Mulheres

este Artigo é Muito Grande!
Este artigo pode lhe fazer perder parte do seu tempo lendo um montão de baboseiras, ou pode lhe fazer perder parte do seu tempo lendo um montão de coisas legais.Pense duas vezes e não seja idiota antes de ler. (mas compensa ler a parte da psicologia)

Este artigo pretende ser ofensivo!
Se não se sentiu ofendido, (FODA-SE!) edite-o até se sentir ofendido!

Mulheres de todo o Brasil, Mexico e até Colombia.Me desculpe se esse artigo parece ofencivo mas é engraçado então leia e se divirta.Fasso uma proposta : se você mulher (bicha ou emo) achou este artigo ofencivo e/ou engraçado POSTEM (POSTEM PELO AMOR DE DEUS !) E então poderei saber sua opinião.POSTEM !

Tecnicamente, você nunca vai estar ouvindo sua mulher. Portanto, uma técnica desenvolvida por Michael Kyle permite nos livrar desses embaraçosos constrangimentos

Mulher: Amor, o dia foi INCRÍVEL!!!

Homem: Hum! É mesmo???

Mulher: Foi sensacional. Minha amiga invejou meu novo corte de cabelo e eu dei o nome do cabelereiro errado pra ela!!!!

Homem: Hum! É mesmo???

Mulher: Bla, bla, bla...

Homem: Hum! É mesmo???

E assim você pode fugir das tentativas incessantes da sua mulher de tentar arrancar sua atenção do Futebol ou da Fernadinha.


Nunca faça :

1- Nunca diga que ela está gorda! Não fale mal de qualquer coisa (mesmo que você ache que não tem importância) sobre a aparência dela


2- Se ela perguntar se você reparou em alguma coisa a técnica é: Respire fundo, olhe ao redor, se não houver mudanças na casa, olhe para ela e em hipótese nenhuma responda não. Se você não perceber no que ela mudou, NÃO diga que é o cabelo! É isso mesmo! Essa de cabelo é muito manjada então diga: Sim! Alias ficou muito bom! Se ela perguntar o que ficou bom? Bom, quer dizer que você não foi convincente.... Então responda: Tudo em você fica muito bom! De um beijo nela e finja que vai ao banheiro.

3- Não assista TV e continue conversando com ela. Caso seja final do campeonato e você necessite saber o resultado e ela queira discutir a relação, a técnica é: Comece a chorar. Não muito senão ela vai perceber. Diga pra ela: Você não me ama mais??? Chore mais uma lágrima e corra para o banheiro. Lá você já deve deixar sempre guardado um radinho de pilha, pra esse tipo de ocasião. Ela vai estranhar se você ficar os dois tempos trancado no banheiro, então, no intervalo do jogo saia diga que não está bem com a situação, que você fez tudo errado (mesmo não sabendo o que é tudo...) De um abraço nela, finja chorar mais um pouco, diga que precisa que ela espere pra você se recuperar, volte para a sala e diga que vai relaxar um pouco... Ligue a TV, assista o segundo tempo do jogo. E enfim, você vai ter que aguentar pelo menos discutir a relação... Mas não reclame, afinal, você viu a final do campeonato!


4- Não mande a secretária comprar presentes, mulheres percebem quando você faz isso. Anote em uma agenda todas as datas importantes. Depois todo mês coloque lembretes no seu celular pra ele apitar sempre que você tiver que lembrar alguma data como primeiro beijo, primeira vez, primeiro dia, primeiro dia depois do segundo beijo, primeira TPM depois de vocês estarem juntos etc, etc...

Como ganhar Pontos

Tarefas simples
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)

Você troca o papel higiênico que acabou (+2)

Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)

Na chuva (+8)

Mas retorna com cerveja (-15)

Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)


Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (+0,1)

Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+10)

Você mata o rato (+20)

Pede para fazer coisas intimas quando ela não quer (-5)

Não faz coisas intimas quando ela quer (-543.626.562.216.569.831,97)

Social
Você fica ao lado dela a festa inteira (+10)

Você vai beber ao lado dos amigos (-2)

Entre esses amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)

Fernandinha é uma loira de parar o trânsito (já parado) de São Paulo (-16)

Fernandinha te conhece (-50)

Fernandinha te chama pelo seu nome no diminutivo (-666)

Você explica que não gosta da Fernandinha por ser gay. (-878.789.678)


Aniversario dela
Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+10)

É o restaurante de sempre (-5)

É um boteco (-10)

É um boteco e a TV está mostrando futebol (-20)

É um boteco, a TV está mostrando futebol e a Fernandinha está na mesa ao lado (-200)

Passeios com amigos
Você sai com um amigo (-5)

O amigo é solteiro (-14)

O amigo é cheio de namoradas "atraentes" (-47)

O amigo dirige um conversível importado (-280)

A Fernandinha vai junto (-500)

O amigo fala que a Fernandinha queria muito que você fosse (-666)

A FERNANDINHA diz que queria muito que você fosse (-700)

Uma noite fora
Você a leva para o cinema (+4)

Para ver um filme que ela gosta (+8)

Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+15)

Você a leva para ver um filme que você gosta (-7)

O filme se chama O Massacre da Serra Elétrica (-30)

Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

Você mentiu e disse que seria O Massacre da Serra Elétrica III, mas é um filme francês de amor (+50)

Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena: Queriiiiiiiidooooo! Que bom te encontrar DE NOVO!" (-666)

Grande questão ela te pergunta : "Eu esta gorda ?"
(-100) (isso mesmo você já perdeu 100 pontos)

Você diz que sim (-200) ( game over for life.)

Você diz que não (-50)

Você pensa antes de responder (-100)

Você diz: O quê? (E depois fica enrolando) (-100)

Você diz que gosta da personalidade dela (por mais que seja mentira) (-250)

Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

Você compara com o corpo da Fernandinha (-666)

Isso mesmo. Se ela pergunta se está gorda, você irá morrer independentemente da resposta que der.

Obs.: Só tem uma maneira de não morrer, caso se encontre nesta situação. Diga: "Você para mim é toda perfeita..." (resultados variados) Caso ela diga "Ooooh, que bonitinho...", aí tudo bem. Porém, se ela perguntar se para os outros ela não é: corra pra caralho!!!! ou se auto-suicide-se a si mesmo sozinho, sem ajuda de outra pessoa, solítário, sozinho, sem ninguém por perto e só com você. Se você não se matar, ela te mata...

Foi relatado uma tentativa de invenção de uma nova forma de fuga: a defenestração. Quando a esposa de um homem perguntou isso a ele, o indivíduo se lançou da janela de sua casa em busca de liberdade e distância da mulher louca. Infelizmente, ele se esqueceu que morava no 12º andar, o que levou a sua morte instantânea.

Comunicação (ela quer te contar algo)
Você ouve com uma expressão atenta (0)

Você ouve por mais que 30 minutos sem dormir (+5)

Ouvi por mais que 30 minutos sem olhar para a TV (+11)

Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)

Você balbucia o nome da sua amiga Fernandinha, enquanto está dormindo de olhos abertos (-666.666.666.666.666.666.666.666.666.666 + divórcio + pensão pro resto da vida)

Piscicologia (como elas controlam os homens)

M - Onde você vai?


H - Vou sair um pouco. Você: sendo mulher ou não :


M - Vai de carro?


H - Sim.


M - Tem gasolina?


H - Sim… coloquei.


M - Vai demorar?


H - Não… coisa de uma hora.


M - Vai a algum lugar específico?


H - Não… só rodar por aí.


M - Não prefere ir a pé?


H - Não… vou de carro.


M - Traz um sorvete pra mim!


H - Trago… que sabor?


M - Manga.


H - Ok… na volta eu passo e compro.


M - Na volta?


H - Sim… senão derrete.


M - Passa lá, compra e deixa aqui.



H - Não… melhor não! Na volta… é rápido!


M - Ahhhhh!


H - Quando eu voltar eu tomo com você!


M - Mas você não gosta de manga!

H - Eu compro outro… de outro sabor.


M - Aí fica caro… traz de cupuaçu!


H - Eu não gosto também.


M - Traz de chocolate… nós dois gostamos.


H - Ok! Beijo… volto logo…


M - Ei!


H - O quê?


M - Chocolate não… Flocos…


H - Não gosto de flocos!


M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.


H - Foi o que sugeri desde o começo!


M - Você está sendo irônico?


H - Não… tô não! Vou indo.


M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!



H - Querida! Eu volto logo… depois.


M - Depois não… quero agora!


H - Tá bom! (Beijo)


M - Vai com o seu ou com o meu carro?


H - Com o meu.


M - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!


H - Não vou ouvir música… vou espairecer…


M - Tá precisando?


H - Não sei… vou ver quando sair!


M - Demora não!


H - É rápido… (Abre a porta de casa)


M - Ei!


H - Que foi agora?


M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!


H - Calma… estou tentando sair e não consigo!


M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?


H - O que quer dizer?


M - Nada… nada não!


H - Vem cá… acha que estou te traindo?


M - Não… claro que não… mas sabe como é?


H - Como é o quê?


M - Homens!


H - Generalizando ou falando de mim?


M - Generalizando.


H - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!


M - Tá bom… então vai.


H - Vou.


M - Ei!


H - Que foi, cacete?


M - Leva o celular, estúpido!


H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?


M - Não… caso aconteça algo, estará com celular.


H - Não… pode deixar…


M - Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!


H - Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo!


M - Eu também!


M - Posso futricar no seu celular?


H - Prá quê?


M - Sei lá! Joguinho!


H - Você quer meu celular prá jogar?


M - É!!!!!!!!


H - Tem certeza?


M - Sim.


H - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!


M - Não sei mexer naquela lata velha!


H - Lata velha? Comprei pra gente mês passado!


M - Tá... ok… então leva o celular senão eu vou futricar…


H - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…


M - É?


H - É.


M - Então onde está?


H - O quê?


M - O que deveria estar no celular mas não está…


H - Como!?



M - Nada! Esquece!



H - Tá nervosa?


M - Não… tô não…


H - Então vou!


M - Ei!


H - Que ééééééé?


M - Não quero mais sorvete não!


H - Ah é?


M - É!


H - Então eu também não vou sair mais não!


M - Ah é?


H - É.


M - Oba! Vai ficar comigo?


H - Não vou não… cansei… vou dormir!


M - Prefere dormir do que ficar comigo?


H - Não… vou dormir, só isso!


M - Está nervoso?


H - Claro, porra!!!


M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?



Cachorro V.S Mulher

Alguns bons motivos para você se casar com um cachorro:

Cachorros adoram quando o dono traz os amigos em casa

Cachorros não se importam se você usar o shampoo dele

Cachorros nem notam se você o chamar por outro nome

Cachorros não fazem compras

Cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas no chão

Cachorros têm o mesmo humor todos os dias do mês

Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado

Os pais do cachorro nunca vêm lhe visitar

Cachorros nunca o criticam

Cachorros não se incomodam com o futebol

Cachorros não assistem novelas

Cachorros não são guiados por artigos de revistas, nem pelas "amigas"...

Você não precisa esperar o cachorro se arrumar

Cachorros adoram quando você está bêbado

Cachorros não se importam se você não toma banho

Cachorros não reclamam se você chega tarde em casa

Cachorros não usam cartão de crédito

Cachorros nunca abandonam seu dono

Cachorros não vivem mais de 20 anos


Aviso

Nenhuma parte do manual é garantida se ela estiver de TPM (Tenho Problemas Mentais), (Tente Perturbar Menos), (Tenha Paciencia Mulher),(Tem porrada mesmo!), (Totalmente Pirada e Maluca), (Tocou, Perguntou, Morreu), (Treinadas Para Matar). Aliás nem sua sobrevivência é garantida nesses casos...


AH .... Mulheres

Pois é meu camarada, provavelmente fica agora se perguntando: "Mas porque entrei nesse artigo?". Pois bem, vou lhe dizer: você é um perdedor, pobre coitado, meu amigo. Além disso, minhas complacências com o senhor, pois similarmente temos este problema em comum: em vez de estarmos com uma mulher agora mesmo, perdemos tempo ou lendo artigos Lunaremixianos, ou então escrevendo baboseiras. Pois é, tá se sentindo meio emo hoje? Vai lá e se pendura numa corda e "mete bala", digo, se enforca duma vez. Sua existência não causa nada de positivo, portanto se quiser se mandar daqui, vai nessa, é... Mulher, dinheiro... Desses você não tem nenhum, portanto morra !