AKI veios e veias, to pensando numa parada que tal eu tambem escrever sobre noticias do mundo tipo games, animes , mangas, chicletes, boberas e etc.. aki do lado tem uma votação votem ale o dia 30 e abril e ai vamos ver se começo a escrever sobre noticias .
grato pela atenção.
terça-feira, 14 de abril de 2009
segunda-feira, 13 de abril de 2009
Grand Chese
Esse tar di arrrtigo é caipira, sô!!
Esse tar di artigu parece caipira, foi escritu por arguem caipira, ou ele é de fato CAIPIRA!!!.Num estraga eli naum, si naum nóis crava a enxada em cima du cê!
Grand Chase é um jogo online de Luta/RPG/ muito colorido onde você controla sua personagem em lutas contra os mais diversos tipos de Formigas, Miguxos, emos e Pokémons que você poderia imaginar. Mas isso não é tudo! Como todo jogo online, existe também o PvP , onde você junta de 1 a 6 dos seus amiguinhos emos pra mostrar a eles o quanto você é fodão. Sendo um jogo online (sustentado por cash) gratuito, óbviamente é composto por 48.9% Hackes, 50% Laggers,1% de Playboys que compram CASH e 0.1% de Players Honestos e Honrados defensores da Paz que acreditam no poder da Justiça.
COMO SE JOGA ISSO ?
Basicamente é apertar as Setas e a Letra Z do seu teclado. O pessoal mais ferradã (viciados,noobs e etc) diz que existe os Dashes, comandos avançados que apenas os mais profisionais conseguem realizar, geralmente os nomes para os Dashes são rídiculos como Mushirendon(um carangueijo anbulante), Maiktyson(lutado), Moriyachato(palavra japones), BuraiKaithi(dragon ball z) ou coisas do tipo, geralmente alguns usuários inventam Dashes jamais vistos.Um outro estilo de jogo do Grand Chase,seria chorar tanto para seu adversário até ele deixar você ganhar uma,mais usado pelos noobs. Não esquecendo também dos inúmeros hackers que circulam livremente, este por sua vez compõe 98% dos jogadores.
COISAS QUE NUNCA VAMOS ENTENDER NO JOGO
Os personagens não usam armaduras, e sim fantasias como se tivessem saído de um desfile de carnaval.
No Grand Chase, a água é só um enfeite, pois você pode pular, andar e correr como se estivesse na terra.
As batalhas são todas toscas e idióticas. Tudo o que tem que fazer é ficar apertando Z.
A gravidade é uma das melhores coisas que funciona nesse jogo. Você pula de um prédio e cai no chão como se pode-se flutuar.
Os golpes tem sempre nomes óbvios demais: É sempre "meteoro" "congelar" "corte sei-lá-das-quantas" e por aí vai.
As mulheres são mais másculas que os homens (se é que tem homem nese jogo)
Inimigos podem brotar da terra como se fosse gerados de sementes.
Você cai no buraco e depois volta pra jogo caindo do céu!
Quando alguém morre, o corpo se decompõe em alguns segundos.
As flechas são infintas, ou seja, nunca vão acabar
Tem algumas armaduras em que suas cabeças são completamente cobertas. Como que eles enxergam???
Por que tanta gente gasta tanto dinhero numa "coisa" de jogo como esse?
MASCOTES
Essas coisinhas pequenas que ocupam mais um pouco de espaço da paciência de todos são usadas para ajudar nas diversas burrices dos jogadores, como por exemplo em PvP, para aqueles que levam uma grande lapada no peito. Não importa o quanto você evolua, estas pestes demoram muito pra upar um level (é dito que a proporção é 50 níveis do jogador pra meio do mascote), mesmo os malandros com hack demoram pra upá-los. Ainda por cima sempre morrem de fome (mas isso não faz diferença, se ficam com fome ou barriga cheia não influencia nada).
Seu processo de nascimento é lento, agoniante e dá vontade de matar o bixo ainda no ovo ou tacar a máquina de jogo ruim ma tua sogra: além de ter que ficar com ovo pra nascer o digimon tiram tão pouco dano que quase nunca influencia em qualquer modo de jogo que não seja PvP. Cada mascote ainda tem seu proprio golpe que custa 1500 GP e usar apenas 100 vezes(Sim, você compra as voadoras e arranhões, coisas que eles sabem fazer sozinhos). Todos os mascotes evoluem no nivel 40 com livro de GP (Monstros que nascem e evoluem graças a livros? Isso me lembra alguma coisa...) ou 20 com livro de CASH barato, ou ainda 0 (isso mesmo, nascem e evoluem na mesma hora) com livro de CASH caro. Lembrando que se parecem Pokémons pelos golpes mas toscos do mundo.
Esse tar di artigu parece caipira, foi escritu por arguem caipira, ou ele é de fato CAIPIRA!!!.Num estraga eli naum, si naum nóis crava a enxada em cima du cê!
Grand Chase é um jogo online de Luta/RPG/ muito colorido onde você controla sua personagem em lutas contra os mais diversos tipos de Formigas, Miguxos, emos e Pokémons que você poderia imaginar. Mas isso não é tudo! Como todo jogo online, existe também o PvP , onde você junta de 1 a 6 dos seus amiguinhos emos pra mostrar a eles o quanto você é fodão. Sendo um jogo online (sustentado por cash) gratuito, óbviamente é composto por 48.9% Hackes, 50% Laggers,1% de Playboys que compram CASH e 0.1% de Players Honestos e Honrados defensores da Paz que acreditam no poder da Justiça.
COMO SE JOGA ISSO ?
Basicamente é apertar as Setas e a Letra Z do seu teclado. O pessoal mais ferradã (viciados,noobs e etc) diz que existe os Dashes, comandos avançados que apenas os mais profisionais conseguem realizar, geralmente os nomes para os Dashes são rídiculos como Mushirendon(um carangueijo anbulante), Maiktyson(lutado), Moriyachato(palavra japones), BuraiKaithi(dragon ball z) ou coisas do tipo, geralmente alguns usuários inventam Dashes jamais vistos.Um outro estilo de jogo do Grand Chase,seria chorar tanto para seu adversário até ele deixar você ganhar uma,mais usado pelos noobs. Não esquecendo também dos inúmeros hackers que circulam livremente, este por sua vez compõe 98% dos jogadores.
COISAS QUE NUNCA VAMOS ENTENDER NO JOGO
Os personagens não usam armaduras, e sim fantasias como se tivessem saído de um desfile de carnaval.
No Grand Chase, a água é só um enfeite, pois você pode pular, andar e correr como se estivesse na terra.
As batalhas são todas toscas e idióticas. Tudo o que tem que fazer é ficar apertando Z.
A gravidade é uma das melhores coisas que funciona nesse jogo. Você pula de um prédio e cai no chão como se pode-se flutuar.
Os golpes tem sempre nomes óbvios demais: É sempre "meteoro" "congelar" "corte sei-lá-das-quantas" e por aí vai.
As mulheres são mais másculas que os homens (se é que tem homem nese jogo)
Inimigos podem brotar da terra como se fosse gerados de sementes.
Você cai no buraco e depois volta pra jogo caindo do céu!
Quando alguém morre, o corpo se decompõe em alguns segundos.
As flechas são infintas, ou seja, nunca vão acabar
Tem algumas armaduras em que suas cabeças são completamente cobertas. Como que eles enxergam???
Por que tanta gente gasta tanto dinhero numa "coisa" de jogo como esse?
MASCOTES
Essas coisinhas pequenas que ocupam mais um pouco de espaço da paciência de todos são usadas para ajudar nas diversas burrices dos jogadores, como por exemplo em PvP, para aqueles que levam uma grande lapada no peito. Não importa o quanto você evolua, estas pestes demoram muito pra upar um level (é dito que a proporção é 50 níveis do jogador pra meio do mascote), mesmo os malandros com hack demoram pra upá-los. Ainda por cima sempre morrem de fome (mas isso não faz diferença, se ficam com fome ou barriga cheia não influencia nada).
Seu processo de nascimento é lento, agoniante e dá vontade de matar o bixo ainda no ovo ou tacar a máquina de jogo ruim ma tua sogra: além de ter que ficar com ovo pra nascer o digimon tiram tão pouco dano que quase nunca influencia em qualquer modo de jogo que não seja PvP. Cada mascote ainda tem seu proprio golpe que custa 1500 GP e usar apenas 100 vezes(Sim, você compra as voadoras e arranhões, coisas que eles sabem fazer sozinhos). Todos os mascotes evoluem no nivel 40 com livro de GP (Monstros que nascem e evoluem graças a livros? Isso me lembra alguma coisa...) ou 20 com livro de CASH barato, ou ainda 0 (isso mesmo, nascem e evoluem na mesma hora) com livro de CASH caro. Lembrando que se parecem Pokémons pelos golpes mas toscos do mundo.
quarta-feira, 8 de abril de 2009
Chuck Norris
Chuck Norris ganhou uma estrelinha, pois:é Chuck Norris Porque ele É Chuck Norris!!Vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!Parabéns, Chuck Norris! Continue se esforçando para que nunca perca suas estrelinhas e consiga sempre outras como esta!
Chuck Norris ganhou uma estrelinha, pois:é o ser mais macho do universo!!Vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!Parabéns, Chuck Norris! Continue se esforçando para que nunca perca suas estrelinhas e consiga sempre outras como esta!
Chuck Norris ganhou uma estrelinha, pois:salvou o mundo da ameaça emo!!Vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!Parabéns, Chuck Norris! Continue se esforçando para que nunca perca suas estrelinhas e consiga sempre outras como esta!
Chuck Norris ganhou uma estrelinha, pois:ele quer!Vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!Parabéns, Chuck Norris! Continue se esforçando para que nunca perca suas estrelinhas e consiga sempre outras como esta!
Chuck Norris ganhou uma estrelinha, pois:corre pra caralho!Vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!Parabéns, Chuck Norris! Continue se esforçando para que nunca perca suas estrelinhas e consiga sempre outras como esta!
Chuck Norris ganhou uma estrelinha, pois:ele quer de novo!Vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!Parabéns, Chuck Norris! Continue se esforçando para que nunca perca suas estrelinhas e consiga sempre outras como esta!
Chuck Norris ganhou uma estrelinha, pois:é o cara com mais estrelinhas do universo!Vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!Parabéns, Chuck Norris! Continue se esforçando para que nunca perca suas estrelinhas e consiga sempre outras como esta!
Uma antiga lenda chinesa dizia que em uma noite de eclipse lunar uma criança nasceria de um ovo de dragão, se alimentaria das chamas sagradas e derrotaria todo o mal do mundo. Chuck Norris não é este homem, pois ele matou este homem, e de quebra matou o dragão. Estudos comprovam que não há como definir a origem de Chuck Norris. A possibilidade mais possível é que Chuck Norris tenha dado um RoundHouse Kick em si mesmo fazendo-o voltar no tempo, assim ele fez coisas intimas com uma mulher que deu a luz a Chuck Norris. Sim amigos, Chuck Norris é filho dele mesmo e ele é seu pai e amante de sua mãe.
Supostamente é o mais antigo Micareteiro Jedái enviado ao universo para combater do Lado Negro da Força. A verdade é que Chuck Norris enviou Jack Bauer para livrar a Terra do mal.
Chuck Norris passou anos e anos em operações secretas pelo mundo todo. Entre suas principais missões estão: "Comando Delta", "Missão Possível"(Para Chuck Norris tudo é possível), "Missão Possível 2", "Projeto Arma X" e o mais recente "O Bom Pastor" no qual ele ataca a CIA. Até que Chuck Norris resolveu aprender algumas lutas, a principal foi o Jiu-Jitsu. Agora Chuck se tornou ainda mais forte, podendo quebrar os ossos de qualquer um, com seus golpes poderosos.
A primeira apariçao de chuck norris na TV foi quando ele nasceu, dizem que na hora do parto, Chuck Norris pulou da barriga da mãe dele, deu um round house kick no médico, e logo em seguida saiu correndo, executando vários vaults e triple front flips ( mortal para frente triplo), ao ver a imprensa ao redor, Deus, quer dizer, Chuck Norris, executou um milionésime jedi destroyer gold plus mastercard backflip ( o que fez com que ele se teletransportasse instantaneamente ate seu trono ). Chuck Norris se tornou então, um traceur ( praticante de Le Parkour ).Se você pensa que a.C.siginifica antes de cristo e D.C significa depois de cristo você está enganado, a.C.é na verdade antes de Chuck e D.C é depois de Chuck! Uma vez quando Jardel mentiu para Chuck Norris, Chuck puxou suas orelhas.
A primeira apariçao de chuck norris na TV foi quando ele nasceu, dizem que na hora do parto, Chuck Norris pulou da barriga da mãe dele, deu um round house kick no médico, e logo em seguida saiu correndo, executando vários vaults e triple front flips ( mortal para frente triplo), ao ver a imprensa ao redor, Deus, quer dizer, Chuck Norris, executou um milionésime jedi destroyer gold plus mastercard backflip ( o que fez com que ele se teletransportasse instantaneamente ate seu trono ). Chuck Norris se tornou então, um traceur ( praticante de Le Parkour ).Se você pensa que a.C.siginifica antes de cristo e D.C significa depois de cristo você está enganado, a.C.é na verdade antes de Chuck e D.C é depois de Chuck! Uma vez quando Jardel mentiu para Chuck Norris, Chuck puxou suas orelhas.
Depois de tudo isso, mudou-se para Oslo, Noruega. Chuk norris não nasceu,de repente apareceu!Táva aqui.Não tem explicação!
Fatos sobre Chuck Norris
Chuck Norris perdeu a virgindade antes de sair da barriga da mãe.
Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.
Chuck Norris consegue jogar basquete no pebolim.
Chuck Norris hackeou a nasa com o primeiro computador do mundo aos 8 anos.
Chuck Norris é tão fodão que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone.
Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones
Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.
Chuck Norris ganha do espelho no par ou impar, escolhendo impar.
Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.
Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.
Chuck Norris fez uma aposta certa vez fez uma aposta: quem perdesse na queda de braço usaria cueca por cima da calça pro resto da vida. O seu adversário era o Superman.
Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.
Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
Chuck Norris já enganou Esperidião Amin.
Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha .
Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
Chuck Norris é o único ser que deu final no Tíbia.
Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven.
Chuck Norris pode dividir por zero.
Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
Chuck Norris descobre o que Akinator pensa, e Akinator nunca descobre quem Chuck Norris pensa (a não ser que Chuck Queira que ele descubra).
Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
Quando Chuck Norris toma banho, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.
A História verdadeira conta que Branca de Neve morava com 13 anões, porém 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um Roundhouse Kick para sair da barriga de sua mãe.
Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.
Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.
As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
Há milhares de emos que tentam estragar o artigo com inveja de Chuck Norris.
Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.
Chuck é tão macho que consegue fazer o sol parar.
Chuck Norris fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.
Dizem que Hiroshima e Nagazaki foram destruidads por uma bomba atômica, na verdade, Chuck Norris estava com dor de barriga.
Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais que Chuck Norris deixou sobreviver.
O tipo sanguíneo de Chuck Norris é WD-40.
Chuck Norris pode dançar 'Streetdance' sobre a água.
Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando peças de Dama.
O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.
Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não retornará um Você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.
Chuck Norris tem um gatinho de estimação, chamado Fuzzy McFluffenstein, ainda há dúvidas entre quem é mais feroz.
Chuck Norris seca o gelo com saliva
Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a água fica Chuck Norris.
Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia. Começou o Tsunami.
Chuck Norris pode suicidar você.
Chuck Norris já fez roleta russa com revólver totalmente carregado. E venceu.
Chamaram Chuck para um filme chamado "Impossível de matar", mas ele não aceitou. Chamaram um substituto de terceira e o filme foi chamado "Duro de Matar".
Chuck Norris pode vencer Michael Phelps usando apenas o cabelo para nadar.
Chuck Norris já matou Osama por isso ninguém até agora achou o Osama.
Chuck nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma foto sua no volante.
Na vizinhança de Chuck Norris durante Infância, ele era o único que não usva armas. Meses depois foi o único morador da vizinhança.
Chuck ganha no poker com carta do jogo do mico.
Chuck Norris fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um résto de carne moída da semana passada.
Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho
Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'.
A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.
Chuck Norris não anda de avião, ele apenas deixa seu corpo flutuar no ar enquanto a terra gira até o ponto em que ele deseja chegar.
Chuck Norris é tão foda q ele de um rolinho no saci de olhos fechados.
Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a água fica Chuck Norris.
Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia. Começou o Tsunami.
Chuck Norris pode suicidar você.
Chuck Norris já fez roleta russa com revólver totalmente carregado. E venceu.
Chamaram Chuck para um filme chamado "Impossível de matar", mas ele não aceitou. Chamaram um substituto de terceira e o filme foi chamado "Duro de Matar".
Chuck Norris pode vencer Michael Phelps usando apenas o cabelo para nadar.
Chuck Norris já matou Osama por isso ninguém até agora achou o Osama.
Chuck nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma foto sua no volante.
Na vizinhança de Chuck Norris durante Infância, ele era o único que não usva armas. Meses depois foi o único morador da vizinhança.
Chuck ganha no poker com carta do jogo do mico.
Chuck Norris fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um résto de carne moída da semana passada.
Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho
Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'.
A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.
Chuck Norris não anda de avião, ele apenas deixa seu corpo flutuar no ar enquanto a terra gira até o ponto em que ele deseja chegar.
Chuck Norris é tão foda q ele de um rolinho no saci de olhos fechados.
segunda-feira, 6 de abril de 2009
Seu Madruga
Vejo muitos de vocês te muma preferencia sobre o seu madruga então ai vai uma homenagem a ele .
Esta página fala sobre a gentalha. Se não vai com a cara dela, faça como o Kiko: Gentalha, gentalha!!! Prrrrllll!!!.
Durante a juventude, exibiu seus inúmeros talentos como pintor, sapateiro, carpinteiro, barbeiro, empresário de jogadores de ioiô, vendedor de churros, entregador de lenha, fotógrafo, vendedor de balões, técnico de futebol americano, professor substituto, regente de coral, boxeador, jogador de boliche, eletricista, dramaturgo, diretor de peças de teatro, leiteiro, violeiro, homem do saco, mecânico automotor, vendedor de tralhas, jardineiro, revendedor de bilhetes de loteria, lixeiro, professor de barquinho de papel, toureiro (sendo considerado o Rei da Muleta) e mais algumas atividades que aprendeu a exercer dada sua incrível capacidade cognitiva-intuitiva-nominativa-descritiva (e ainda o chamam de vagabundo).
Seu livro O Pensamento Vivo de Seu Madruga, publicado em 1952, tornou-se um verdadeiro furor nos meios acadêmicos Mexicanos, superando para muitos, as obras de Hegel, Marx, Nietzsche, Lenin e Freud. Como conseqüência, o estudo desses autores foi proibido no país, por ser considerado pseudo-ciência perto da obra-prima Madruguiana.
Rendendo-se à teia intelectual insuperável de Seu Madruga, os Mexicanos não tiveram outra opção senão declará-lo ditador perpétuo e vitalício. Nas horas vagas, Seu Madruga atuava num humorístico produzido pela Televisa, onde contracenava com Chaves, seu pupilo intelectual que anos mais tarde se voltou contra o mestre, numa situação muito parecida com a de Anakin Skyalker e Mestre Yoda.
Intelecto
Mas a veia intelectual de Madruga era tão forte e sua mente era tão avassaladora, que superava a média de um ser humano comum e até dos incomuns; apartir dessas analises cientistas da NASA descubriram que Seu Madruga não se enquedrava no medíocre grupo dos Homo Sapiens Sapiens, seu DNA era infinitamente mais avançado, lhe proporcionado inúmeros atributos físicos e intelectuais, essa espécie superior recebeu o nome de Homo Madrugus. Seu Madruga chegou a ocupar a cadeira de professor lucasiano de Matemática na Universidade de Cambridge (posto que foi ocupado por Isaac Newton), porém cedeu esse posto a Stephen Hawking, seu pupilo, que ao tentar acompanhar o raciocínio e entender as teorias de Seu Madruga teve uma sobrecarga cerebral e perdeu os movimentos do corpo, pois sua mente vã não era capaz de acompanhar e entender as complexas teorias de um gênio como Seu Madruga. Em toda a História da Humanidade, acredita-se que o único ser a ter alcançado o mesmo nível intelectual que Seu Madruga foi Dr. Roberto.
Mostrou ser também um excelente compositor, maestro, arranjador e intérprete musical, ganhando cinco Grammys em 1965 com a célebre música consagrada pela sua voz ao entoar o verso: "Quero ver outra vez seus olhinhos de noite serena...", após sua primeira aparição ao grande público com a batida rancheira (a musical, não com limão e voca), quando fundou o Movimento Punk, véio!. Diz a lenda que seria o quinto Beatle, mas Paul e John teriam ficado com ciúmes da verve musical de Mr. Madruga e o despedido.
Participou também do Projeto Manhattan, da invasão da Normandia, Projeto Apolo e deu uma mãozinha na invenção do Sputnik. No fim dos anos 60, tirou uma semana de folga, e enquanto dormia seu cachorro, inventou a ultrasonografia, o raio X e a vacina contra varíola. Outra importante marca do genial intelecto madruguiano foi a sua veia incansável na literatura.
Uma verdade pouco divulgada é a de que ele é o verdadeiro autor dos clássicos Guerra e Paz, Crime e castigo, Irmãos Karamazov, Cem anos de solidão e Harry Potter. Os que dizem serem autores dessas obras eram apenas queridos amigos de Madruga, o qual se apiedou da falta de talento dos mesmos e por isso gentilmente presenteou-os com esses singelos escritos, que ele próprio nem considerava tão bons assim.
Apelidos
Esta página fala sobre a gentalha. Se não vai com a cara dela, faça como o Kiko: Gentalha, gentalha!!! Prrrrllll!!!.
Durante a juventude, exibiu seus inúmeros talentos como pintor, sapateiro, carpinteiro, barbeiro, empresário de jogadores de ioiô, vendedor de churros, entregador de lenha, fotógrafo, vendedor de balões, técnico de futebol americano, professor substituto, regente de coral, boxeador, jogador de boliche, eletricista, dramaturgo, diretor de peças de teatro, leiteiro, violeiro, homem do saco, mecânico automotor, vendedor de tralhas, jardineiro, revendedor de bilhetes de loteria, lixeiro, professor de barquinho de papel, toureiro (sendo considerado o Rei da Muleta) e mais algumas atividades que aprendeu a exercer dada sua incrível capacidade cognitiva-intuitiva-nominativa-descritiva (e ainda o chamam de vagabundo).
Seu livro O Pensamento Vivo de Seu Madruga, publicado em 1952, tornou-se um verdadeiro furor nos meios acadêmicos Mexicanos, superando para muitos, as obras de Hegel, Marx, Nietzsche, Lenin e Freud. Como conseqüência, o estudo desses autores foi proibido no país, por ser considerado pseudo-ciência perto da obra-prima Madruguiana.
Rendendo-se à teia intelectual insuperável de Seu Madruga, os Mexicanos não tiveram outra opção senão declará-lo ditador perpétuo e vitalício. Nas horas vagas, Seu Madruga atuava num humorístico produzido pela Televisa, onde contracenava com Chaves, seu pupilo intelectual que anos mais tarde se voltou contra o mestre, numa situação muito parecida com a de Anakin Skyalker e Mestre Yoda.
Intelecto
Mas a veia intelectual de Madruga era tão forte e sua mente era tão avassaladora, que superava a média de um ser humano comum e até dos incomuns; apartir dessas analises cientistas da NASA descubriram que Seu Madruga não se enquedrava no medíocre grupo dos Homo Sapiens Sapiens, seu DNA era infinitamente mais avançado, lhe proporcionado inúmeros atributos físicos e intelectuais, essa espécie superior recebeu o nome de Homo Madrugus. Seu Madruga chegou a ocupar a cadeira de professor lucasiano de Matemática na Universidade de Cambridge (posto que foi ocupado por Isaac Newton), porém cedeu esse posto a Stephen Hawking, seu pupilo, que ao tentar acompanhar o raciocínio e entender as teorias de Seu Madruga teve uma sobrecarga cerebral e perdeu os movimentos do corpo, pois sua mente vã não era capaz de acompanhar e entender as complexas teorias de um gênio como Seu Madruga. Em toda a História da Humanidade, acredita-se que o único ser a ter alcançado o mesmo nível intelectual que Seu Madruga foi Dr. Roberto.
Mostrou ser também um excelente compositor, maestro, arranjador e intérprete musical, ganhando cinco Grammys em 1965 com a célebre música consagrada pela sua voz ao entoar o verso: "Quero ver outra vez seus olhinhos de noite serena...", após sua primeira aparição ao grande público com a batida rancheira (a musical, não com limão e voca), quando fundou o Movimento Punk, véio!. Diz a lenda que seria o quinto Beatle, mas Paul e John teriam ficado com ciúmes da verve musical de Mr. Madruga e o despedido.
Participou também do Projeto Manhattan, da invasão da Normandia, Projeto Apolo e deu uma mãozinha na invenção do Sputnik. No fim dos anos 60, tirou uma semana de folga, e enquanto dormia seu cachorro, inventou a ultrasonografia, o raio X e a vacina contra varíola. Outra importante marca do genial intelecto madruguiano foi a sua veia incansável na literatura.
Uma verdade pouco divulgada é a de que ele é o verdadeiro autor dos clássicos Guerra e Paz, Crime e castigo, Irmãos Karamazov, Cem anos de solidão e Harry Potter. Os que dizem serem autores dessas obras eram apenas queridos amigos de Madruga, o qual se apiedou da falta de talento dos mesmos e por isso gentilmente presenteou-os com esses singelos escritos, que ele próprio nem considerava tão bons assim.
Apelidos
Este querido personagem conseguiu ganhar vários apelidos durante suas façanhas. Veja alguns deles :
Chimpanzé reumático
O corpo da tripa escorrida
Vassoura
Cano de espingarda
Farrapo de gente
Pobre diabo
Burro
Animal
Traste inútil
Raposa
Chimpanzé raivoso
Minhoca amassada
Velho
Fraco
Acabado
Anêmico
Acir
Gentalha
Chimpanzé Amestrado
Lombriga Anêmica
Frangalho Humano
Bêbado
Tripa Escorrida
Minhoca
Mentecaptos
Trogloditas
Pequeno Pigmeu
Pequeno Serelepe
Grande Pirilampo
Saracura Magrelo
Tripa Seca
Troço errado
Marciano (Rocky Marciano)
Madruguinha
Urubu Seco
Pacote de Osso Seco
Careca
O Rei da Muleta
Perna de Saracura
Palito de calção
Velho Lobo-do-Mar
Vareta de Calção
Corpo de bicho doente
Caloteiro
Troço Imortal
Pernas de Espingarda
Poliglota
Pigmeu Caloteiro
Madruga man
lombriga super poderosa
esquilo apressado
macaco prego
Palito de sorvete
Palito de fósforo
malaco
Xicotripa
Mendigo
Povão !
Ia mossada !Finalmente tenho um seguidor ! hupi ! Gostaria que mais pessoas seguisem o exemplo do ACIRZINHO (nosso pequeno grande amigo) que agora é um seguidor. Se vocês quisem uma ESTRELINHA e ale uma postagem sobre vcs como o ACIRZINHO (NOSSO PEQUENO GRANDE AMIGO) então sejam seguidores !
É DE GRAÇA !
É DE GRAÇA !
Assinar:
Postagens (Atom)