Bicicleta

Nao é nada disso que voce esta pensando é da bicicleta que eu estou falando!
Bicicleta é uma coisa que se aprende uma vez e nunca mais esquece, claro que primeiro voce pode se quebrar todo, ficar cheio de hematomas e perder 3 litros de sangue é igual fazer coco.





A bicicleta é um veículo motorizado de duas rodas no qual o motor normalmente é movido pelo combustível chamado feijão, com um burro ciclista de potência e que polui em menor volume do que motorizados convencionais como carro, ônibus ou até mesmo carroças. Além de não deixar estrume no chão por onde passa, a não ser que você, por não saber andar, caia.

Historia

A bicicleta foi inventada no século XIX na Europa com o objetivo de fazer com que as pessoas não tivessem o contato direto com o chão enquanto caminhavam e, com isto não contraissem a Peste Negra que estava por todos os lados nesta época, menos nas bicicletas. Atualmente a bicicleta está sendo empregada em diversas funções com destaque para a bicicleta-bomba, assalto sobre bicicletas, entrega de pizzas, e na falta de um local mais adequado para o sexo.
As primeiras pedaladas
Primeiro deve-se conseguir uma bicicleta. Não tem uma ? Vá roubá-la Coloque no alto de um barranco, despenhadeiro ou para o menos habituados, numa montanha Esqueça os equipamentos de segurança já que este são feitos para pessoas experientes Empurre a bicicleta e rapidamente pule sobre ela segurando firmemente no guidão Pronto, após está tarefa inicial simples você está pronto para as verdadeiras dificuldades das ruas das grandes capitais. Se você não apredeu com este tutorial simplificado com certeza irá aprender com o manual conhecido como a Bíblia do cilcismo, Como aprender a andar de bicicleta em 5 simples passos. Agora vá ler e mova esta obesidade localizada entre a cadeira e o teclado.

As primeiras pedaladas

Primeiro deve-se conseguir uma bicicleta. Não tem uma ? Vá roubá-la

Coloque no alto de um barranco, despenhadeiro ou para o menos habituados, numa montanha
Esqueça os equipamentos de segurança já que este são feitos para pessoas experientes
Empurre a bicicleta e rapidamente pule sobre ela segurando firmemente no guidão
Pronto, após está tarefa inicial simples você está pronto para as verdadeiras dificuldades das ruas das grandes capitais. Se você não apredeu com este tutorial simplificado com certeza irá aprender com o manual conhecido como a Bíblia do cilcismo, Como aprender a andar de bicicleta em 5 simples passos ( icone :http://lunaremix.blogspot.com/2009/08/como-aprender-andar-de-bicicleta-em-5_29.html). Agora vá ler e mova esta obesidade localizada entre a cadeira e o teclado.

Peças

Os componentes de uma bicicleta são:

Aro: Serve como cesta de basquete quando amarrada em uma árvore ou poste.

Câmara de ar: Chamada de "câmera" pelos Analfabetos. Como dito acima esta peça serve para furar e também é usada como isolante interno do aro.

Celim ou Banco: Método de torutra medieval, muito prática e eficiente por ser doloroso e afetar uma área MUITO importante do corpo masculino, mas também serve para fazermos retirada de dinheiro, empréstimos e, de vez em quando, assaltos. Marcas famosas, do Brasil, Bradesco.

Coroa: A velha que fica andando de bicicleta.

Corrente: Também é uma das partes mais dispensáveis da bicicleta, pois na subida usa-se a traseira de um ônibus como forma de locomoção, na descida a inércia e no plano vai empurrando-a. Portanto, se você tem uma bicicleta com corrente você é um NOOB.

Cubo: É uma forma geométrica muito interessante, mas não prática é inútil.

Freio: Serve apenas para atrasar a viagem.

Guidão ou Guidon: É um quase-volante (atualmente jogando pelo Corinthians), mas isto seria chamar a bicicleta de um quase-carro, mas sabemos que você está mais para uma quase-nada do que um quase-rico para ter carro.

Pneu: Parte que serve apenas, juntamente com a câmara, para furar e fazer com que o ciclista fique na mão, ou melhor, no pé.

Quadro: Obra de arte exposta em diversos museus pelo mundo. Seus principais fabricantes são Leonardo da Vinci, Picasso e Edouard Manet.

Mesa: É onde a gente come, mas na bicicleta serve pra você esfolar os "testiculos" quando cair, a função secundária é segurar o Guidon.

Pedal: Parte responsável pelas quedas em aclives, muito boa pra fazer você cair de boca no quadro. Os pedais mais eficientes prendem seus pés através de presilhas para que você não consiga escapar da morte certa em caso de queda. Está sendo desenvolvido um pedal com minas terrestres no ITA-AC, será implantado instalado na sua bicicleta assim que você tornar a sair do Hospital.

Vantagens sobre o carro

Bicicleta é mais barata, exceto pela conta do hospital após um acidente.

Não precisa ter habilitação, ideal para quem teve a sua cassada pelo DETRAN.

Não precisa pagar IPVA, só IPI, ICMS, COFINS, etc.

Ocupa pouco espaço, mas atrapalha o espaço da garagem do seu novo BMW.

Manutenção barata, mas está sempre quebrando.

Não precisa de combustível, afinal é você que põe as tripas para fora numa subida qualquer.

Não polui o meio ambiente, exceto quando quebra o você a joga no lixo.

Faz bem para a saúde, muito embora possa afetar os testículos por pequenos traumas

consecutivos em vias irregulares.

Ajuda a definir o corpo, mas somente as pernas. O restante do físico fica de nerd mesmo.

Não precisa seguir a risca as normas de trânsito, nem sinal vermelho, nem travessia de pedestres, até que te apliquem a primeira multa.

Não pega engarrafamento, afinal a regra do 1,5m é para os motoristas e não para os ciclistas.

Não paga estacionamento, mas não tem onde estacionar sem que a furtem.

Como aprender a andar de bicicleta em 5 simples passos

Indrotução
O ciclismo é uma prática que evoluiu através dos tempos, mas que com o advento dos motores de combustão externa foi decaindo, decaindo e bateu de peito no chão. Apesar disto, países evoluídos como Tailândia, China e Brasil devido as suas grandes proporções de territórios montanhosos e pobreza (grandes proporções para os dois últimos e pobreza para os três, sendo que o terceiro abusa desta). Estas montanhas são propícias para a prática deste explêndido esporte já que consegue-se altas velocidades, mas como detalhe não importante, alguns arranhões.

Na China a bicicleta é o principal meio de transporte ganhando em popularidade até para as pernas. Esta popularidade deve-se a versatilidade deste veículo no qual podem ser transportados desde carros e aviões até impressionantemente pessoas. Já na Tailândia ela é utilizada para o treinameto dos lutadores de boxe Tailandês. Os praticantes dão caneladas nas bicicletas com o intuito de testar a ductibilidade desta e, com isto, fazendo um controle de qualidade similar ao IMETRO.Também sendo usada pelos malabaristas dos circos europeus(não, eles não se equilibram em fios com a bicicleta, eles equilibram a bicicleta em seus cílios.) com ituito de ...não é da sua conta. No Brasil, este veículo ganhou popularidade nas mãos dos bandidos que praticam assaltos sobre esta devido a sua grande potência e torque, principalmente em situações de aperto, pois você não imagina a velocidade que alguém consegue alcançar pedalando nestas situações.

Justificativa

Ainda não ficou satisfeito com todos os quase mil países apresentados que usam bicicletas ?

Então, aqui vão alguns motivos simples para que você se sinta realmente tentado a andar de
bicicleta: Veículo que possui custo-benefício ótimo, pois sei que você é pobre e não está com grana para comprar um carro.

Exercício físico: O ciclismo é um excelente método de se conseguir músculos e saúde. Bem, alguns arranhões, pontos e ossos quebrados também, mas os músculos conseguidos com este exercício são tão fortes que suportam ralar no asfalto, poste e até em batidas de frente com carros, pode acreditar.

Ganho de tempo: Para você que tem um trabalho pesado ou que gosta de ir a academia e utilizar anabolizantes malhar pode ganhar tempo, pois você não precisa fazer todos aqueles aquecimentos e alongamentos pré-exercícios. E só chegar, e pegar na seringa barra.

Aprender apenas uma vez: Se você aprender uma vez, o que com certeza irá com este manual, nunca mais irá esquecer e mesmo com noventa anos de idade poderá mostrar aos seus netos (como cair e quebrar os dentes) esta em forma neste esporte saudável e seguro.

Qualquer idiota aprende: Até crianças aprendem a andar de bicicleta em poucos dias, ou você é mais idiota que uma criança de cinco anos ? (Qualquer semelhança com um programa de Televisão é mera coincidência)

Consideraçoes

Em seções posteriores serão ditos nomes de peças da bicicleta. Portanto, se você não possui conhecimentos prévios sobre a nomenclatura complexa deste mundo de duas rodas, aprenda mais na seção "Peças" do artigo Bicicleta, mas se você é um expert neste assunto, talvez seja porque você deve ser um mecânico de bicicletas e, aqui está sua chance de mudar de vida, pule esta parte e continue lendo. Materias Necesarios Bem, se você chegou até este ponto é um bom sinal, mas agora vem a parte que os pão-duros não gostam, teremos que gastar algum dinheiro para adquirir os materiais necessários para a prática do esporte. A boa notícia é que tudo pode ser tão barato quanto você possa roubar o que for necessário. Vamos a lista:

Bicicleta: É o básico, mas nada daquelas bicicletas da Barbie com cestinha, pois você precisa manter a postura e decência. Mesmo se você for uma mulher, nem pense nesta Barbie-bike, pois você irá parecer uma marmanja que não teve infância e a possibilidade de quebrar a bicicleta gerando esfolamento da pele é grande, portanto lembre-se, mantenha decência com este equipamento. Uma dica de baixo custo é uma bicicleta chamada "Barra Circular", não é nada que digamos "uau, que coisa", mas já lhe serve.

Capacete: Este equipamento é dispensável para pessoas conhecidamente nascidas-com-capacete-natural, ou seja, cearenses. Para os demais, se você não possui um capacete, pode tentar algo alternativo, mas pinico não. Lembre-se, manter a decência.

Luvas: As luvas para ciclismo possuem as pontas dos dedos cortadas. Portanto, se você não possui uma como estas, mas possui aqueles luvas de pedreiro será necessário apenas cortar a ponta dos dedos. E não se esqueça de remover os resquícios de cimento, pois irão corroer seus dedos e o pior de tudo, irão corroer a bicicleta.

Vestimenta: As roupas para ciclismo são parecidas a roupas de ballet, apertadas portanto ridículas. Então, qualquer uma roupa alternativa não será muito mais ridícula do que a original, o que é uma boa notícia para seu bolso ou ficha criminal. Uma roupa alternativa de baixo custo similar a original seria um colan utilizado para natação. Passos Agora não há como mais voltar, nem tente desistir, pois você já deve estar vestido como um extraterrestre ciclista de renome.

Portanto, vamos às lições:

Visualize a bicicleta - não deixe ela te intimidar. Agora, vá para cima dela, derrube o dono (aqui consideramos que você ainda não tinha uma, portanto precisou roubar), coloque o pé direito no pedal direito e o pé esquerdo em qualquer outro lugar que estiver livre, de menos no pneu, ou você vai cair e, além de ser preso por roubo, ficará levemente ralado. Não pare de pedalar e ainda não tente fazer curvas, que serão ensinadas nos próximos passos. Continue lendo este manual enquanto pedala.

Mantenha o guidão firme e não se importe com velhos, cachorros e possíveis idiotas no meio do caminho, pois os danos maiores sempre são em quem está debaixo da roda, e você não se encaixará neste caso se seguir os próximos passos. Este é a parte mais complexa, após o dono ter possivelmente acionado a polícia pelo seu roubo, você terá que aprender a fazer algumas curvas para tentar despistá-la. Visualize a esquina, comece a inclinar seu corpo e virar levemente o guidão na mesma direção da esquina. Faça levemente, afinal, você quer fazer a curva e não encontrar o poste de frente.

À medida que você for finalizando a curva, volte o corpo para a posição inicial - mas não só o corpo, obviamente o guidão também, pois você tem um bicicleta abaixo de você e não um carro com direção hidráulica.

Temos aqui um passo que pode ser opcional - subir um morro. Você está chegando ao pé do morro: comece a pedalar mais forte, levante-se e deixe as pernas um pouco flexionadas, mas não pare de pedalar. O importante é não ficar sentado no banco: agora não é hora da preguiça. Lembre-se que você está escutando uma sirene vindo em sua direção (psicologia do esporte). Um pouco mais que 90º no joelho, você não quer ficar com a bunda arrebitada, o que poderia gerar um desconforto por parte de comentários alheios.

Se você subiu o morro, agora vem a parte fácil - descer. Portanto sente-se no banco, segure firme o guidão coloque sua cabeça próxima a ele para poder "cortar" o vento, ou seja, conseguir alguma aerodinâmica. Para isto, deixe suas costas paralelas ao quadro, mas novamente, não impine esta anca como se fosse um aerofólio, pois não é. Parabéns, você sabe andar de bicicleta como um profissional, mas este manual termina aqui. Portanto, a parte de como se safar da polícia estará disponível no manual "Como se safar da polícia em uma bicicleta roubada e sendo perseguido por duas Blazers ( icone : http://lunaremix.blogspot.com/2009/08/como-se-safar-da-policia-em-uma.html". É melhor estar sonhando, e boa sorte.

Como se safar da polícia em uma bicicleta roubada e sendo perseguido por duas Blazers

Se você seguiu a risca (eu disse A RISCA) as orientações do "Como aprender a andar de bicicleta em 5 simples passos" (incluind0 a parte de pegar emprestado a bicicleta de alguém) provavelmente você está fudido, já que há duas blazers da Polícia atrás de você, enquanto você pedala muito e pensa por que diabos achou mesmo que poderia aprender a andar de bicicleta lendo um manual do Lunaremix...
Mas calma! Estamos aqui pra te ajudar (ou não) a se safar desta situação inusitada em que o autor do outro manual você se enfiou.

Com certeza você está pensando que já ficou suficientemente encrencado com um manual, e não vai precisar de outro, mas espere! Antes de jogar fora esse manual e continuar pedalando, por favor tente, eu disse TENTE usá-lo: por mais que você ache que possa se virar sozinho, você mal aprendeu a andar de bicicleta e já tem que despistar policiais, seu ladrão azarado. E de mais a mais, você possivelmente não tem como ficar mais encrencado do que já está, então não custa nada tentar nossas dicas.

Passo 1 - Definindo sua situação e eliminando obstáculos

Antes de qualquer coisa, é preciso saber exatamente o tamanho do seu problema: definir um cenário é essencial para saber como você sairá dessa situação. Para começar, certifique-se de que você não está em nenhuma das seguintes situações:

*Você está em uma (ou indo em direção a uma) região íngreme: Neste caso, mude sua rota agora mesmo, pois nem este manual, nem Jesus Negão, nem o raio que o parta poderão fazer alguma coisa por você se você estiver em um local íngreme (ou morro, caso você seja pobre e desconheça o significado de tal palavra). Lembre-se sempre disso: você NÃO TEM CHANCE se estiver indo pra casa subindo um morro de bicicleta. OBS.: Desconsidere esta regra se estiver prestes a descer um morro, mas a partir daí leve em conta o fator Morte (e tente não acertar o poste lá embaixo, no fim da rua).

*Você está em uma área de trânsito intenso de carros: pode parecer tentador se misturar aos veículos e obter um belo disfarce em meio a massa automotiva, mas resista, pois você acabou de aprender a andar mal de bicicleta, e qualquer erro de cálculo, aliado ao seu nervosismo frente a sua situação, pode te levar diretamente a um passeio de ambulância (ou rabecão).

*Você está em um local recheado de objetos perfurantes: Caso você não lembre (ou não tenha tido tempo de saber, afinal você anda de bicicleta há dez minutos) os pneus que te movem são de borracha... Caso você esteja num lugar onde haja pregos, cacos de vidro e afins, vire-se e saia já daí: se você não sair suas poucas chances de fuga serão pulverizadas por um furo (ou dois, ou três...). Adicionalmente os policiais podem utilizar um prego ou pedaço de vidro como objeto de tortura.

Se você não se encaixa nos quadros acima, parabéns! Suas chances de fuga subiram de 2% para 5% e agora você pode prosseguir sua leitura. Tá, eu sei, 5% não é muito animador, mas pense que antes de começar a ler esse manual você não tinha nenhuma chance mesmo...
Agora que você já sabe que poderia estar muito mais ferrado do que já está, vamos definir realmente o teu cenário. Todas as seguintes hipóteses e suas respostas serão trabalhadas ao longo deste manual:

Você está em um local com pouca ou muita gente?

Você está pedalando tanto quanto no início de sua fuga?

O dono da bicicleta está acompanhando a perseguição?

Um dos policiais apraenta ser um mafagafo disfarçado?

Existe a possibilidade de você guiar as blazers para um rio/precipício/quartel-general do PCC, ou qualquer outro lugar que suma com as duas viaturas e, de brinde, a história da sua perseguição?

Passo 2 - Técnicas de despistamento

Agora vamos começar a agir... nesse momento você aprende algumas técnicas para despistar os tiras e salvar seu couro.

Vá para um local com muita gente: fazendo isso você terá grandes chances de se misturar na multidão e confundir os tiras. Além do mais, enquanto você pode (ou não) passar com agilidade entre as pessoas, as Blazers terão que buzinar e esperar todos saírem da frente (a não ser que um dos policiais seja o Saraiva, mas esperamos que você não seja tão azarado assim). Por razões óbvias, tente também não acertar outro policial que esteja andando pela rua. Adicionalmente, mantenha-se longe de pessoas que parecem ser boazinhas, pois se elas sacarem que você está sendo perseguido por tiras, elas podem te derrubar e assim dar tempo dos tiras colarem em você.

Mantenha o ritmo: isso parece óbvio (e é), mas não custa lembrar que enquanto você dá três pedaladas, o policial simplesmente põe o pé no acelerador da Blazer e pensa o que ele vai fazer com o filho da p*** que fez ele sair do quartel às 10 da madrugada pra perseguir a m*** de uma bicicleta. Aí você me pergunta: "como eu faço pra não diminuir o ritmo?" Bem, não há muito o que fazer, já que a velocidade da bicicleta depende unicamente da sua energia (que está acabando, por sinal), mas você pode adaptar para a bicicleta algumas técnicas de corrida já existentes, ou imaginar que aquela "formosura" que nunca vai te dar moral está correndo na sua frente... Mas talvez a melhor dica ainda seja simplesmente imaginar o que vai acontecer com você na cadeia... Enfim, o importante é não desacelerar.

Cuidado com o ex-dono da bicicleta: Não importa se ele está acompanhando a perseguição no carro dos policiais ou correndo atrás de você por fora, ele é muito perigoso. E aí você me pergunta: por que ele seria mais perigoso que os policiais? E eu respondo: ele tem MOTIVAÇÃO. Considere que os policiais estão ocupando duas blazers (eu disse BLAZERS) para recuperar uma réles bicicleta, e a qualquer momento eles podem desistir. Mas o cara não: talvez ele tenha demorado uns dois anos pra comprar a bicicletinha dele, ou pode ser até que seja uma daquelas super-bicicletas de corrida que valem mais que uma moto... Não importa: o cara comprou, pagou, um filho da p*** roubou e ele com certeza quer de volta. E ele vai querer te alcançar, vai tentar chamar mais gente, vai descolar o carro de um amigo pra te perseguir também, vai te seguir até em casa e te fazer uma surpresa a noite... Enfim, mais cuidado ainda com ele.

E se um dos policiais for um mafagafo?: Dispensa maiores comentários. Esta hipótese existe, e dadas as tuas atuais condições, você realmente não pode comprar um pote de Pringles... Acaba sendo mais um motivo para voce nao perder o ritimo.

cavaleiros do sodiaco

Atenção Noob!
Este artigo pode falar mal de uma celebridade, de algo famoso ou de qualquer outra coisa de que Você goste!Pare de chorar e fique na sua, não adianta apagar, pois sempre há um Administrador Malvado online para acabar com membros que fodem artigos, como você!

Cavaleiros do Zodíaco (美少女戦士セーラームーン ou 聖闘士サガ, ) é uma série yaoi de anime japonesa (jura? pensei que era argentina) muito apreciada por adolecentes gordos e suados dentro de uma Lan House jogando CS, que consiste basicamente em um cavaleiro de bronze C&A e seus quatro amigos também cavaleiros de bronze lutando para defender Anthena de todo o mal do universo. O mais bizarro é o fato de os cavaleiros mencionados não usarem cavalos, apesar de serem cavaleiros. Criada pelo mestre Masami Kurumada, um verdadeiro filósofo que desenha e escreve tão bem que sempre que uma série sua vira animação, tanto os desenhos quanto os textos são completamente modificados- o que não ajuda muito. A série faz muito sucesso entre os Otakus brasileiros e é dividida em 3545291 episódios, 17684 filmes e 16787256 capítulos de mangá. Há também uma side-story chamada Episódio Gay. No desenho á varias mulheres que usam vestidos longos para dizer que são moças de familia,mas na real,saem de noite com roupas igual a da Britney Spears no videoclip 'toxic' dando para todos os cavaleiros do Zodíaco.

Existem três classificações principais para os cavaleiros que protegem a Deusa Athena: Bronze, Prata e Ouro. Além de uma infinidade de tipos bizarros que foram criados pelos produtores do anime só para ganharem mais dinheiro com a venda dos bonequinhos, como por exemplo os cavaleiros de Aço, Gelo, Fantasma, Bijuteria, Queijo Mussarela, Papel Higiênico e muitos outros!
O personagem principal é o cavaleiro C&A de Pégasus, já mencionado como um Cavaleiro de Bronze, ele é mais apanha doque bate e so vence depois de quebrar 90% de seus ossos, ficar cheios de hematomas e perter 3 litros de sangue . É o cavaleiro que todos odeiam, determinado a vencer o mal. Ele e seus quatro amiguinhos coloridos Shun, Hyoga, Shiryu e Ikki.

Cavaleiros de Prata

"MORRA SEIYA!"!!
cavaleiro de prata doidão desesperado para matar seiya

"Comparar um cavaleiro de bronze a um de prata é o mesmo que comparar um verme a um deus."
Cavaleiro de prata genérico antes do início da luta

"Seu idiota, um golpe não funciona duas vezes no mesmo cavaleiro!"
O mesmo cavaleiro de prata genérico antes de apanhar de um golpe já usado pelo cavaleiro de bronze em questão

"Não pode ser! Um cavaleiro de prata derrotado por um de bronze!"
Cavaleiro de prata qualquer prestes a morrer, sobre o óbvio

"ululante Brasil é PRATA!!!"
NOS JOGOS PANAMERICANOS Galvão Bueno sobre os minérios

"Não adianta C&A, você não tem Micosina!"
Ágora de Lótus sobre as manchas negras de C&A

Eles existem simplesmente para encher linguiça entre uma saga e outra. São em geral feios, fracos, burros, sem personalidade, não vendem bonecos, sempre falam aquela história de "o mesmo golpe não funciona 2 vezes em mim" de fato, funciona 5, possuem todos o mesmo dublador e em sua maioria são emos. Por esse motivo, o índice de suicídio de cavaleiros de prata está entre os mais altos do Santuário.

Os únicos cavaleiros de prata que valem algo mais do que nada são as amazonas Shina de Cobra e Marin de Águia, ambas apaixonadas por C&A. E por isso precisam matá-lo. Elementar, meu caro Watson. For Script's Sake! Outra amazona que não se pode deixar para trás é a June de Camaleão, que vivia protegendo Shun, que por sua vez não percebia que June o amava, ou então fingia não perceber.

Cabe aqui uma menção honrosa a Misty de Lagarto, cavaleiro de Athena. Razão pela qual, após sua morte, é sempre lembrado por qualquer vilão de prata que vai enfrentar os cavaleiros: 90% deles se apresentam na saga anunciando que vão "vingar Misty" (e os outros que se fodam):

"Eu vou vingar a morte de Misty! Morra, C&A!"
Cavaleiro de prata qualquer sobre Misty de Lagarto

"Eu vou vingar a morte de Misty! Morra"
C&A! Ash Ketchum sobre Misty

Cavaleiros de Ouro

São um grupinho de 11 bibas que se vestem de dourado e usam acessórios gays. Vários deles têm corno, como por exemplo Aldebaran, Shura e Mu. Esses abrangem a equipe de equitação que ganharam medalha de OURO no PAN-AMERICANOS. No começo da série existia uma regra básica nos combates entre os Cavaleiros: o mesmo golpe não funcionaria duas vezes contra o mesmo inimigo. Só que, depois de pensar melhor, o autor percebeu que teria que queimar os seus já desgastados neurônios bolando novos meios para uma luta terminar. Nem preciso dizer que a tal regra coincidentemente foi pro saco antes mesmo da primeira saga ter um fim.

Sentidos

Assim como os humanos normais, os Cavaleiros de Athena tem 5 sentidos principais e mais alguns extras adquiridos durante o treinamento. São eles:

6º sentido: Premonição - Todos os cavaleiros, por mais idiotas que sejam possuem este sentido. Nas pessoas normais apenas as mulheres tem este sentido, portanto no treinamento esta nova habilidade é descoberta pelos jovens aprendizes de cavaleiro após revelarem a sua mulher interior. Pelo menos é isso o que os mestres pedófilos dizem para eles fazerem. Este sentido permite aos cavaleiros aprenderem e prevenirem o golpe do oponente após vê-lo uma vez, o que costuma doer muito e não costuma dar certo.

7º sentido: Chuva de glitter - Este sentido é usado em combinação com o sexto sentido e ajuda ainda mais a revelar a mulher interior de cada cavaleiro. Permite aos cavaleiros elevarem seu cosmos ao máximo, liberando glitter para todos os lados. A cor do glitter sempre combina com a armadura ou a cor do cabelo do cavaleiro, pois se fosse de outra cor...

Credooo...Seria muito demodê!
Afrodite de Peixes sobre 7 sentido.

8º sentido: Arraia Chique - Os cavaleiros consomem drogas alucinógenas poderosas que deixam eles tão chapados que eles pensam que morreram e foram pro inferno. É comum cavaleiros sob este efeito se jogarem de cabeça de precipícios e terem convulsões no chão gritando "Aaaaah o Radamanthys vai me pegaaar!!". O consumo em excesso desta droga causa overdose e apenas a Execução Aurora e a viadagem de Camus pode trazê-los de volta ao normal. O nome desse sentido é também o nome da droga, feita de rabo de Arraias com péssimo gosto para se vestir.

9º Sentido: Intervenção divina - Permite aos cavaleiros fazer uma pizza no micro-ondas sem queimar o queijo. Pouquíssimos cavaleiros conseguiram alcançar este sentido até hoje.

10º ao 23º sentido - Nunca foram descobertos, mas Athena jura que existem. O cavaleiro que descobrir todos ganha um piru(cof, cof)lito.

24° sentido - Esse sentido está presente em TODOS os Cavaleiros, sendo que o cavaleiro que o domina melhor é Shun de Andrômeda com sua armadura rosa baitola. Este sentido permite que os cavaleiros sintam com profundidade como será a potência da ação adversária, podendo assim decidir se corre ou deixa o golpe entrar e o possuir!

mano

mano preciso de mais 3 seguidores, entao conte aos amigos, familia, mendigos, porcos, noobs, hot-dogs ( mais dogs do que hots) e pesam para ele virarem seguidores.
Ai ele vai ce um cabra omi ! depois de fira seguidor Chuck Norris vaai te bater na cara de mao aberta.

risada diabolica

Este Artigo é Muito Grande!Este artigo pode lhe fazer perder parte do seu tempo lendo um montão de baboseiras, ou pode lhe fazer perder parte do seu tempo lendo um montão de coisas legais.Pense duas vezes e não seja idiota antes de ler! Kimi Raikoni esta morrendo de rir com esse artigo.




Até pouco tempo atrás, ninguém sabia ao certo como representar a risada diabólica. Com o advento da Internet, as risadas normais passaram a ser escritas como hehehe ou, no caso dos Nerds: LOL ou dos Patricinhas: rsrsrs Para a risada diabólica, entretanto, as seguintes formas existiam:


AIOEHAOIEHAOIEHIOAHEOAIHEIO

HUASHUASHUAHSUAHSUHASHUASHAUHHSAH

MUAHAHAHAHAHA!

INHAHAHAHAHA!

GWAHAHAHAHAHA!

BWAHAHAHAHAHA!

BOAHAHAHAHAHA!

BUJURURURURU! (versão Final Fantasy)

HA! HA! HA! HA!

RARARARARARARA!

HUAHUAHUAHUAHUA!

AHUhUhaAUhuVAtOmaRnOcuUAHuahUhaUHAUuhHA

HIHIHIHIHEHEHEHEHAHAHAHA!

AIEUSHAIEUSHSEUIOAHEUISA

ShuasSHuahSUHSUAHUHSUAHs(versão de maluquinhos que se chapam com açúcar)

WRUAAAA HAA HAA HAA HAA HAA!!

EUAFOPBLUOBGA5OÇR!

FU FU FU!(DEUUUUU...)

KU KU KU!!! (risada diabólica de viloes de Mangá)

HO! HO! HO! HO!

BWAHAHAHA! SOULS FOR ORSHABAAL!

Ho! Ho! Ho! (versão natalina)

JAJAJAJAJAJAJA! (versão de nuestros hermanos)

HUEAUREAREARUAHEHA! (Risada maligna de seres malignos malifiquentos por Capeta )

LAHSFAIWUHAJKNA (Risada de nerd olhando site pornô)

LOL! (também é risada de Americanos e de nerds também)

LOL!LOL!LOL!LOL!LOL!LOL! ( risada de nerd com Complexo de LOL )

Lóu (forma culta de risada Americana)

LUL (risada do Lula, pois nois lolamos, ele lula)

Lor (risada de caipira)

ロル (RORU) (risada japonesa)

ROFLMAO! (risada de Nerds)

ROFLCOPTER (idem)

ROFL MAO! (risada de chineses - não confundir com ROFLMAO!)

XD

K-K-K (a risada diabólica da Klu-Klux-Klan)

hihihihihi (Risada de guria retardada)

>=D (risada de 웃)

5555555555555 (risada de coreanos, onde a pronúncia do 5 é HA)

mimimimimimimimi ' (risada do fudencio)

0101011110001100101 ' (risada binária nerd)

"BWA"+("HA"*10) (risada de programador)

"Shi Shi Shi" (risada de japônes viciado em anime)

RNHAG RHNAG RNHAG RNHAG RNHAG! (a mais longa risada do mundo)

Nhac Nhac Nhac Nhac Nhac! (risada do tutubarão)

Thulhulhulhulhulhulhlhulhulhlulhulhulhu (risada do Cthulhu)

ROTFLMAOPIMP (Risada exagerada de nerds que significa "rolling on the floor, laughing, my
ass out, pimp in my pants", que, em português fica " rolando no chão, rindo, minha bunda pra
fora, mijando nas calças".)

AAAAAAAAHH! HA HA HA HA HA HA! (risada do Elmo, o monstrinho *-*)

NhinfnhinfnHINFMUAMUAHAHAMUAHAHANHINFNHIFMUAHAHAHAHAHHAHA!!!! (risada em evolução, note que acaba saindo)

....fthfthfthfthfthi!!! (risada do Sócrates)


saosalsoalsaolsasoalsaolsa'(Risada da Gih)

He ( Risada do ACIR NOSSO PEQUENO GRANDE AMIGO)

Ronaldo(Ronaldo) Que brilhas muitchos nus Corinthians

H H H H (pronuncia-se Agá Agá Agá Agá): conhecida risada de dom ramon e chavo escrita em um caximbo de um famoso episódio de chapolin.

Tchê Tchê Tchê Tchê... :Risada da Dona Neves.

heheheha(Risada do Good Boy)

POAKPOAKPOAKPOAKPOAK (risada de orkuteiros doidos)

RÇRÇRÇ' (rizäd dsa baranguëst visciads en tiopês)

Raaaaá!!!(Risada do Serginho Malandro!!!)

/heh (jogador do Ragnarok morrendo de rir)

[~CSAHGFE_)#PKÇAJ#ÇLAJ#~´[\. (Risada psicodélica)

Niiiiiiiii!Niii!Ni!Niii!Ni!Niiiii!Ni!Ni!Ni!Niiii! (Cavaleiros que dizem Ni)

^^ (jogador de Mu morrendo de rir)

Mwa Ha Ha Hal (risada do Dr.Vu do Sim City 4)

Em 2009, finalmente, a ABNT padronizou essa gargalhada como MWAHAHAHAHAHA!. De preferência em papel A4, Arial 14, com margem superior 2,5 e esquerda 3, espaçamento duplo entre as linhas. Adicionar folha de rosto se requisitado pelo professor.

Lobisomen

Huuããããã ... CÉREBROOOOOS!!!!
Esse artigo fala sobre Mortos-Vivos ou então algum Morto-Vivo em particular.
Lembre-se! Atire sempre na cabeça!

O primeiro contato registrado com Lobisomens foi no século X, por caçadores de bambis, reza a lenda que eles voltaram muito assustados pra casa aquele dia, não parava de dizer "um bicho, grande, muito grande!, parecido com um cachorro mutante!", depois dessa aparição, começaram a surgior outros registros ao redor do mundo, durante a Idade Média um Padre teve a ideia de dar um nome para a criatura, como já se sabia que se era um homem transformado em lobo(?), ficou o nome de lobisomem!, existem registros de lobisomens aqui no Brasil também, um cara que eu não sei o nome (que já virou presunto) morreu, escreveu um livro sobre isso, entitulado "O Coronél e o Lobisomem", que é um baita nome criativo de livro! Acredita-se também que o lobisomem seja fruto de uma zoofilia de um (tarado) homem que resolveu traçar uma loba, ou uma garota de programa que resolveu dar para um lobo, dando assim origem ao ser.

Como virar um

Você, idiota, sentado em frente ao computador também pode virar um. Basta você encontrar um Lobisomem e pedir para ele te dar uma bela de uma lambida nas costas, dai é só esperar a Lua cheia e pronto!

Como encontrar um

Rondando as florestas durante a noite de lua cheia, garanto que vocÊ vai encontrar um, além de outros seres mitológicos que vão te comer intero (ui!), óbviamente isso é uma péssima ideia, por isso vá armado, BEM armado, e de preferencia com ajuda de outras pessoas, e talvez alguns Mafagafos, que as vezes podem ser mais perigosos que quaqluer lobisomem.

Principais Lobisomens

Remos Lupin, aquele de Harry Potter;

Tony Ramos, que insiste deliberadamente que não é um!;

O cara que faz a propaganda de um novo produto de depilar da Polishop

O cara que faz comercial da recarga Compra Fácil;
furries,sim,alguns fizeram tanta terantropia e etc que acabaram virando mesmo bicho,mas mesmo assim não conseguem garota,já que ninguem quer um lobo com 140 kg nerd de oculos;

Jacob Black, aquele de Twilight;

Van Hellsing, o caçador de vampiros;

Ryan, aquele de Grand Chase;

Teu pai;

Você

Tipos de Lobisomen

Existem basicamente dois tipos de lobisomem: o Lobisomem Americano e o Lobisomem Mineiro, sendo que este segundo ainda apresenta mais duas subdivisões: o Lobisomem Mineiro comum e o Lambisome.

Lobisomem Americano

O típico clichê de Hollywood. Sai nas noites de lua cheia, pode ser morto por uma bala de prata, transforma pessoas mordidas em outros lobisomens... enfim, como já dito, o típico clichê de Hollywood. O que vale ser ressaltado sobre esta espécie é que são odiados por vampiros, porque eles saber que seriam massacrados por estas bestas meio-homem-meio-lobo-meio-calabresa-meio-lombinho. Esta espécie não deve ser temida, pois só ocorre nos Steites (a menos que importem um de lá, aí nesse caso fudeu, mas acho que não pois a taxa de câmbio é muito alta).

Lobisomem Mineiro Comum

Raça mais perigosa, e também mais comum no Brasil. Surge nas noites de lua cheia, ou nas noites de quermesse ou de seresta. Reza a lenda que este ser surgiu a partir de um homem que fez sacanagem com uma mulher que era, na realidade, uma mula-sem-cabeça (outro ser que também povoa os territórios mineiros e que deve ser temido). Uiva para a lua cheia pensando ver um queijo minas ou um pão de queijo gigante. A principal diferença do seu semelhante americano é que o gringo uiva "Auuuuuuuuuuuuuuuuuuu" e o mineiro uiva "Uaiiiiiiiiiiii". Pode ser morto de várias formas, das quais se podem listar:

Bala de prata;

Bala banhada com cera de vela de igreja;

Bala de queijo minas;

Bala chita;

Um tiro no dedo mindinho do pé;

Cortando a cabeça;

Mafagafos;

Chuck Norris;

Bomba atômica;


Lambisome

A raça de lobisomens mais perigosa que já caminhou pela terra. Capaz de despertar um terror muito além da imaginação humana. É, segundo descrições, uma criatura dantesca, com uma cara grotesca de Ronaldinho Gaúcho e com o corpo peludo de Tony Ramos. A palavra "Lambizambe" vem do latim, e significa "aquele que lambe os homens".

Carraca mane !

Carraca mane ! Eu ja tenho seguidor que eu nen tive q subornar pra vira ! Mas serio mano faleu ai vcs por ser seguidor sem eu pedir.Postem aki os novos seguidores contando de vc.