Hollywood

Os filmes "hollywoodianos" são caracterizados por terem roteiro, direção e atores, todos voltados para gerar o máximo de dinheiro possível para o estúdio que está financiando o filme. Quer fazer um filme sobre a vida do lutador James Braddock financiado por Hollywood? Aqui vai um guia:

• Contrate o roteirista de "Batiman e Robin", Akiva Goldsman, para escrever o roteiro.

• Transforme James Braddock num ser perfeito, incapaz de cometer erros, para que o público possa torcer por ele.

• Arrume uma esposa chorona para que Braddock possa nos mostrar o quanto ele é compreensivo.

• Transforme um lutador da vida real, Max Baer, num canalha - mesmo que ele fosse gente boa na vida real - para que torçamos ainda mais por Braddock.

• Componha uma trilha sonora tão açucarada que mataria um diabético.

• Adicione um Flashback em cores vibrantes, mostrando tempos mais felizes, apenas para retornar à triste realidade do presente, nos fazendo torcer ainda mais pelo protagonista.

• Não adicione falas bobas como "você sempre será meu campeão". Akiva Goldsman fará isso sem sua ajuda.

• Contrate atores estabelecidos como Angelia Jolie, Brad Pitt e o retardado do Tom Cruise para garantir uma boa bilheteria.

Ou, se você quer fazer um filme sobre um assassino que persegue um grupo de jovens:

• Contrate o limpador de vaso sanitário da Warner para escrever o roteiro. Vai ficar uma merda, claro, mas esse é o objetivo.

• Contrate um diretor estreante.

• Contrate um compositor qualquer para compor uma trilha sonora que aumenta de volume de repente para assustar o público.

• Os personagens devem ser caricaturas: a garota moralmente perfeita, a viciada em drogas, a ninfomaníaca, o ninfomaníaco viciado em drogas,algum personagem negro (òbvio), o interesse amoroso da garota moralmente perfeita (ele é também moralmente perfeito), e é claro, o vilão babaca que carrega alguma coisa afiada.

• Os personagens devem morrer em ordem: primeiro os ninfomaníacos, depois os viciados, depois o interesse amoroso da protagonista e finalmente o vilão, morto pela protagonista, que do nada se transforma em Rambo.

• Quando um personagem for assassinado, desvie a câmera. Quanto menos violência, mais branda será a censura, mais gente vai poder assistir o filme, mais dinheiro você ganha!

• Deixe o final em aberto para uma continuação (more money, baby!).

Como Se Comportar Caso Você Tenha Conseguido Ser um Ator em Hollywood

• Entre para alguma seita idiota, como Cientologia ou a Cabala, e faça com que o mundo inteiro saiba disso.

• Deixe ser flagrado fazendo algo realmente idiota, degradante ou humilhante por algum fotógrafo, como dirigir bêbado, beijar alguém do mesmo sexo, ser flagrado com maconha pela polícia, fazer sexo numa praia pública e coisas do gênero (também vale "vazar" um vídeo pornô seu na Internet).
  

• Ao ser "flagrado", não se esqueça de dar umas porradas no fotógrafo na hora e de posar de ofendido/violado quando a notícia correr (e de processar o fotógrafo por uso ilegal de imagem quando a poeira abaixar).

• Case-se bêbado numa capela drive-thru em Las Vegas com uma estranho(a) de noite e depois peça a anulação do casamento na manhã seguinte.

• Transforme o nascimento de sua filha num evento mundial e venda as fotos do parto pra algum tabloíde inglês por alguns milhões de dólares (Mas de forma que pareça que as fotos, sabe-se lá como, "vazaram" na imprensa).

• Adote uma causa internacional, como o Grenpeace e o Cansei só para tentar apagar sua fama de playboy, apesar de ainda assim usar joias com diamantes de sangue e roupas com peles de animais sem nenhuma vergonha.

• Para passar uma imagem mais matura e, de quebra, faturar alguns pontos na mídia como santinho, sequestre adote uma criança de algum país de 3° mundo que ninguém conheça e pague uma fortuna aos pais dela para calarem a boca.

• Faça uma escultura de ouro do primeiro cocô de sua filha e venda num leilão para que os compradores coloquem a obra em cima da lareira do lado da sala de jantar. Sabe como é, para mostrar aos convidados.

• Vá ao programa da Oprah, pule no sofá dela em rede nacional, tente quebrar os pulsos dela e não esqueça de dizer que "ama" sua mulher.

• Faça uma cerimônia de casamento de alguns milhões de euros num castelo medieval, arme o maior barraco na festa e depois divorcie-se após 1 mês de casamento.

• Faça com que sua esposa desapareça da face da terra, sobrando apenas você para ser idolatrado pelos fãs.

Calçada da Fama

A Calçada da Fama de Hollywood é uma calçada em Hollywood que tem fama. Ninguém sabe porque ela tem esse nome. Na Calçada da Fama estão dispostas dezenas de estrelas que homenageiam pessoas famosas (ou nem tanto) que contribuiram para a indústria do entreterimento ao invés de dedicar suas vidas a fazer algo mais útil para a sociedade e morrer como desconhecidos.

É terminantemente proibido parar o carro na Calçada da Fama, a pena sendo uma multa feia (ou pena de morte, caso a estrela de Chuck Norris seja danificada ou tocada). Também é proibido jogar lixo, fotografar com flash, fotografar sem flash, filmar, caminhar, olhar ou chegar perto da Calçada da Fama.