... Que não se passou um mol de segundos desde o big-bang?
... Que você não sabe o que é um mol?
... Que você não sabe o que é Big Bang?
... Que você devia ler mais Scientific American?
... Que você não sabe o que é Scientific American?
... Que você tá indo pegar um dicionário?
... Que fazer perfil falso no orkut é crime?
... Que ninguém liga?
... Que eu li sobre um Cara que blockeou o computador da biblioteca dele
vandalizando a wikipédia?
... Que você tá na Mídia.
... Que eu não me responsabilizo pelas mentiras escritas nesse artigo?
... Que algum idiota já escreveu a frase abaixo umas 3875673246986723846732475986785 vezes?
... Que a vingança nunca é plena, mata a alma e envenena?
... Que, de acordo com um grande filósofo, foi o cão que botou pra nóis beber?
... Que o Losango Aberto Invertido é, depois da bomba atômica, a mais poderosa arma de destruição em massa?
... Que Pi é igual a 3,14?
... Que as araras falam arara se você falar arara para elas?
... Que aquela babá literalmente se fu..?
... Que nem eu nem você deveríamos estar desperdiçando tempo com essas bobeiras, mas não temos ninguém para beijar?
... Que há 14 anos atrás eu conheci sua mãe ?
... Que por isso eu posso ser seu pai?
... Que não adianta me telefonar, pois não vou te dar pensão alimentícia?
... Que em 24 horas Jack Bauer vai matar 347 terroristas, desarmar 23 bombas, torturar 49 agentes duplos , tudo isso com a mão amarrada atrás das costas?
... Que eu sei o que vocês fizeram no verão passado?
... que o cachorro faz auau e o gatinho faz miau?
... Que quem muito assiste Big Brother fica com o cérebro do tamanho de uma hipófise?
... Que você provavelmente estava assistindo?
... Que de vez em quando eu também assisto?
... Que eu gosto muito de te ver leãozinho?
... Que "pede pra sair" foi a frase mais dita nos últimos 10 anos?
... Que se o Capitão Nascimento tivesse patenteado ele provavelmente seria o homem mais rico do mundo?
... Que Teletubies é um programinha altamente homossexual e que o roteirista é um emo fdp?
... Que você é um fardo pesado para sua mãe e que seu pai te odeia?
... Que apesar de muito raivoso, você não sabe o que significa 'fardo'?
... Que os monges budistas vieram da cidade de Chernobyl?
... Que essa piada foi muito complexa pra você e exige conhecimentos que você ainda não possui?
... Que eu editei esse trosso?
... Que você foi criado com leite, pêra e Ovo Maltino?
... Que semente de tomate aguda faz bem pro coração e desentope os rins?
... Que fiado só amanhã?
... Que de 10 jovens americanos negros, 5 jogam em um time e 5 jagam em outro?
... Que esse ano sai o mais novo filme de Charles Bronson: Desejo de Matar 15 - o encontro final parte 2?
... Que o Ìbis é o pior time do mundo? E que o Sport Club do Recife é o melhor?
... Que se eu tivesse uma namorada provavelmente eu não estaria escrevendo tudo isso sexta-feira a noite?
... Que meu e-mail é og4life.br@gmail.com (me add no messenger)?
... Que espero sinceramente não ser expulso desse site maravilhoso pela minha carência de amizades?
... Que acabei de babar o ovo do moderador pra não ser expulso?
... Que é a minha primeira vez?
... Que eu estava falando sobre editar esse artigo?
... Que você pensou besteira?
... Que se você encostar um imã AQUI no seu monitor você o quebra?
... Que se você está lendo isso nesse momento é porque você não é burro de tentar botar uma imã no seu monitor?
... Que você podia tar matando, podia ta roubando, podia estar fazendo atividades moralmente duvidosas, mas tá aqui perdendo seu tempo e sua vida lendo essa merda?
... Que -__- não leia não leia não leia eu avisei mande isso para 847798437593483274876593 comunidades do Orkut em 0,00000000000000000000000000000000000000000000000002 segundos ou você vai morrer AGORA?
... Que vandalizar a wikipedia deve ser foda mas eu nunca tentei?
... Que tocar guitarra é foda?
... Que tocar outra coisa também é?
... Que é tudo culpa do capitalismo?
... Que Capitu não traiu Bentinho?
... Que VOCÊ é EMO?
... Que EU sei que VOCÊ é EMO?
... que voce nasceu pelado?
... que o codigo redondo é... ARGHHHH!!!
... que o codigo redondo nao existe( iu iu iu o terraqueo abduziu)
... que se tu voce eu e eu voce tu nos seriamos ele?
... que se voce pegar uma maça enviar ela no nariz e suga-la com o nariz voce fica imortal...e muito narigudo.
... que a ouvir ilari lari eee ao contrario pode trazer mortos de volta a vida?
... que seu cachorro late?
... que eu so to escrevendo isso por que nao to conseguindo jogar nada?
... que voce fala dinamarques? Mais ainda nao sabe disso?
... Que quando voce peida perfume voce sai vuando?
... Que eu li tudo isso?
... que o cara de cima levou um rondhousekick depois dessa mentira?
... que eu to sem nada pra fazer?
... que voce é emo?
... que na Uniao Sovietica o emo é voce
... que eu zerei gta?
... que o Renato é gay?
... que o kara de baixo é um filosofo?
... Que toda regra tem uma exceção, logo toda exceção é uma regra?
... Que eles passarão e você passarinho?
... Que mais vale um pássaro na mão do que dois voando?
... Que Red bull tambem te da asas?
... Que a cada peido que você solta um demônio ganha asas?
... que o cara de baixo pode prever o futuro?
... que eu posso prever o futuro e o próximo que vai editar vai escrever: que o cara de baixo pode prever o futuro?
... que eu previ o futuro e o cara de baixo vai dizer: Que ele pode prever o futuro, mas eu nao?
... que ele pode prever o futuro, mas eu não?
... que para eu escrever aqui, eu tive que clicar em editar e depois escrever tudo isso?
... que esse artigo tem 1737 "quês", somando 1734 com os três "quês" presentes nessa frase?
... que esse artigo dá 20 páginas cheias no Microsoft Word?
... que você não vai conseguir ler tudo isso?
... que a mãe do Pedrinho usa Glade toque de frescor?
... que Chuck Norris é um Emo?
... que o editor acima nunca mais foi visto vivo?
... que 1+1 = 2 e 2+2 = 4 ?
... que enquanto você está lendo isso, metade da África está passando fome?
... que os últimos serão os primeiros?
... que os primeiros serão os últimos?
... que os do meio serão sempre os do meio?
... que o proximo que escrever é nerd e noob pois joga tibia?
... que assim também ocorre vice-versa?
... que eu não agüento mais quem escreve "eu não sei o que escrever aqui" nessa seção?
... que eu não sei o que escrever aqui?
... que as modelos também são de carne e osso? (Embora tenham mais este último do que o outro.)
... que o Serviço de Atendimento ao Consumidor pode te ajudar, mas prefere não fazê-lo?
... que os políticos são a primeira e a segunda causa de suicídio no mundo?
... que é fácil fazer uma tatuagem, mas extremamente difícil desfazer?
... que este artigo foi traduzido do espanhol?
... que você não falo espanhol, portanto não me responsabilizo por eventuais erros?
... que eu tô peidando agora?
... que razão é sinônimo de pé? (digite "razão" no Word e clique em sinônimos para conferir)
... que a Dercy Gonçalves não morrerá mesmo levando um RoundHouse Kick de Chuck Norris ?
... que o cara de cima é desatualizado já que a Dercy já morreu?
... que a cada 10 brasileiros 12 são bandidos
... que na sessão "você sabia" não é para ter imagens ?
... que também não é para ter idiotas ?
... que se eu fosse você, eu editava isso agora ?
... que você não sabe como ?
... que picada de uruçú doi até no olho do boi ?
... que se a liga me ligasse, eu também ligava a liga ?
... que números Racionais MC²=E ?
... que nem eu sabia ?
... que eu nunca vi rastro de cobra, nem couro de lobisomem ?
... que em Togo, você-sabialisa a pergunta ?
... que a vaca amarela está cansada de pular da janela ?
... que a soma dos quadrados dos catetos é igual ao quadrado da hipotenusa?
... que quem está lá,poderia estar aqui se não estivesse lá?
... que passei 5 minutos pensando em o que escrever aqui?
... que todas sua base são pertence a nós?
... that cats how to know speak English?
... que na União Soviética, quem sabia assobiar é VOCÊ!!?
... que essa página ocupa 98,45 KibiByte?
... que William Bonner e Homer Simpson não podem mais ser convidados para sentar na mesma mesa?
... que se Maomé não vai à montanha, ele vai à praia?
... e que se a praia for no Rio ele é assaltado?
... e que a Fátima Bernades concorda, mas Marge Simpson não?
... que 2 + 2 = 5 se, e somente se, a maionese que a tua mãe fez na semana passada ainda estiver na geladeira?
... que quem ta na chuva é pra se molhar??
... que quem não tem colírio usa óculos escuros?
... que Bukkake é uma saudação comum no Japão normalmente dita a mulheres quando elas estão bonitas?
... que cada vez que você pisca um gatinho morre ?
... que você está no Guinness Book, com o recorde de mais assassinatos de gatinhos?
... que o formato da Terra não é uma esfera, mas um parabolóide hiperbólico de um espaço não euclidiano?
... e que o mito que a Terra seja esférica foi criado em uma conspiração pandimensional em que Ruth Lemos e Sílvio Santos participaram ativamente?
... que três pratos de trigo para três tigres tristes é contra a lei, dado que os tigres, que já estão tristes, não comem trigo e portanto vão entrar em depressão?
... que já faz 3 dias que eu coloquei isso aqui e NINGUÉM escreveu nada? (além de mim, claro)
... que pessoas como você me dão nojo !
... que editar o LunareMix é o maior barato ?
... que para alguma coisa aparecer aqui, ALGUÉM tem que escrever?
... e que para escrever aqui é só clicar no link editar no canto superior direito desse quadrado azul?
... Que você não achou o quadrado azul ?
... que essa página aqui só existe para salvar os antigos "Você Sabia"?
... e que como não existem "Você Sabia" antigos, essa página ainda não tem propósito e se sente muito triste por causa disso?
... que você pode tornar essa página feliz acrescentando muitos "Você Sabia" para que os mais antigos venham para cá?
... que a Lei tanta vezes citada na maior série de ficção cientifica no mundo, a série Perry Rhodan, será revelada no próximo item?
... que Chuck Norris passou por esta lista e pediu que a lei não fosse revelada neste item, deixando a revelação para o próximo item?
... que a Lei que seria citada no item passado,que agora somente será citada neste item,diz respeito:"A Lei cuja era para ser citada neste item não é para ser citada,protegida pela proteção desta lei."?
... que 1+1=1.De fato,se Você e Eu somos somados,logo somos Nós?
... que 2+2=1,2 ou 4.Isso pois,se Ele,Ela,Chuck Norris e você são somados podem resultar tanto em Ele,Ela,Chuck Norris e você,só Eles ou Eles e Ela?
... que 2=1?
... que a matemática não faz cálculos com a grafia.Isso ocorre pois,se 1 pessoa é outra(x),então ela(x) só pode ser 1 pessoa com dupla-personalidade,que faz com que a outra(x) + 1 fique só 1?
... que quanto mais Eu escrevo,mais Eu me canso.Quanto mais Eu me canso,mais Eu me estresso.Quanto mais Eu me estresso,mais Eu me aborreço.Quanto mais Eu me aborreço,mais Eu escrevo?
... que você sabia que sabia que o "Você Sabia" só sabe coisas para o Você saber delas?
... e que se o "Você Sabia" não soubesse das coisa que ele sabe,Você também não saberia que sabe que o "Você Sabia" só sabe coisas para você saber?
... que o "Você Sabia" é uma expressão que fala sobre o esquecimento de Você.De fato,se Você sabia,então Você esqueceu.Já a lista de items chamada "Você Sabia" esqueceu e só soube até um certo momento.Isto não se aplica á Você,pois Você não esquece que Você sabia e que se Você sabia,então Você não está sabendo mais agora.
... que se você soubesse,você não estaria aqui procurando coisas para saber?
... que Jesus te ama?
... que o mundo te odeia por isso?
... que se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco?
... que eu só to escrevendo aqui por que a minha televisão ta quebrada!?
... que elefantes são os únicos mamíferos que não conseguem pular? (é melhor assim mesmo)
... se aqui nevasse tu usava esqui??
... que Olavo matou a tais
... que ninguém nunca vai ler até aqui, e se você leu, a Samara vai te pegar?
... que as minhocas caem de pé e correm deitadas??
... que o poste dá luz em cima, e a mulher dá luz embaixo??
... que a diferença entre o poste e a mulher é que o poste dá a luz em cima e a mulher dá a luz embaixo?
... que numa folha qualquer eu desenho um sol amarelo???
... que se você me der um real você nunca mais irá vê-lo???
... nem eu?
... um mais um é dois???
... e que com cinco ou seis retas é fácil fazer um castelo???
... que a cada minuto você fica mais velho e ao mesmo tempo menos novo???
... que se você mandar isso pra 4556454 pessoas em 3 minutos alguém vai descobrir que te ama depois da meia-noite de hoje?
... que nariz de porco não é tomada?
... que tem um papel de "me chute" nas suas costas?
... que tu acorda deitado?
... que teu pai acabou de morrer?
... que teu pai não é esse que tá nas foto aí?
... que você está lendo isso agora?
... que a google vai dominar o mundo?
... que vai chocolate no bolo de chocolate?
... que você não é normal?
... que Papai Noel não existe?
... que pipoca engrossa a voz?
... que quem não arrisca não petisca?
... que quem se curva aos oprimidos,mostra a bunda para os reprimidos?
... que se revestirmos uma parede com pipocas teremos isolmeno acústico?
... que as escovas de dentes azuis são mais vendidas que as vermelhas?
... que em terra de cego quem tem olho é caolho?
... que você é Otaku?
... que a mulher que o trem matou morreu afogada com três tiros na cabeça?
... que quem não tem mão é maneta e quem não tem punho é mais azarado ainda?
... que o novo AntiSpam é o fim das mensagem indesejadas?
... que eu sei mas não te conto?
... que você já leu isso?
... que o meu dentista me recomendou o creme dental que ele usa e cuidar dos meus dentes ficou fácil de novo?
... que Antártida não é uma marca de cerveja?
... que manga com leite faz mal, mas soda cáustica faz mais?
... que pão e massas não engordam, mas você sim?
... que este quadradinho à esquerda é um asterisco disfarçado?
... que o Rio de Janeiro é a prova que "Independência" não foi a escolha unânime na pergunta: "Independência ou Morte"?
... que eu fumo maconha e é mó bom véi?
... que os gnomos não existem mais?
... que em terra de saci,calça jeans dá pra dois?
... que tudo que é bom dura pouco? Por isso esse artigo é eterno...
... que quem mora em submarino não dorme de janela aberta?
... que os escravos de jó jogavam Caxangá?
... que Caxangá é coisa do demônio?
... que a palavra Pneumoultramicroscopiosilicovulcanoconiótico nem é tão grande assim?
... que esse artigo deveria ser engraçado e não somente idiota?
... que você devia ler o Guia dos iniciantes e ser engraçado e não apenas idiota?
... que eu não tô tão confuso quanto você acha que eu penso que estou?
... que enquanto você lê isso 7 milhões de pessoas no mundo estão fazendo coisas e que isso prova que sua vida é muito triste.
... que cê tem brochóve?
... que eu tô sofrendo pra escrever em Português de gente?
... que uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome?
... que alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia?
... que o Chuck Norris se acha um leão?
... que as borboletas sentem o gosto com os pés?
... que isso tudo foi achado no Google?
... que num ninho de mafagafos tinha sete mafagafinhos?
... que quando um mafagafo guinfa, guinfam todos os mafagafinhos?
... que tem um mafagafo atrás de vc agora!??
... que se vc acabou de olhar se tem um mafagafo nas suas costas, vc é um tremendo idiota???
... que eu sei que você sabe, que eu sei que você sabe que é difícil de dizer?
... que Hello Kitty é coisa do Demo?
... que esse artigo é uma bosta?
... que quem com ferro fere com ferro será ferido?
... que ninguém consegue lamber o próprio cotovelo?
... que eu conheço alguém que consegue?
... que eu sei que você acabou de tentar lamber o próprio cotovelo, seu idiota?
... que eu também sei que você não conseguiu?
... que os porcos não conseguem olhar para cima?
... que Deus é aprendiz de Chuck Norris?
... que a ordem dos produtos não altera o resultado?
... que o Jason tá te esperando lá fora?
... que eu também?
... que você tem que passar perfume para sair cheiroso em uma foto?
... que eu já cansei de escrever frases idiotas?
... que você deveria estar trabalhando, seu vagabundo?
... que besta lê tudo o que vê?
... que o Código da Vince foi escrito por Paulo Coelho?
... que este site só publica artigos com bases científicas?
... que banho de cabelo cacheado sempre tem um cafuné?? (toin toin toin )
... que "por que sim" não é resposta?
... que os são paulinos queriam ser corintianos mas por serem gays são Bambis?
... que muito irritante o modo de falar de Mestre Yoda é?
... que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
... que o Carbono faz quatro ligações?
... que levar a secretária eletrônica pra cama é assédio sexual?
... que dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
... que a Tiazinha não é tia de ninguém?
... que os kamikases usam capacetes?
... que baitolas que não têm mais o que fazer ficam lendo artigos bestas e sem-graça em enciclopédias da Internet?
... que na União Soviética, os artigos sem-graça lêem VOCÊ?
... que a Mônica é forçuda porquê é filha do Chuck Norris?
... que as companhias aéreas do Brasil estão distribuindo barras nutritivas de graça pra quem ficar mais de 2 horas dias semanas esperando o embarque?
... que você não sabia?
... que o primeiro dinossauro da Terra foi a Dercy Gonçalves?
... que o último também?
... que não existe otaku brasileiro?
... que otaku é um termo pejorativo em japonês que significa nerd?
... que otaku de verdade curte Star Trek?
... que quando os "otakus" lerem isso vão chorar?
... que o Eno perdeu a roela?
... que disseram que você que está com a roela do Eno?
... que essa última curiosidade ganhou o Guiness de pior piada desde a galinha que atravessou a rua?
... que esse artigo foi nacionalizado por Hugo Cháves?
... que eu também não sabia que você sabia que eu não sabia que você sabia que eu não sabia que você sabia que eu não sabia que você sabia que eu não sabia que você sabia que dia é hoje?
... que hoje é o amanhã de ontem e o ontem de amanhã?
... que o Michael Jackson abriu uma creche?
... que o Homer Simpson é o cara mais burro do mundo, perdendo em idiotice apenas para um idiota que eu não vou dizer quem é porquê você não manda em mim?
... que você pode ter qualquer cor de carro desde que seja preto?
... que dinheiro não nasce em árvore?
... que eu amo entrar no kboing?
... que quem sabe sabe, quem não sabe dança?
... o Chuck Norris, o Padre Quevedo e a Reversal Russa perderam a graça?
... o Lindomar, o Leonaldo e o Jeremias nunca, nunca vão perder a graça?
... o Google, a Microsoft, o LunareMix vão dominar o mundo ?
... a Samara, o Daltony e o Costinha não morreram? Estão de férias em Tangamandapio apenas.
... só os Emos vão rir disso, pois estas piadas são tão batidas quanto eles?
... que Chuck Norris não sobe montanha, faz a montanha descer até ele?
... que um dia os dinossauros olharam torto para Chuck Norris, e dai eles foram extintos?
... que Chuck Norris deu um Roundhouse Kick tão rápido que ultrapassou a velocidade da luz e acertou um navio chamado Titanic?
... que Chuck Norris consegue falar Papigaquígrafo 100 vezes consecutivas sem gaguejar?
... que um dia Chuck Norris atirava aviões de papel pela janela, e esse dia foi conhecido como 11 de setembro?
... que Chuck Norris deu um pum que gerou o Big-Bang?
... equay oay idiomaay Igpay Atinlay oifay inventadoay elopay Ovinistachay?
... que a identidade secreta de Davy Jones é Lula?
... que Leonardo Da Vinci e o Joãozinho Trinta?
... que você pega ônibus e o James Bond?
... que o primo do filho do amigo do ex-vizinho da colega de trabalho da mãe do assassino do filho do trocador do ônibus que passa perto da sua casa é um "patife de uma figa"?
... que o cara que canta o funk do "Qué bolete" é o dublador do Graymon?
... que mensagem subliminar é coisa de maricas?
... que falar maricas é coisa de baitola e falar baitola é coisa de baiano?
... que o "patife de uma figa" da primeira curiosidade sou eu?
... que apenas escrever maricas não é coisa de Baitola?
... que, de acordo com o instituto de pesquisas incompletas, em cada 100 pessoas 31?
... que 7% dos brancos divididos por 7% dos nego dá 7 pretos?
... que quem brinca com fogo, faz xixi na cama?
... que a Bruxa do 71 é gótica?
... que EU me lembro da garota bonita da praia de Boa Viagem?
... que velhos não entram nos Albergues da Juventude?
... que na Ilha de Lesbos todos os sapatos são nº 43?
... que tiro ao alvo em Corinthiano é permitido por Lei?
... que o LunareMix vai te entregar pro teu Chefe?
... que, de acordo com o instituto de pesquisas incompletas, em cada 100 pessoas 31?
... que, a curiosidade "de acordo com o instituto de pesquisas incompletas, em cada 100 pessoas 31" se repetiu duas vezes nesse artigo?
... que eu acho que você devia editar esse artigo, pois ele está uma bosta?
... que eu deveria estar fazendo um trabalho de ciências em vez de tar editando esse trosso?
... que o LunareMix vai se tornar maior do que a Wikipedia?
... que você ainda não me respondeu se sabia ou não?
... que eu fiz isso tudo no pc da escola
... que time is money?
... que tá muito frio hoje?
... que a ordem dos fatores, não altera o valor do produto?
... que o disco voador já chegou?
... que tudo e muito mais você só vai aprender em Belém do Pará a a?
... que eu nunca fui pra Turcomenistão?
... que você também não?
... que o amor é uma flor roxa, que nasce no coração dos troxa?
... que sorvete de flocos é o melhor?
... que o melhor cheetos que tinha era o de tubo?
... que eu não gosto do KAKÁ e do ROBINHO?
... que agora são: 13;31h e só o nerd aqui pra tar mexendo na net?
... que eu não sei o que escrever aqui?
... que tomou doril, a dor sumiu?
... que o Jô vai entrevistar a Vera Holtz?
... que eu vou dormir agora?
... que fumar causa vários problemas: falta de memória, e o resto eu esqueci?
... que dois porcos pretos produzem, num dia, metano suficiente para gerar luz elétrica para uma cidade de cinco mil habitantes?
... que quem não tem cão caça com gato?
... que nós concordamos em editar sob a licença Attribution-Noncommercial-Share Alike 2.5?
... que nenhum de nós sabe que droga que é isso?
... que das 34 corridas do desenho corrida maluca, a Quadrilha da Morte, Caipira Luke e seu urso, Penélope Charmosa e Peter Perfeito são os maiores campeões, com 4 vitórias cada?
... que o nome dos catadores de bolas nos jogos de futebol, gandula, deriva do nome Gandulla, um argentino que jogava no vasco da gama e por ser ruim de bola nunca entrava em campo e ficava repondo a bola em campo?
... que o peido mais barulhento do mundo teria alcançado 84 decibéis e durado 2,6 segundos?
... que os irlandeses são os melhores?
... que você vai ter que aceitar o fato dos irlandeses serem os melhores?
... que se você discorda da citação acima é por que você é retardado?
... que ninguém liga para a maldita regra dos "por que's"?
... que você é nerd?
... que ser nerd é uma desgraça?
... que eu estou com sede?
... que os duendes usam roupas verdes e são ruivos?
... e que os mesmos citados acima são irlandeses?
... que o Bono Vox por incrivel que pareça não é americano?
... que o Bin Ladden é o cara?
... e que se escreve Bin Laden e não Bin Ladden?
... que ninguém vai ler esse artigo inteiro?
... que o ketchup da Oderich é o melhor?
... que espero que a mulher da minha vida se chame Dily?
... que todas essas porcarias foram feitas por idiotas tentando ser engraçado?
... que eu tinha uma galinha que se chamava Marilu?
... e que eu conheci essa galinha, ela trabalha no meu colégio?
... que eu tinha um gatinho?
... que mulher não vale nada, até pobre tem!
... que eu li isso tudo?
... que o mário te comeu atrás do armário?
... que It's Been A Hard Day's Night?
... que o L morre no MEIO?
... que Ho Chi Mihn não é coreano?
... que Mao Tsé-Tung é gordo?
... que o Livro Vermelho não pertence aos comunistas?
... que as áveres somos nozes?
... que por mais que você tente você nunca será o Chuck Norris?
... que ninguém gosta de encontrar conhecidos na rua, somente os conhecidos?
... que o Olavo mata a Thais?
... que você está lendo o "Você Sabia" á mais de 68 minutos e não sabe?
... que nem a pau você vai continuar lendo isso?
... que você já tá de saco cheio em ver que esse artigo nunca termina?
... que agora você avançou a etapa de ler mais de 68 minutos e daqui a 45 segundos você estará lendo á 69 minutos?
... que pesquisar no orkut é mais confiável que pesquisar na wikipédia?
... que eu não tenho nada pra escrever aqui?
... e que agora eu ja escrevi?
... que a cidade de Jardim existe?
... e que fica no Mato Grosso do Sul?
... que minha mãe ta me mandando ir dormir por que já é 1 da madrugada?
... e que ela esta ameaçando vir puxar o fio de energia do pc?
... e que todo sul matogrossense tem ódio da frase "ahh, você veio do Mato Grosso"?
... e que se você fizer essa frase citada acima você muito provavelmente vai ser respondido com um sonoro "do SUUUUUUUL!!"?
... e que acabaram as minhas idéias para escrever aqui?
... e que isso é um tchau?
... que eu troquei a foto do meu orkut agora?
... que eu enchi meu orkut de "nhe!!"?
... que ninguém quer saber o que voce fez com seu orkut?
... que eu nã otenho orkut ?
... que eu ja inventei uma série de emoticon?
... e que eu estou morrendo de rir com o que eu escrevi ali em cima?
... e que eu não achei a minima graça no que acima escrito está?
... que é incrível o fato do anime se chamar "Cavaleiros do Zodíaco" e eles não andarem a cavalo?
... que este artigo contém 200 frases iniciadas por: e que e 100 frases iniciadas por: que
... que eu duvido que a pessoa de cima tenha contado as frases?
... que se você sabe o problema é exclusivamente seu?
... que se você sabe Chuck Norris teve que saber antes para então decidir se você poderia saber?
... que Chuck Norris sabia?
... que se Deus é por nós, quem será contra nós?
... que Chuck Norris é contra nós?
... que o kboing só serve pra quem não sabe baixar música?
... que jacaré nasce do ovo?
... que aqui existem frases repetidas?
... que teus pais trabalhavam quando tinham sua idade?
... que adulterar notas em seu boletim é errado?
... e que ja fez isso milhares de vezes?
... que você nao tem webcam?
... e que eu tenho?
... que quem não cola não sai da escola?
... que essa porra não vai acabar nunca enquanto existirem pessoas desocupadas pra escrever nela como Eu e você ?
... que eu li tudo isso em 41 minutos?
... que provavelmente mais de 100 pessoas vão ler isso?
... que se você escrever Bush hide the facts no bloco de notas e salvar aparece um monte de quadrado?
... que eu sabia?
... que o Capitão Nascimento sabe o que você sabe?
... e que quando ele (Capitão Nascimento) não sabe o que você sabe, ele te põe no saco até saber? ... que se você for idiota o suficiente para escrever Bush hide the facts no bloco de notas não vai aparecer quadrado nenhum?
... que você nunca consegue zerar algum jogo por quê o Homem não quer que você zere?
... que eu sei que você vê festivais de desenhos do Ursinho Pooh ?
... que o Zorak que vai chutar a sua bunda e ela vai ficar com uma marca do tamanho dos caninos de um Dragão?
... que você é ridículo?
... que eu sou foda?
... que i see dead people?
... que o olho do avestruz é maior do que seu cérebro ?
... que o "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê ?
... que os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho ?
... que 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final ?
... que uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua ?
... que o nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck ?
... que em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada ?
... que Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam ?
... que as formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam ?
... que as escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas ?
... que Eu sei o que vocês fizeram no verão passado?
... que Eu sempre soube?
... que Eu sempre saberei?
... que Eu ainda sei o que vocês fizeram no passado ?
... que minha senha do msn é 78398743.?
... que você verificou que era sua MULA.?
... que se bixa não soubesse ler você não estaria lendo isso agora?
... que meu pc resetou sozinho após você me mostrar sua foto?
... que além disso ficou uma semana em modo de segurança?
... que você é feio pra burro? digo é mais feio QUE burro?
... que você está sendo filmado? não é a webcam, é CHUCK NORRIS.
... que você está se apertando todo pela sentença acima.
... que você tá olhando com cara de troxa pro teu monitor e se perguntando quem é idiota o suficiente para publicar isso?
... que o telefone tá tocando?
... que horas são??
... que o Clodovil é viado? (hahahahahaaaaaa!!1 duvido que você sabia isso! ò_ó
... que se salvar "bush ama bin laden" no bloco de notas gera um erro no arquivo ?
... e que eu li td porque nao tenho nd pra fazer?
... que o darth vader ainda esta procurando o head fone dele?
... que xiita é a maacaca de taarzan?
... que no ninho de mafagafos tem cinco mafagafinhos?
... que a mãe mafagafo mórreu????
... que amanhã, amanhã será hoje?
... que eu li isso inteirinho e demorei a noite toda pra isso?
... que o crime não conpensa nem pro advogado?
... que as aves tem penas?
... e que o Zordon é a cara do João Gordo?
... que é preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã
... que os cervos tecnicamente não são viados?
... que corno é assim, tudo que vê, lê?
... que você nao passara?
... que o balrog tambem não?
... que a frase acima é idiota?
... que você tambem é idiota?
... que eu quero escrever algo aqui mas não tenho idéia sobre o que escrever?
... que eu ainda não tive uma ideia do que escrever ainda?
... que eu sou filho do meu pai?
... que esqueci o que iria dizer?
... que me lembrei o que iria dizer?
... que não vou te falar o que eu iria dizer?
... que Capitão Nascimento é só a segunda causa de morte entre os bandidos?
... e que você quer saber qual é a primeira?
... que o Garoto Propaganda das Casas Bahia é muito chato?
... que o 6 é o 9 quando está bêbado ?
... que o simbolo do infinito é o 8 desmaiado?
... que falta 10 minutos pa daqui a pouco ?
... que tem várias curiosidades repetidas aqui?
... que tem várias curiosidades repetidas aqui?
... que tem várias curiosidades diferentes também?
... que a mais 554 linhas de "você sabia?"?
... que eu montei um programa para contar as linhas por mim?
... que eu li tudo isso até essa citaçao?
... que faz 2 segundos, 10 horas, 2 dias, 5 semanas que eu não alugo um filme?
... que o Papa tem uma banda
... que esqueceram da interogação na frase acima
... que "the number of the beast" significa o número da besta?
... que 999 virado de ponta cabeça é 666?
... que 666 é o number of the beast?
... que você não prestou atenção, e não sabe o que é isso?
... que você é a besta?
... que você ama calypso?
... que o sabiá sabia assubia?
... que a mãe do sabiá, sabia que o sabiá sabia assubia?
... que o pai do sabiá não sabia que a mãe do sabiá sabia que o sabiá sabia assubia?
... que você era um sabiá na sua vida passada?
... que você não sabe assubia?
... que eu to perdendo meu tempo?
... que você tá perdendo seu tempo também?
... que eu dormi ontem?
... que você dormiu ontem?
... que nem todos dormiram ontem?
... que existe uma piada sobre computador?
... que a piada sobre computador já perdeu a graça?
... que o Aoki Erik é um japonês gordinho?
... que a piada sobre computador foi meu pai quem contou?
... que João Kleber mora em Portugal?
... que eu acesso esse site diariamente porque não tenho o que fazer?
... que eu sou feliz?
... que você também é?
... que se você não é feliz você tem altas chances de se suicidar-se sosinho sem mais ninguem ?
... que você vai ficar com sede um dia talvez hoje?
... que você não sabe que eu sei, que você não sabe sabendo sobre isso que eu sei pois você sabia?
... que um mané vem aqui e as vezes apaga o que escrevem?
... que eu estou editando?
... que eu estava editando?
... que eu irei digitar a palavra "que" no item abaixo?
... que Chuck Norris tá te vendo?
... que ele não tá sozinho?
... que você tá se mijando de rir nesse site?
... que nos Estados Unidos disco voador é pires voador?
... que eu acho que escrevi uma palavra errada no item acima?
... que você é tonto?
.. que "xD" foi inventado por Holandeses?
... que isso não teve graça?
... que isso era para ter graça?
... que se você não tá vendo nada você é cego?
... que você está lendo isso?
... que você contou os "ques" para ver se tinha um número equivalente?
... que 42 ao contrário é seu número favorito?
... que você tá sendo zoado?
... que to mundo odeia o Chris?
... que você num sabia?
... que eu sabia?
... que isso mostra que vc e pobre o bastante pra n sabe q eu sabia q vc num sabia?
... que você tem 60% de chance de se chamar "Acir", "Andre" ou "Frederico"?
... que eu nunca vi ninguém chamado "Frederico"?
... que 1+1=2?
... que você pode ter feito a equação para ver se era verdade?
... que você não sabe o que é um paradoxo?
... que agora você vai procurar ou pesquisar sobre paradoxo?
... que Acir é meu pequeno grande amigo ?
... que o Acir não é tão grande assim ?
... que o Chuck Norris é meu professor?
... que a filha daqueles dinossauros da familia dinossauro é verde?
... que o céu é azul céu?
... que um a-a=0?
... que você existe?
... que toda palavra que existe também existe, sendo assim, se mantém uma linha de existência existente que existe??
... que nem quem escreveu isso entendeu o que escreveu?
... que o universo, não é um ovo?
...que eu nunca escrevi aqui.....
...que você certamente tb não?
....que eu não sou oque escreveu os outros 45122 "vc sabia?"
... que eu n tenho nada pra fazer ?
... que eu não tenho mas o FranksSTEIN?
....que você não sabe oque é Sensatez?
....que eu tb não?
....que você vai procurar no google agora?
...que eu demorei exatamente 2 minutos para achar uma palavra para escrever ai encima e dizer que você não sabe oque que é?
....que isso não é engraçado?
...que você tb não?
... que se você chegou até aqui você é um campeão?
...que eu não sei porque to escrevendo essa merda porque quase ninguem (só os nerds gordos e suados ou magrelos e doentes)chega a ler isso tudo até aqui?
...que se você ta aqui você certamente não é feliz e não tem nada pra fazer?
...que ninguem é perfeito e eu sou ninguem então eu sou perfeito?
...que eu não sei mais oque falar ?
...que qm ri por ultimo é retardado?
...que você riu por ultimo?
....que amanha é domingo?
....que se você não ler a citação acima hoje amanha pode não ser domingo?
...mas se você ler isso sabado que vem tambem serve?
... que o que os olhos num vem Chuck Norris num sente?
.....que eu falei que não sabia mais oque escrever mas continuo escrevendo?
....que são 22:00?
.. que você tentou confirmar as horas agora mas n deve ser 22 porque você n le na msm hora que eu escrevo?
....que nós somos uns desoculpados de estar lendo e editando isso aqui?
....que eu ja falei isso acima 100 vezes (e o outro cara tb) só pra ver se você da um jeito na vida?
...que você não da?
...que isso significa que não tem nada a ver?
...que 95% das pessoas que você pede n escreve scrap quando visita seu perfl no orkut?
...que você continua escrevendo no seu perfil pra mandarem um?
...que a noite é uma criança?
...que dependendo da situação ela tb faz criança?
...que você não é dos que fazem criança a noite e por isso é frustado?
...que eu tb?
... que tudo o que está escrito aqui é uma grande mentira?
... que você perdeu varias horas do seu tempo para descobrir q tudo isso é uma grande mentira?
... que chegou ao fim da postagem ?
... que continuo escrevendo ?
... que chegou ao fim ?
... que isso é um xau ?
... que então xau ?
... que agora acabou e vez ?
... que a citação acima é verdade?
... TCHAU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
domingo, 29 de março de 2009
quarta-feira, 18 de março de 2009
Itachi (OLHOU , MORREU !)
FIXA :
Nome completo : Itachi Uchiha
Clã : Uchiha
Família : Sasuke (irmão), Uchiha Fugaku (pai) Mikoto (mãe)
Afiliações : Akatsuki
Kekkei Genkai : Super Olho de Salsicha
Técnicas : Amaterasu, Tsukyomi, Susanoo
Frase preferida : "Irmãozinho tolo..."
Itachi Uchiha (AKA Tachinho Malvadeza) é um personagem do anime Naruto. É o mais macho do anime: matou a família toda por que deu na telha, e também para conseguir o Super Olho de Salsicha/Olho de Salsicha com Manjericão (mais conhecido por Mangekyou Sharingan ) e assassinou todo o clã por causa da proliferação de emos no clã. Apenas largou seu irmãozinho Sasuke Uchiha porque ele não merecia morrer, ele precisava viver uma vida miserável e desgraçada, pois só assim se tornaria homem. Então Itachi decidiu deixar seu maninho vivo, alegando que quando ele crescer, Chuck Norris iria exterminá-lo.
O reencontro dos irmãos pode ser considerando um dos momentos mais prolixos da história dos animes. Ápos longas e cordiais saudações, Itachi contou a história de como Madara furou o olho de seu irmão. Pretexto, claro, para Itachi tirar o rímel que Sasuke usava. Como Itachi não entende de maquiagem, preferiu arrancar o olho inteiro mesmo. Mas, para isso, precisaria de Mestre Chuck Norris.
Depois de Sasuke jogar um dragão elétrico em cima de Itachi, ele, aguardando Mestre Chuck, não teve outra opção senão convocar o tal de Susanoo. Aí a bagunça estava feita.
Não conseguiu matar seu irmão emo, Sasuke, porque só seu mestre Chuck Norris tem permissão para tal ato. Se Chuck tivesse dado carta branca a Itachi, a luta entre eles nem teria começado... Sasuke nem piscaria um olho e já estaria estirado no chão, mortinho. Itachi ficou atrasando a luta, à espera de seu mestre, que sem querer acabou esquecendo de vir à sua ajuda...
Opiniões a respeito de ...adivinha quem?
Nome completo : Itachi Uchiha
Clã : Uchiha
Família : Sasuke (irmão), Uchiha Fugaku (pai) Mikoto (mãe)
Afiliações : Akatsuki
Kekkei Genkai : Super Olho de Salsicha
Técnicas : Amaterasu, Tsukyomi, Susanoo
Frase preferida : "Irmãozinho tolo..."
Itachi Uchiha (AKA Tachinho Malvadeza) é um personagem do anime Naruto. É o mais macho do anime: matou a família toda por que deu na telha, e também para conseguir o Super Olho de Salsicha/Olho de Salsicha com Manjericão (mais conhecido por Mangekyou Sharingan ) e assassinou todo o clã por causa da proliferação de emos no clã. Apenas largou seu irmãozinho Sasuke Uchiha porque ele não merecia morrer, ele precisava viver uma vida miserável e desgraçada, pois só assim se tornaria homem. Então Itachi decidiu deixar seu maninho vivo, alegando que quando ele crescer, Chuck Norris iria exterminá-lo.
História
Itachi sempre foi muito violento desde criança. Adorava estrangular coelhos, trucidar gatinhos, explodir tomates (logo, Itachi os odeia...não me pergunte por quê) e roubar muitos maços de baseado de Asuma Sarutobi e do Sandaime Hokage. Alguns estudiosos dizem que esse é o principal motivo de seus olhos estarem sempre no modo Sharingan. Quando chegou aos 8 anos, por acaso o mestre Chuck Norris observou Itachi fumando seu béque atrás de uma árvore. Após ter uma conversa de macho pra macho, Norris decidiu dar uma treinada com o garoto, após saber que o mesmo detestava a raça emo.
Após detonar toda a família, percebeu que faltava um elemento. Seu irmãozinho, Sasuke Uchiha. Mas percebeu que sasuke teria que ter uma vida de raiva ódio e tristeza por itachi ter matado quase toda a sua familia então deixou sasuke vivinho apenas usou o OLHAR DE SALSICHA COM MANGERICÃO pra ele provar o que é uma técnica fodona.
O fim de Itachi
O fim de Itachi
O reencontro dos irmãos pode ser considerando um dos momentos mais prolixos da história dos animes. Ápos longas e cordiais saudações, Itachi contou a história de como Madara furou o olho de seu irmão. Pretexto, claro, para Itachi tirar o rímel que Sasuke usava. Como Itachi não entende de maquiagem, preferiu arrancar o olho inteiro mesmo. Mas, para isso, precisaria de Mestre Chuck Norris.
Depois de Sasuke jogar um dragão elétrico em cima de Itachi, ele, aguardando Mestre Chuck, não teve outra opção senão convocar o tal de Susanoo. Aí a bagunça estava feita.
Não conseguiu matar seu irmão emo, Sasuke, porque só seu mestre Chuck Norris tem permissão para tal ato. Se Chuck tivesse dado carta branca a Itachi, a luta entre eles nem teria começado... Sasuke nem piscaria um olho e já estaria estirado no chão, mortinho. Itachi ficou atrasando a luta, à espera de seu mestre, que sem querer acabou esquecendo de vir à sua ajuda...
Opiniões a respeito de ...adivinha quem?
Maito Gai "Ele fugiu de mim quando eu apareci. *faz a pose de Nice Guy*
Itachi "Que mentira, era eu e Kisame contra vocês e a ANBU inteira."
Maito Gai " XIUUUUU, ninguém precisa ficar sabendo disso.
Naruto: "Ele é cego? DATTEBAYO!"
Sakura: "...medo T_T"
Sai: ....*Começa a desenhar*
Kiba: "Cain...cain..."*Sai correndo*
Shino: "Bzzzzzzzzzz!!!"*Sai voando*
Hinata: i-itachi? kawaii ^^
Asuma: "QUERO REVANCHE TAMBEM!!!SE o Hidan não tivesse me matado."
Shikamaru: "Se matei o Hidan por que eu não mataria ele? E olha que o Hidan é imortal... Bom.... Pelo menos ele era!"
Chõji: "Acho que melhor eu comer quieto"
Maito Gai: *Escondido atras de uma moita*
Rock Lee: *Ao lado de seu mestre*
Neji: "ESSE DAÍ não é um perdedor"
Gaara: "Grr... O Sasuke matou ele... mas foi só porque eu nao quis matar antes"
Kankuro: "Tectectectectectectectectec...Gaara, fala baixo. Se não ele acha a gente *Brincando com suas barbies marionetes*"
Gaara: Kankuro... MORRA!
Kankuro: (Morto)Alguem ai sabe fazer o shiki fujin??
Orochimaru: Ih Kankuro só quando eu dominar o kabuto...eu revivo você mas uma coisa...
Kankuro: O que?
Orochimaru: Você gosta de cobras?
Kankuro: ADORO!*_*
Kabuto: Mais um pra caverninha! EBAAA!!
Jiraiya: "Hã... Daleyo?"
Kabuto: "MEDAAAAA!!"
Madara Uchiha: "Estragou meu trabalho ¬¬'!!"
Kisame "Erm...Itachi...eu tava pensando....você poderia me dar um aumento no salárioOOOOOOOOOOO"*morre*"
Hidan: "O Magenkyou Sharingan Eterno nom ecziste."
Itachi: "Eu posso opinar sobre mim mesmo, seus idiotas!
Itachi: Quem disse que eu morri...que nada...eu to vivinho,estou no momento em casa respondendo perguntas no tópico "você pergunta itachi responde" da minha comunidade "Itachi Uchiha - [Akatsuki]"
Tobi: Quero fazer pipi...
sexta-feira, 13 de março de 2009
Homens
Pois é ... em pedido das mulheres .... ta ai materia sobre os homens ....
Este artigo é coisa de homem macho! Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força, se você for gay ou indeciso leia até o fim, que você não vai mais apanhar no colégio por ser gay .Mas nem pense em vandalizar, senão você conhecerá o saco do B.O.P.I .
Homem foi o primeiro ser vivo criado por Deus. Esse espécie foi criado para mandar, mandar e mandar de novo. Quando criou Adão e Eva, Deus foi dar uma palavrinha com eles, e tinha dois presentes: um para cada um. O primeiro era mijar em pé. O Homem logo se adiantou e pediu este para ele. Saiu todo feliz, mijando pra todo lado. Quando Eva perguntou o que era o outro, Deus deu um tapinha nas costas dela e falou. "Inteligência, Eva. Inteligência." Mas bem, Deus queria dar um fim no homem depois de perceber a supremacia de Adão sobre Eva (veja cérebro do Homem), mas o mandamento "Não matarás" era uma barreira, e como Deus não é hipócrita e não podia contrariar seu próprio mandamento, fez os homens adorarem matar uns aos outros para ver se davam um fim em si mesmos de uma vez.
Discutindo contra um Homem
- Mulher: Dirigimos melhor...
- Homem: Que cegos...
- Mulher: Não ficamos carecas...
- Homem: Não ficamos de TPM
- Mulher: Temos um dia internacional...
- Homem: Os outros 364 são nossos!
- Mulher: Temos prioridade em botes salva-vidas...
- Homem: Porque não sabem nadar...
- Mulher: A programacão da TV é 90% voltada para nós...
- Homem: 90% do cinema é voltado para nós...
- Mulheres: Somos os primeiros reféns a serem libertos...
- Homem: Porque nem os sequestradores aguentam vocês...
- Mulher: A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
- Homem: Mas atrapalha para conseguir parceiros.
- Mulher: Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
- Homem: Porque vocês se perderiam.
- Mulher: 99% dos homens não cuida da aparência pessoal...
- Homem: 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
- Mulher: Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
- Homem: Não nos desesperamos na frente de uma embreagem.
- Mulher: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
- Mulher: Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
- Homem: Podemos dormir com suas amigas que elas não contam para vocês.
- Mulher: Não pagamos a conta, no máximo rachamos...
- Homem:E depois nós é que somos pão-duros...
A verdadeira amizade feminina
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre para casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando:HAHA !Pacei o nome do cabeleleiro erado ! Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
A verdadeira amizade masculina
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí seu retardado ? Como é que tá?
Homem 2: Tá tudo otimo bocô!
Homem 1: Mas e ai, cortou o cabelo?
Homem 2: Não, seu idiota... tirei para lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que bosta, hein? Tá parecendo um idiota. Você falou CAPRICHA e o barbeiro
entendeu PRA BICHA né?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra formosura da tua irmã, viu?
Homem 2: Xau, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse é o cara... Gente finíssima! Temos que tomar umas !!
Homem 2 sai pensando: Olha esse cara... Muito gente boa!
Homens são cavalheiros de nascensa :
Este artigo é coisa de homem macho! Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força, se você for gay ou indeciso leia até o fim, que você não vai mais apanhar no colégio por ser gay .Mas nem pense em vandalizar, senão você conhecerá o saco do B.O.P.I .
Homem foi o primeiro ser vivo criado por Deus. Esse espécie foi criado para mandar, mandar e mandar de novo. Quando criou Adão e Eva, Deus foi dar uma palavrinha com eles, e tinha dois presentes: um para cada um. O primeiro era mijar em pé. O Homem logo se adiantou e pediu este para ele. Saiu todo feliz, mijando pra todo lado. Quando Eva perguntou o que era o outro, Deus deu um tapinha nas costas dela e falou. "Inteligência, Eva. Inteligência." Mas bem, Deus queria dar um fim no homem depois de perceber a supremacia de Adão sobre Eva (veja cérebro do Homem), mas o mandamento "Não matarás" era uma barreira, e como Deus não é hipócrita e não podia contrariar seu próprio mandamento, fez os homens adorarem matar uns aos outros para ver se davam um fim em si mesmos de uma vez.
Discutindo contra um Homem
- Mulher: Dirigimos melhor...
- Homem: Que cegos...
- Mulher: Não ficamos carecas...
- Homem: Não ficamos de TPM
- Mulher: Temos um dia internacional...
- Homem: Os outros 364 são nossos!
- Mulher: Temos prioridade em botes salva-vidas...
- Homem: Porque não sabem nadar...
- Mulher: A programacão da TV é 90% voltada para nós...
- Homem: 90% do cinema é voltado para nós...
- Mulheres: Somos os primeiros reféns a serem libertos...
- Homem: Porque nem os sequestradores aguentam vocês...
- Mulher: A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
- Homem: Mas atrapalha para conseguir parceiros.
- Mulher: Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
- Homem: Porque vocês se perderiam.
- Mulher: 99% dos homens não cuida da aparência pessoal...
- Homem: 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
- Mulher: Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
- Homem: Não nos desesperamos na frente de uma embreagem.
- Mulher: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
- Mulher: Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
- Homem: Podemos dormir com suas amigas que elas não contam para vocês.
- Mulher: Não pagamos a conta, no máximo rachamos...
- Homem:E depois nós é que somos pão-duros...
A verdadeira amizade feminina
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre para casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando:HAHA !Pacei o nome do cabeleleiro erado ! Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
A verdadeira amizade masculina
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí seu retardado ? Como é que tá?
Homem 2: Tá tudo otimo bocô!
Homem 1: Mas e ai, cortou o cabelo?
Homem 2: Não, seu idiota... tirei para lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que bosta, hein? Tá parecendo um idiota. Você falou CAPRICHA e o barbeiro
entendeu PRA BICHA né?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra formosura da tua irmã, viu?
Homem 2: Xau, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse é o cara... Gente finíssima! Temos que tomar umas !!
Homem 2 sai pensando: Olha esse cara... Muito gente boa!
Homens são cavalheiros de nascensa :
Enter
ENTER foi colocado como letra alfabética assim que a Microsoft comprou os direitos autorais da Academia de Letras. Tal Letra tem milhares de funções...
Criação
A tecla ENTER foi feita com as medidas do pé de Napoleão. Tais medidas eram ideais para a mesma acariciar uma tecla normal de teclado. Ta ligado?? é moh parada sinistra brooow
O Enter tambem é utilizado para Enviar mensagens no MSN quando escritas e em lugares onde de escrevem texto como Orkut, Word Pad etc...
O enter é utilizado para pular a linha.
No Ingles o Enter significa entrar ou algo do tipo, mas na lingua digital serve para os ocorridos anteriormente comentados.
Provavelmente é para todos os teclados de computadores terem incluídos uma tecla Enter Gratuítamente!!
Se o seu não tiver. Parabéns, você é pobre, ou você tem uma maquina de escrever!!!
Imagens Relacionadas ao Enter: Não Possui (hahaha se fudeu!!)
Palavras Relacionadas ao Enter:
"Entrar"
"Conectarr"
"Iczto Non Ecziste!
"Curva seguida de flechinha apontada à esquerda"
"Enviá"
"Enviar Mensagem"
"Não Aos Emos!"
"Envia Logo casete!"
Nota Final
Apesar de ser uma tecla como todas as outras não há um idiota que não bata nela com mais força que nas outras.
O contrário de Enter é Outer
Outer serve para sair de programas, mas tornou-se obsoleto depois do alt+f4 e decidiu ir embora para o Acre.
Criação
A tecla ENTER foi feita com as medidas do pé de Napoleão. Tais medidas eram ideais para a mesma acariciar uma tecla normal de teclado. Ta ligado?? é moh parada sinistra brooow
O Enter tambem é utilizado para Enviar mensagens no MSN quando escritas e em lugares onde de escrevem texto como Orkut, Word Pad etc...
O enter é utilizado para pular a linha.
No Ingles o Enter significa entrar ou algo do tipo, mas na lingua digital serve para os ocorridos anteriormente comentados.
Provavelmente é para todos os teclados de computadores terem incluídos uma tecla Enter Gratuítamente!!
Se o seu não tiver. Parabéns, você é pobre, ou você tem uma maquina de escrever!!!
Imagens Relacionadas ao Enter: Não Possui (hahaha se fudeu!!)
Palavras Relacionadas ao Enter:
"Entrar"
"Conectarr"
"Iczto Non Ecziste!
"Curva seguida de flechinha apontada à esquerda"
"Enviá"
"Enviar Mensagem"
"Não Aos Emos!"
"Envia Logo casete!"
Nota Final
Apesar de ser uma tecla como todas as outras não há um idiota que não bata nela com mais força que nas outras.
O contrário de Enter é Outer
Outer serve para sair de programas, mas tornou-se obsoleto depois do alt+f4 e decidiu ir embora para o Acre.
ACIR ( nosso pequeno grande amigo )
ACIR ganhou uma estrelinha, pois: é nosso pequeno grande amigo e ainda é um marfagafo, e são melhores que você!!!!Vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!Parabéns, Acir ! Continue se esforçando para que nunca perca suas estrelinhas e consiga sempre outras como esta!Bem Acir é uma pessoa descontrolada fisica e mentalmente , tem varios deramesmentais por isso se avistar essa pessoa em algum lugar corra pra caralho.
Essa pessoa convive comigo a pouco tempo mas ja sei que ele é descontraladamente descontrolado.
Se encontra o Acir :
Corra pra caralho
Chame a policia
Chame a carrocinha
Chame sua mãe
Corra pra caralho mais ainda
Se auto suicidi-se sosinho
Suicide ele
Pergunte quantas horas são
Diga que o lunaremix mandou um OI
Morda-o
Sente-se,deite-se,role e finja de morto
Chame Chuck Norris
Jogue um oso e diga : Pega totô , pega ! (resultados variaveis ele pode arancar algum de seus membros)
Faça cakinha
Chore e pessa piedade
Como se livrar dele
Pergunte quanto é 2+2 (ele se conjunde)
Diga que é uma graciosa baleia julbarte (Acirs odeiam graciosas baleias julbartes)
Diga "POC " dez vezes.
Acir não quis se endentificar pois é muito feio :
terça-feira, 10 de março de 2009
Pessoinhas !
Ola pessoinhas, se vc é fam do meu blog ja deve ter persebido q eu ja escrevi sobre muita coisa então to sem nada pra escreve então vcs vão ter q POSTAR (COMENTAR) pq se n, n vou escrever mais.É isso ai ! enquanto n tiver mais de 10 comentarios eu não escreverei mais nada é isso ai.
segunda-feira, 2 de março de 2009
Mulheres
este Artigo é Muito Grande!
Este artigo pode lhe fazer perder parte do seu tempo lendo um montão de baboseiras, ou pode lhe fazer perder parte do seu tempo lendo um montão de coisas legais.Pense duas vezes e não seja idiota antes de ler. (mas compensa ler a parte da psicologia)
Este artigo pretende ser ofensivo!
Se não se sentiu ofendido, (FODA-SE!) edite-o até se sentir ofendido!
Mulheres de todo o Brasil, Mexico e até Colombia.Me desculpe se esse artigo parece ofencivo mas é engraçado então leia e se divirta.Fasso uma proposta : se você mulher (bicha ou emo) achou este artigo ofencivo e/ou engraçado POSTEM (POSTEM PELO AMOR DE DEUS !) E então poderei saber sua opinião.POSTEM !
Tecnicamente, você nunca vai estar ouvindo sua mulher. Portanto, uma técnica desenvolvida por Michael Kyle permite nos livrar desses embaraçosos constrangimentos
Mulher: Amor, o dia foi INCRÍVEL!!!
Homem: Hum! É mesmo???
Mulher: Foi sensacional. Minha amiga invejou meu novo corte de cabelo e eu dei o nome do cabelereiro errado pra ela!!!!
Homem: Hum! É mesmo???
Mulher: Bla, bla, bla...
Homem: Hum! É mesmo???
E assim você pode fugir das tentativas incessantes da sua mulher de tentar arrancar sua atenção do Futebol ou da Fernadinha.
Nunca faça :
1- Nunca diga que ela está gorda! Não fale mal de qualquer coisa (mesmo que você ache que não tem importância) sobre a aparência dela
2- Se ela perguntar se você reparou em alguma coisa a técnica é: Respire fundo, olhe ao redor, se não houver mudanças na casa, olhe para ela e em hipótese nenhuma responda não. Se você não perceber no que ela mudou, NÃO diga que é o cabelo! É isso mesmo! Essa de cabelo é muito manjada então diga: Sim! Alias ficou muito bom! Se ela perguntar o que ficou bom? Bom, quer dizer que você não foi convincente.... Então responda: Tudo em você fica muito bom! De um beijo nela e finja que vai ao banheiro.
3- Não assista TV e continue conversando com ela. Caso seja final do campeonato e você necessite saber o resultado e ela queira discutir a relação, a técnica é: Comece a chorar. Não muito senão ela vai perceber. Diga pra ela: Você não me ama mais??? Chore mais uma lágrima e corra para o banheiro. Lá você já deve deixar sempre guardado um radinho de pilha, pra esse tipo de ocasião. Ela vai estranhar se você ficar os dois tempos trancado no banheiro, então, no intervalo do jogo saia diga que não está bem com a situação, que você fez tudo errado (mesmo não sabendo o que é tudo...) De um abraço nela, finja chorar mais um pouco, diga que precisa que ela espere pra você se recuperar, volte para a sala e diga que vai relaxar um pouco... Ligue a TV, assista o segundo tempo do jogo. E enfim, você vai ter que aguentar pelo menos discutir a relação... Mas não reclame, afinal, você viu a final do campeonato!
4- Não mande a secretária comprar presentes, mulheres percebem quando você faz isso. Anote em uma agenda todas as datas importantes. Depois todo mês coloque lembretes no seu celular pra ele apitar sempre que você tiver que lembrar alguma data como primeiro beijo, primeira vez, primeiro dia, primeiro dia depois do segundo beijo, primeira TPM depois de vocês estarem juntos etc, etc...
Como ganhar Pontos
Tarefas simples
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (+0,1)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+10)
Você mata o rato (+20)
Pede para fazer coisas intimas quando ela não quer (-5)
Não faz coisas intimas quando ela quer (-543.626.562.216.569.831,97)
Social
Você fica ao lado dela a festa inteira (+10)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre esses amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
Fernandinha é uma loira de parar o trânsito (já parado) de São Paulo (-16)
Fernandinha te conhece (-50)
Fernandinha te chama pelo seu nome no diminutivo (-666)
Você explica que não gosta da Fernandinha por ser gay. (-878.789.678)
Aniversario dela
Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+10)
É o restaurante de sempre (-5)
É um boteco (-10)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-20)
É um boteco, a TV está mostrando futebol e a Fernandinha está na mesa ao lado (-200)
Passeios com amigos
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas "atraentes" (-47)
O amigo dirige um conversível importado (-280)
A Fernandinha vai junto (-500)
O amigo fala que a Fernandinha queria muito que você fosse (-666)
A FERNANDINHA diz que queria muito que você fosse (-700)
Uma noite fora
Você a leva para o cinema (+4)
Para ver um filme que ela gosta (+8)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+15)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-7)
O filme se chama O Massacre da Serra Elétrica (-30)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
Você mentiu e disse que seria O Massacre da Serra Elétrica III, mas é um filme francês de amor (+50)
Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena: Queriiiiiiiidooooo! Que bom te encontrar DE NOVO!" (-666)
Grande questão ela te pergunta : "Eu esta gorda ?"
(-100) (isso mesmo você já perdeu 100 pontos)
Você diz que sim (-200) ( game over for life.)
Você diz que não (-50)
Você pensa antes de responder (-100)
Você diz: O quê? (E depois fica enrolando) (-100)
Você diz que gosta da personalidade dela (por mais que seja mentira) (-250)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Você compara com o corpo da Fernandinha (-666)
Isso mesmo. Se ela pergunta se está gorda, você irá morrer independentemente da resposta que der.
Obs.: Só tem uma maneira de não morrer, caso se encontre nesta situação. Diga: "Você para mim é toda perfeita..." (resultados variados) Caso ela diga "Ooooh, que bonitinho...", aí tudo bem. Porém, se ela perguntar se para os outros ela não é: corra pra caralho!!!! ou se auto-suicide-se a si mesmo sozinho, sem ajuda de outra pessoa, solítário, sozinho, sem ninguém por perto e só com você. Se você não se matar, ela te mata...
Foi relatado uma tentativa de invenção de uma nova forma de fuga: a defenestração. Quando a esposa de um homem perguntou isso a ele, o indivíduo se lançou da janela de sua casa em busca de liberdade e distância da mulher louca. Infelizmente, ele se esqueceu que morava no 12º andar, o que levou a sua morte instantânea.
Comunicação (ela quer te contar algo)
Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos sem dormir (+5)
Ouvi por mais que 30 minutos sem olhar para a TV (+11)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua amiga Fernandinha, enquanto está dormindo de olhos abertos (-666.666.666.666.666.666.666.666.666.666 + divórcio + pensão pro resto da vida)
Piscicologia (como elas controlam os homens)
M - Onde você vai?
H - Vou sair um pouco.
Você: sendo mulher ou não :
M - Vai de carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim… coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não… coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não… só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não… vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago… que sabor?
M - Manga.
H - Ok… na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim… senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro… de outro sabor.
M - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo… volto logo…
M - Ei!
H - O quê?
M - Chocolate não… Flocos…
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não… tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo… depois.
M - Depois não… quero agora!
H - Tá bom! (Beijo)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
H - Não vou ouvir música… vou espairecer…
M - Tá precisando?
H - Não sei… vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido… (Abre a porta de casa)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma… estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada… nada não!
H - Vem cá… acha que estou te traindo?
M - Não… claro que não… mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom… então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não… pode deixar…
M - Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!
H - Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É!!!!!!!!
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra gente mês passado!
M - Tá... ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
H - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está…
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não… tô não…
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não… cansei… vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não… vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?
Cachorro V.S Mulher
Alguns bons motivos para você se casar com um cachorro:
Cachorros adoram quando o dono traz os amigos em casa
Cachorros não se importam se você usar o shampoo dele
Cachorros nem notam se você o chamar por outro nome
Cachorros não fazem compras
Cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas no chão
Cachorros têm o mesmo humor todos os dias do mês
Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado
Os pais do cachorro nunca vêm lhe visitar
Cachorros nunca o criticam
Cachorros não se incomodam com o futebol
Cachorros não assistem novelas
Cachorros não são guiados por artigos de revistas, nem pelas "amigas"...
Você não precisa esperar o cachorro se arrumar
Cachorros adoram quando você está bêbado
Cachorros não se importam se você não toma banho
Cachorros não reclamam se você chega tarde em casa
Cachorros não usam cartão de crédito
Cachorros nunca abandonam seu dono
Cachorros não vivem mais de 20 anos
Aviso
Nenhuma parte do manual é garantida se ela estiver de TPM (Tenho Problemas Mentais), (Tente Perturbar Menos), (Tenha Paciencia Mulher),(Tem porrada mesmo!), (Totalmente Pirada e Maluca), (Tocou, Perguntou, Morreu), (Treinadas Para Matar). Aliás nem sua sobrevivência é garantida nesses casos...
AH .... Mulheres
Pois é meu camarada, provavelmente fica agora se perguntando: "Mas porque entrei nesse artigo?". Pois bem, vou lhe dizer: você é um perdedor, pobre coitado, meu amigo. Além disso, minhas complacências com o senhor, pois similarmente temos este problema em comum: em vez de estarmos com uma mulher agora mesmo, perdemos tempo ou lendo artigos Lunaremixianos, ou então escrevendo baboseiras. Pois é, tá se sentindo meio emo hoje? Vai lá e se pendura numa corda e "mete bala", digo, se enforca duma vez. Sua existência não causa nada de positivo, portanto se quiser se mandar daqui, vai nessa, é... Mulher, dinheiro... Desses você não tem nenhum, portanto morra !
Este artigo pode lhe fazer perder parte do seu tempo lendo um montão de baboseiras, ou pode lhe fazer perder parte do seu tempo lendo um montão de coisas legais.Pense duas vezes e não seja idiota antes de ler. (mas compensa ler a parte da psicologia)
Este artigo pretende ser ofensivo!
Se não se sentiu ofendido, (FODA-SE!) edite-o até se sentir ofendido!
Mulheres de todo o Brasil, Mexico e até Colombia.Me desculpe se esse artigo parece ofencivo mas é engraçado então leia e se divirta.Fasso uma proposta : se você mulher (bicha ou emo) achou este artigo ofencivo e/ou engraçado POSTEM (POSTEM PELO AMOR DE DEUS !) E então poderei saber sua opinião.POSTEM !
Tecnicamente, você nunca vai estar ouvindo sua mulher. Portanto, uma técnica desenvolvida por Michael Kyle permite nos livrar desses embaraçosos constrangimentos
Mulher: Amor, o dia foi INCRÍVEL!!!
Homem: Hum! É mesmo???
Mulher: Foi sensacional. Minha amiga invejou meu novo corte de cabelo e eu dei o nome do cabelereiro errado pra ela!!!!
Homem: Hum! É mesmo???
Mulher: Bla, bla, bla...
Homem: Hum! É mesmo???
E assim você pode fugir das tentativas incessantes da sua mulher de tentar arrancar sua atenção do Futebol ou da Fernadinha.
Nunca faça :
1- Nunca diga que ela está gorda! Não fale mal de qualquer coisa (mesmo que você ache que não tem importância) sobre a aparência dela
2- Se ela perguntar se você reparou em alguma coisa a técnica é: Respire fundo, olhe ao redor, se não houver mudanças na casa, olhe para ela e em hipótese nenhuma responda não. Se você não perceber no que ela mudou, NÃO diga que é o cabelo! É isso mesmo! Essa de cabelo é muito manjada então diga: Sim! Alias ficou muito bom! Se ela perguntar o que ficou bom? Bom, quer dizer que você não foi convincente.... Então responda: Tudo em você fica muito bom! De um beijo nela e finja que vai ao banheiro.
3- Não assista TV e continue conversando com ela. Caso seja final do campeonato e você necessite saber o resultado e ela queira discutir a relação, a técnica é: Comece a chorar. Não muito senão ela vai perceber. Diga pra ela: Você não me ama mais??? Chore mais uma lágrima e corra para o banheiro. Lá você já deve deixar sempre guardado um radinho de pilha, pra esse tipo de ocasião. Ela vai estranhar se você ficar os dois tempos trancado no banheiro, então, no intervalo do jogo saia diga que não está bem com a situação, que você fez tudo errado (mesmo não sabendo o que é tudo...) De um abraço nela, finja chorar mais um pouco, diga que precisa que ela espere pra você se recuperar, volte para a sala e diga que vai relaxar um pouco... Ligue a TV, assista o segundo tempo do jogo. E enfim, você vai ter que aguentar pelo menos discutir a relação... Mas não reclame, afinal, você viu a final do campeonato!
4- Não mande a secretária comprar presentes, mulheres percebem quando você faz isso. Anote em uma agenda todas as datas importantes. Depois todo mês coloque lembretes no seu celular pra ele apitar sempre que você tiver que lembrar alguma data como primeiro beijo, primeira vez, primeiro dia, primeiro dia depois do segundo beijo, primeira TPM depois de vocês estarem juntos etc, etc...
Como ganhar Pontos
Tarefas simples
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (+0,1)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+10)
Você mata o rato (+20)
Pede para fazer coisas intimas quando ela não quer (-5)
Não faz coisas intimas quando ela quer (-543.626.562.216.569.831,97)
Social
Você fica ao lado dela a festa inteira (+10)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre esses amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
Fernandinha é uma loira de parar o trânsito (já parado) de São Paulo (-16)
Fernandinha te conhece (-50)
Fernandinha te chama pelo seu nome no diminutivo (-666)
Você explica que não gosta da Fernandinha por ser gay. (-878.789.678)
Aniversario dela
Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+10)
É o restaurante de sempre (-5)
É um boteco (-10)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-20)
É um boteco, a TV está mostrando futebol e a Fernandinha está na mesa ao lado (-200)
Passeios com amigos
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas "atraentes" (-47)
O amigo dirige um conversível importado (-280)
A Fernandinha vai junto (-500)
O amigo fala que a Fernandinha queria muito que você fosse (-666)
A FERNANDINHA diz que queria muito que você fosse (-700)
Uma noite fora
Você a leva para o cinema (+4)
Para ver um filme que ela gosta (+8)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+15)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-7)
O filme se chama O Massacre da Serra Elétrica (-30)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
Você mentiu e disse que seria O Massacre da Serra Elétrica III, mas é um filme francês de amor (+50)
Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena: Queriiiiiiiidooooo! Que bom te encontrar DE NOVO!" (-666)
Grande questão ela te pergunta : "Eu esta gorda ?"
(-100) (isso mesmo você já perdeu 100 pontos)
Você diz que sim (-200) ( game over for life.)
Você diz que não (-50)
Você pensa antes de responder (-100)
Você diz: O quê? (E depois fica enrolando) (-100)
Você diz que gosta da personalidade dela (por mais que seja mentira) (-250)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Você compara com o corpo da Fernandinha (-666)
Isso mesmo. Se ela pergunta se está gorda, você irá morrer independentemente da resposta que der.
Obs.: Só tem uma maneira de não morrer, caso se encontre nesta situação. Diga: "Você para mim é toda perfeita..." (resultados variados) Caso ela diga "Ooooh, que bonitinho...", aí tudo bem. Porém, se ela perguntar se para os outros ela não é: corra pra caralho!!!! ou se auto-suicide-se a si mesmo sozinho, sem ajuda de outra pessoa, solítário, sozinho, sem ninguém por perto e só com você. Se você não se matar, ela te mata...
Foi relatado uma tentativa de invenção de uma nova forma de fuga: a defenestração. Quando a esposa de um homem perguntou isso a ele, o indivíduo se lançou da janela de sua casa em busca de liberdade e distância da mulher louca. Infelizmente, ele se esqueceu que morava no 12º andar, o que levou a sua morte instantânea.
Comunicação (ela quer te contar algo)
Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos sem dormir (+5)
Ouvi por mais que 30 minutos sem olhar para a TV (+11)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua amiga Fernandinha, enquanto está dormindo de olhos abertos (-666.666.666.666.666.666.666.666.666.666 + divórcio + pensão pro resto da vida)
Piscicologia (como elas controlam os homens)
M - Onde você vai?
H - Vou sair um pouco.
Você: sendo mulher ou não :M - Vai de carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim… coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não… coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não… só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não… vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago… que sabor?
M - Manga.
H - Ok… na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim… senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro… de outro sabor.
M - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo… volto logo…
M - Ei!
H - O quê?
M - Chocolate não… Flocos…
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não… tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo… depois.
M - Depois não… quero agora!
H - Tá bom! (Beijo)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
H - Não vou ouvir música… vou espairecer…
M - Tá precisando?
H - Não sei… vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido… (Abre a porta de casa)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma… estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada… nada não!
H - Vem cá… acha que estou te traindo?
M - Não… claro que não… mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom… então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não… pode deixar…
M - Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!
H - Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É!!!!!!!!
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra gente mês passado!
M - Tá... ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
H - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está…
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não… tô não…
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não… cansei… vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não… vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?
Cachorro V.S Mulher
Alguns bons motivos para você se casar com um cachorro:
Cachorros adoram quando o dono traz os amigos em casa
Cachorros não se importam se você usar o shampoo dele
Cachorros nem notam se você o chamar por outro nome
Cachorros não fazem compras
Cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas no chão
Cachorros têm o mesmo humor todos os dias do mês
Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado
Os pais do cachorro nunca vêm lhe visitar
Cachorros nunca o criticam
Cachorros não se incomodam com o futebol
Cachorros não assistem novelas
Cachorros não são guiados por artigos de revistas, nem pelas "amigas"...
Você não precisa esperar o cachorro se arrumar
Cachorros adoram quando você está bêbado
Cachorros não se importam se você não toma banho
Cachorros não reclamam se você chega tarde em casa
Cachorros não usam cartão de crédito
Cachorros nunca abandonam seu dono
Cachorros não vivem mais de 20 anos
Aviso
Nenhuma parte do manual é garantida se ela estiver de TPM (Tenho Problemas Mentais), (Tente Perturbar Menos), (Tenha Paciencia Mulher),(Tem porrada mesmo!), (Totalmente Pirada e Maluca), (Tocou, Perguntou, Morreu), (Treinadas Para Matar). Aliás nem sua sobrevivência é garantida nesses casos...
AH .... Mulheres
Pois é meu camarada, provavelmente fica agora se perguntando: "Mas porque entrei nesse artigo?". Pois bem, vou lhe dizer: você é um perdedor, pobre coitado, meu amigo. Além disso, minhas complacências com o senhor, pois similarmente temos este problema em comum: em vez de estarmos com uma mulher agora mesmo, perdemos tempo ou lendo artigos Lunaremixianos, ou então escrevendo baboseiras. Pois é, tá se sentindo meio emo hoje? Vai lá e se pendura numa corda e "mete bala", digo, se enforca duma vez. Sua existência não causa nada de positivo, portanto se quiser se mandar daqui, vai nessa, é... Mulher, dinheiro... Desses você não tem nenhum, portanto morra !
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