consertando a porcaria que é o sistema operacional.

Nível de profissão:

Nível de Vergonha: Nenhum

Nível de comprometer a sexualidade: Nenhum

Nível de Salário: Alto

Nivel de perigo: Médio (Se o técnico for gay vai acabar se matando de tantas reclamações)

Fabricante de chupeta

Vai uma chupetinha aê?. Isso mesmo, pode parecer um acessório simples, sem nenhum perigo, mas você não faz ideia de como os fabricantes de chupetas tem que aturar piadinhas infames sobre a sua profissão.

Os fabricantes de chupeta, costumam fazer mais de 100 chupetas por dia, haja foleeeeego....Mas é muito triste pro trabalhador chegar em sua casa e ouvir piadinhas do tipo "Quantas chupetas você fez hoje". Ou "Olha o Chupeta-man chegando". Agora, pense duas vezes em comprar uma chupeta para seu filho e simplesmente larga a coitada jogado pelos cantos da casa. Ser fabricante de chupeta não é nada legal, ninguém quer passar a vida toda sustentando a família com chupetinhas. Isso também vale para quem trabalha na jonhson e jonhson, e pouco importa o que faz lá dentro, a piada sempre irá lhe perseguir.

Nível de profissão:

Nível de Vergonha: Total

Nível de comprometer a sexualidade: Baixo (ou não)

Nível de Salário: Baixo

Nível de perigo: Baixo

Motorista do Habib's

Este profissional usa um veículo grande para fazer entrega de mercadorias para as filiais da Habib's. A profissão em si não é ruim. O motorista só fica lá sentado, dirigindo seu caminhão, de lá pra cá. O problema desta profissão é aquela velha piada:
E aí, deu muito a ré no quibe hoje?
Por mais macho que seja o motorista, é impossível este profissional sair ileso.

Nível de profissão:

Nível de Vergonha: Médio

Nível de comprometer a sexualidade: Médio

Nível de Salário: Médio

Nível de perigo: Médio (As estradas sempre são perigosas, ainda mais quando você é o responsável por conduzir o quibe pra frente e pra trás, pra cima e pra baixo, todos os dias)

Examinador Anti-dopping

Também considerada uma das piores do mundo, o examinador deve realizar exames do xixi dos outros várias vezes por dia.Geralmente a pessoa fica com o cheiro específico do trabalho. Agora pensamos:Se o cara é cozinheiro, volta para casa cheirando a comida. Se o cara trabalha em uma loja ou fábrica de perfumes, volta perfumado para casa. Agora pense o cheiro com que volta o examinador anti-dopping. Isso mesmo, ficam pior que um mendigo. Se voltam de ônibus para suas casas, são mal-vistos pelos outros. (peraí, se o cara é ginecologista, então...)

Se pegarem um atleta fraudulento, irritam uma nação inteira. Se não encontram uma trapaça que depois aparece como positiva, são acusados de incompetência.

Nível de profissão:

Nível de Vergonha: Alto (Não veem muitas pessoas no laboratório, mas quando saem...)

Nível de comprometer a sexualidade: Baixo (a não ser que queira tirar a urina direto da fonte)

Nível de Salário: Médio

Nível de perigo: Alto (fora o perigo de doenças, está sujeito a apanhar do atleta)

Claque de programas humorísticos brasileiros

Claque é o profissional responsável em dar risadas ou aplaudir. Este termo foi usado pela primeira vez na Roma Antiga. Pessoas eram contratadas para rir das piadas dos imperadores. Até aí tudo bem. Ser claque não parece ser tão ruim. Pois não deveria ser mesmo. O problema é ser claque em programas do naipe de A Praça é Nossa, Zorra Total e Show do Tom. Se já não bastasse estes pobres coitados terem de assistir a esta atrocidade, eles também devem rir desta catástrofe. Apesar dos risos, não se pode dizer que estes profissionais se divertem no emprego. A pior coisa do mundo é assistir algo anti-engraçado e ser obrigado a rir. A sorte deles é que os programas são semanais. Este profissional se aposenta cedo. Depois de 15 anos de risos forçados, a boca destes coitados ficam iguais à do Coringa e o cérebro fica igual ao do Lula.

Nível de profissão:

Nível de Vergonha: De médio a alto (Rir de programas como Zorra Total é sempre vergonhoso)

Nível de comprometer a sexualidade: Nulo

Nível de Salário: Médio

Nível de perigo: Médio (Fora a probabilidade de cãibra na boca, retardo mental e derretimento cerebral em virtude das excelentes piadas destes programas, o profissional não corre sério risco)

Animador de festa de Aniversário de criança

Nada mais é tão estúpido e tão tosco que ser animador de festa de aniversário de criança. Você vira o alvo das atenções e vítimas de trairagem cometido pelos pirralhos. Os animadores de festa de aniversário de criança entram em depressão toda vez que acaba de sair em uma festa, pensando várias vezes "Porque eu não estudei mais? Por quêêêê? Por quêêêê?!!!".O Animador de festa de aniversário de criança passa por todas situações, leva ovada, toma rasteira e tem que responder perguntas indelicadas como "Você ganha a vida fazendo papel de palhaço?".

O pior é que as vezes sobra o animador passa mais tempo correndo atrás da pirralhada pra ela não fazer nada, do que animar a elas mesmo. Fora quando uma criança bate a cabeça e morre fica gravemente ferida, a culpa é sempre do animador, que tem que ouvir algo do tipo "Você exagerou em suas piadinhas infames, olha o que aconteceu". Existe todo tipo de animador. O que se veste de palhaço mas faz mágicas, e o que se veste de mágico mais faz muita palhaçada, tem aqueles que se veste de bob esponja, ou algum personagem de desenho animado, não importa qual seja a fantasia, as crianças adoram desmascara-los, o que acaba sendo constrangedor pro pobre trabalhador, ter que ficar exposta ao ridículo na frente de um monte de gente correndo atrás de sua "cabeça".

Nível de profissão:

Nível de Vergonha: Altissimo (alto ao extremo,pior impossivel etc)

Nível de comprometer a sexualidade: baixo (Em festa de menininhas, você terá que se fantasiar
de barbie ou esses personagens ridiculos do sexo feminino criado pela indústria americana ou
mexicana.

Nível de Salário: baixo

Nível de perigo: Alto (Tomar rasteira, ovada, correr atrás de sua própria fantasia não é nada fácil. Pior ainda se o pirralho se esborrachar no chão você sai da festa levando a culpa e sem nenhum tustão no bolso)

...... Ronaldo !

... Ronaldo ! ganhou uma estrelinha, pois:Brillha muito no Curinthias !!Vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!Parabéns, .... Ronaldo ! Continue se esforçando para que nunca perca suas estrelinhas e consiga sempre outras como esta!

Historia de Vida

Marcos, conhecido como Zina, nasceu em Ponta Grossa - PR em 1969, e sempre escutou muita piadinha sem graça por causa disso. A infância teve pouco brilho, seu único orgulho era procurar num radinho velho algum jogo pra escutar e torcer. Ele já era um jovem rapaz quando conheceu Ronaldo, e foi amor à primeira vista!!
Foi uma briga muito grande com a família virar a casaca, afinal o pai dele disse que ele era corintiano, ele não soube por quê e sempre torceu pro Curíntia. Mas agora ele era da torcida do Cruzeiro, seu ídolo era o craque do momento, ele era feliz. Pouco tempo depois Ronaldo foi exportado e ele ficou no vácuo mais uma vez. Sua única chance era ver a seleção brasileira em campo, mas com o Galvão Bueno narrando é fogo...

Mas tudo mudou em dezembro de 2008, onde algum programa ruim de esportes anunciou: Ronaldo é do Corinthians. Zina tirou aquela roupa mofada do guarda-roupa, colocou no corpo e nunca mais tirou porque CHUCK NORRIS chegou!! E se você está confabulando já te respondo: sim, é a camisa do grande dia dele!!

O Fatigo Dia

Era uma tarde de domingo. Outro jogo monótono como todos os outros. Todos aos redores do estádio do Pacaembu, onde algum alucinado teve a ideia de colher entrevistas e mensagens de apoio para Ronaldo, o recém-chegado-machucado-mas-recuperado jogador do Curíntia. Eis que surge Marcão, e com um simples gesto eternizou o momento e entrou para a academia de celebridades da televisão no Brasil. Grande bosta!! Zina estava com o microfone em sua boca, permaneceu ali parado por alguns segundos sem dizer nada, quando o câmera estava prestes e desistir e desligar a câmera por que ele não expressava nenhuma reação, Zina fala, de uma maneira inimitável, um dos bordões mais famosos do Brasil( menos no Acre): ...Ronaldo!
Muitas foram as inspirações de Zina para aquele momento:

*O olhar compenetrante e submisso de Monalisa, famoso quadro de... Leonardo (di Caprio) da Vinci.

*O cabelo descolorido e mal-acabado, homenagem explícita para Ana Maria Braga.

*A barba por fazer, inspirado nos grandes atores do cinema de Bollywood.

*Um crachá sem sentido, identificado como falso VIP em homenagem ao Impostor, outro quadro (combinado) do programa.

*O não-uso de Galático ou Fenômeno abrange também outros Ronaldos, como Ronaldo Ésper e a Ronaldinha que namorou o craque e fez um pornô legal depois!

*A vestimenta, simples mas de bom gosto tendo como base o contexto geral do local, a iluminação, o ambiente...uma homenagem póstuma a Clodovil Hernandez!!

Por fim, ele complementa sua participação com a frase: i Brilha muitos nos Curíntia!! Aqui pode se notar que usa Corinthians no plural porque o clube precisou de desdobrar para contratar o jogador, e também porque com ele tudo é em dobro: a alimentação, os seguranças, as cadeiras no refeitório...grande obra de Zina da Silva, o .......Ronaldo!!