Michael Jackson

AAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUU !!!!!!!!!!!!!!
Esse artigo pega no saco e da uma puxadinha.Junte-se com agente deslisando para traz.


Jean Michael Germaine Jackson ou apenas Michael Jackson foi o megapopstar mais esquisitão de todos os tempos, completando 50 anos e 500 plásticas. As centenas de plásticas deixaram o misantropo Michael Jackson tão esticado e repuxado que, quando ele quer fazer xixi, tem que levantar o braço.

Desde que saiu do Jackson Five e virou um megapopstar internacional, Michael Jackson dedicou a sua vida a dois objetivos: deixar de ser preto e deixar de ser homem. Por obra do destino, o segundo objetivo foi alcançado bem antes do primeiro. Na verdade, depois de tantas operações plásticas, Michael conseguiu realizar o seu grande sonho: virou o Cauby Peixoto.

Mas a vida não tem sorrido para o pobre Michael: além de não fazer mais sucesso, Jackson vive o tempo todo sendo perseguido por advogados e pela opinião pública, que o acusam de pedofilia.
Desgostoso, Michael pensava em largar tudo e entrar para a Igreja Católica, onde poderá molestar as criancinhas sem ser incomodado. Enquanto isso, um grupo de cientistas, biólogos e zootécnicos e ufólogos estava reunido na Embrapa para decidir se o autor de Thriller ainda poderia ser considerado um ser humano ou não.

Michael... MORTO?!?!

Era o longínquo ano de 1983 e Michael Jackson estava no auge de sua popularidade com o megassucesso do álbum Thriller, que vendeu a impressionante bagatela de 40 milhões de cópias em todo mundo. Apesar de, até hoje, não conhecermos ninguém que confesse que tenha comprado tal disco.

Porém, durante a gravação de um comercial de TV Jackson sofreu um acidente, acreditou-se, na época, que um dos refletores de luz teria caído em sua cabeça. Foi divulgado um comunicado à imprensa afirmando que Michael teria sofrido apenas leves escoriações, que arruinaram seu cabelo afro para sempre. Mas segundo testemunhas o acidente foi bem mais grave do que se divulgou na imprensa.

Evidentemente o que realmente aconteceu foi abafado pelos chefões da Pepsi em total acordo com a gravadora de Jackson, Epic/Sony, que de uma hora para outra não queria ficar sem seu maior artista.

Aparentemente tudo estava bem com Jackson, que voltou para o hotel na mesma noite após ser medicado em um hospital de Los Angeles. No outro dia, entretanto, quando o encarregado da Pepsi foi buscá-lo no hotel para terminar as gravações do comercial, Jackson estava morto. Tudo indica que Jackson morreu devido um coágulo no cérebro, que passou despercebido nos exames preliminares.

Notem que a Pepsi não queria pagar o seguro de Jackson em caso de algum acidente ou mesmo morte. Por isso aproveitou um daqueles sósias, imitadores de plantão, que são usados para despistar os fãs e a imprensa. E continuou a gravação. A ideia era apenas terminar o comercial e depois dar um jeito para que o substituto ‘desaparecesse’. Mas os chefões da Pepsi pensaram: "Por que não continuar com a farsa e lucrar um pouco mais em cima disso"? Por isso abriram o jogo com o pessoal da gravadora de Jackson, a Epic/Sony.

O Substituto

Logo de início houve problemas, o primeiro sósia usado tinha uma cicatriz na mão direita, e por isso inventaram aquela moda da luva prateada numa mão só. Além disso este primeiro sósia era chegado numa maconha. E para não dar bandeira, foi preciso que Jackson começasse a usar aqueles óculos tipo amber-vision que podem ser vistos no clip de We are the World (84). Segundo se especula, o falso Jackson queimou literalmente todo dinheiro da campanha, e foi prontamente queimado pouco tempo depois.

Toda aura de mistério que começou a envolver o artista tinha único e exclusivo objetivo de esconder Jackson das pessoas que poderiam reconhecê-lo. Jackson começou a usar em suas viagens pelo mundo apetrechos esdrúxulos como máscaras cirúrgicas, chapéus e os indefectíveis óculos escuros. Toda nova imagem de Jackson foi planejada meticulosamente. Não é à toa que ele se tornou um recluso, pois quanto menos pessoas o vissem melhor.

Para o álbum seguinte Bad (87) foi preparado um novo sósia, mas mais uma vez alguns detalhes passaram despercebidos. O novo Jackson era, pelo menos, uns cinco centímetros mais baixo que o original, além de ter uma tez mais clara, cabelos e nariz completamente diferente do original. É só comparar os video-clips de "Billy Jean", com o Jackson original, e o de "Bad" com o sósia. Só mesmo displicência de alguém que pensa que não será descoberto pode justificar erros tão grotescos. Mas reparem que o patrocinador para a nova turnê mundial de Michael Jackson foi ninguém menos que a Pepsi.

Não se sabe por que foi necessário substituir o sósia número dois, especula-se que ele teria tido um caso incestuoso com a irmã La Toya e por isso teve de ser eliminado. Foi então que para o próximo disco Dangerous, o novo sósia surpreendeu a todos: o cara era branco! Botaram um braquela no lugar do Michael Jackson e ninguém pareceu notar a diferença!! Pelo que se pode averiguar, antes de se tornar o novo Jackson ele era um imitador de Diana Ross. O que explica a viadagem explícita do disco, na qual a faixa Dangerous seria uma referência direta a AIDS e ao
sexo anal.

Não é por acaso que foi nessa época que começaram a aparecer as primeiras acusações de abuso e corrupção de menores que abalaram a carreira do cantor.

O Futuro

Então, já pensando no próximo Jackson e tentando corrigir os erros do passado, a Sony investiu pesado em pesquisas científicas e a partir de alguns fios de cabelos queimados de Jackson, que estavam guardados em um cofre na Suíça, tentou criar um clone do cantor.
Cientistas americanos separaram o DNA do cantor e iniciaram as tentativas de se criar um novo Michael Jackson em laboratório, através de inseminação artificial. A ideia era criar um herdeiro para o legado musical de Jackson que, num futuro distante, fosse capaz de sustituí-lo. No entanto era necessária uma cobaia para servir de hospedeiro. Foi então que entrou em cena a enfermeira Debbie Rowe, atual Mrs. Jackson. Sabe como é... o último Jackson havia queimado o filme e o ‘novo’ deveria limpar a barra do antigo.

As últimas notícias que tivemos desta grande farsa é que Debbie estaria grávida de novo. Especula-se que o plano da Sony é criar em laboratório cinco novos Michael Jacksons, para reviver os Jackson 5 no próximo milênio.

Fatos

Michael Jackson não come lacta, come garoto.
Era negro, não é mais.
Tinha nariz, não tem mais.
Era um humano...

Cálculos

Porquê michael jackson é Gay.
Divida o valor de x em Michael pelo número de y em gays.
x/y=O valor de G
Compare o ya com o valor do contrato com a Sony.
Ya por 890000000=ay
Se ay com G é negativo,então o positivo será G+ay=Gay.(Se não entendeu,largue o Lunaremix e vá já estudar!)

Ele esta acostumado a:

Borrar a lingüiça
Levar cabeçada no céu da boca e bolada no queixo
Afrouxar as pregas
Cagar no beirute
Dar ré no kibe
Agasalhar o croquete
Peidar na farofa
Umbigada na testa
Sentar na boneca
Cavalgar a jiboia
Arrastar o joelho no carpê
Engolir a cobra
Escorregar no quiabo... e cair sentado nele
Lamber a maçaneta
Abusar da manivela
Auto-exame de próstata
Camuflar a cenoura
Cagar pra dentro
Ordenhar a teta do boi

AAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU !!!!!!!!!!!

Sinbora Galera !

Ajuda ae doido ! quero ideia mano ! ta ligado meu se vo chama os omi e tu vai conhece o saco !
>=D