Microsoft Volkswagem Mozilla Firefox

Ou só Firefox para os amigos mais intimos.

Era uma vez uma raposa chamada Jeremias, traficante de renome, que não queria trabalhar no inverno. Ela ficava caçoando do seu amigo elefante, que sempre guardava alguma comida na tromba para depois ter comida à vontade, até para enfiar no .... onde ele bem intendece. O elefante sempre alertava a raposa que ela deveria fazer uma reserva para o inverno, mas a raposa só queria saber de cheirar crack.

Veio o inverno e a raposa se fu**u. O elefante, rindo da pobre coitada, falou que a mesma iria morrer de fome. Entretanto, como a história toda se passa no Brasil, e já que o Brasil, como o país do futebol, é uma caixinha de surpresas, a raposa começou a entrar em fóruns e a acessar a Internet. Não demorou muito para que a mesma começasse a derrubar sistemas em troca de comida. Com a ajuda de seu dono (Chuck Norris), a raposa criou superpoderes malígnos como os de seu dono juntos com o de um Super Sayajjins. Após isso ela conheceu o Capitão Nascimento, que lhe ensinou os valores horrores da vida.

Ansiosa na busca pelo poder e pelo domínio, procurou um alvo para atacar e destruir. A vítima foi Phoenix, dona do reino picareta da Mozilla, que ainda estava surgindo como um animal de grande potencial satânico. Após um ataque muito rápido e certeiro, a raposa conseguiu aplicar-lhe um golpe.

A única alternativa de Phoenix foi trocar o nome para Mozilla Firebird e mudar-se para um país muito longínquo chamado Acre como refugiada de guerra, onde logo depois morreu e foi cremada.

A partir deste momento a raposa assumiu o trono do reino Mozilla. A raposa continuou sua dominação mundial até que se deparou com o pequeno Internet Explorer. Mesmo conseguindo acessar tudo com o navegador padrão do seu Windows, a raposa resolveu criar seu próprio navegador: surgiu assim o Mozilla Firefox.

A raposa, querendo divulgar rapidamente seu navegador, usou uma medida drástica para tornar o mesmo famoso: divulgação na Globo. O nosso pequeno animal atacou a Rede Globo, deixando durante 3 horas a propaganda Firefox, the Fresh Maker.

Foi um estouro: milhões e milhões de nerds de todo o mundo entraram no site da The CR4ZY F0X Hackkkeeer, baixando seu pequeno navegador (naufragador). Não demorou muito para que todos os nerds, influenciados pela monstruosidade e satanidade da raposa, puxassem o saco dela e falassem que o navegador (naufragador)era a perfeição (ao menos era, de fato, superior ao Internet Explorer).

Seus planos mais futuros, inclusive, é enrabar todo o sistema solar. Porém, sua popularidade com os ETs não anda muito boa, pois os mesmos gostam de usar maconha e abominam os usuários de crack.

Isso siginifica que, em pouco tempo, quando mais e mais idiotas largarem o navegador Internet Explorer por supostamente não acessar porra nenhuma, usando o naufragador Firefox, irão ser surpreendidos pelos novos recursos exclusivos que só os trouxas usuários do firefox tem: Como "Servidor não encontrado" em estilo totalmente novo, vários erros, desconfiguração automática do acesso à Internet. e...

...Há rumores de pessoas que perderam o HD por usarem o firefox. Também há indícios de pessoas que morreram de tanto usar o Firefox. Esse fato é explicado pelo plano nefasto da mozilla em se destacar no mercado em navegadores naufragadores, a Mozilla coloca um código secreto. Isso siginifica, que além de ser um naufragador, o firefox é uma bomba! Então cuidado! O uso do Internet Explorer é intensamente recomendável pela Mozilla e pelos Nerds Originais (por que os Nerds Piratas recomenda o uso do naufragador Firefox).


Perfis de Usuarios

Segundo uma pesquisa recente (feita em 2 de abril de 2009), descobriu o perfil dos usuários do Firefox:

• 100% de pessoas ficam cansadas da tela azul do Windows ou do erro do Internet Exploder;

• 90% possuem o automortel automóvel Fox ou CrossFox; os 10% não tem carta de habilitação pra dirigir;

• 51,9% são adoradores da Kyuubi ou de outra raposa;

• 64% usam Linux; o resto queria usar Linux, mas é obrigado a usar Windows ou Mac;

• 99,9% não gostam das outras versões que usam a mesma engine do Firefox e 0,01% são obrigados a usar o Firefox enrabado na Iceweasel em uma versão brasileira do Linux pra navegar;

• 100% usam o Google;

• 100% usam Youtube;

• 50,2% perde seu tempo pra verificar se o Firefox tem brechas

• 95% são Gamers;

• 86% não assistem mais TV. Assistem TV ou ouvem rádio via Internet.

• 98% acessam o Desciclopédia; o resto vê o Wikipédia por falta de conhecimento;

• 98,4% odeiam a Globo. O restante assiste por falta de conhecimento dos efeitos colaterais;

• 96,3% dos usuários possuem o dobro do QI de Einstein. O resto não quis responder esta questão por segurança;

• 99% não quis fazer o teste pra saber se é nerd. O 1% que fez, deu positivo.

Arqui-Inimigos

Lógico, com a fama, sempre surgirão os inimigos. Com o Firefox não seria diferente; enquanto galopava atrás da fama de sua naufraguesistência, teve que enfrentar:

• O elefantes, que, por ver que a raposa se deu bem, teve ciúmes e patrocina hackers para destruírem o naufragador esse navegador, obrigando o uso do Internet Explorer. Tal dinheiro sai de uma certa propaganda de molho de tomate.
• Bill Gates, o dono da toda poderosa e criador do...
• Internet Explorer, seu grande inimigo.
• Godzila, que se sentiu plagiado.
• Cachorros, pois os mesmos adoram caçar o nosso pobre programador animal.
• Tails original, porque usaram imagens dele em propagandas mesmo ele não querendo fazer parte dessa merda e não tendo ganhado nenhum centavo.
• Macaco,ou seamonkey irmão invejoso de firefodax.