sexta-feira, 30 de janeiro de 2009

Cabelo

O cabelo, do latim capillu, é um pêlo super-desenvolvido que cresce no couro cabeludo, formado por várias camadas de células mortas (Veja bem: mortas). O cabelo possui um brilho especial, que representa sua vitalidade (Mortas!). Quanto mais brilho, mais vida (MORTAS!!!).

Conseqüentemente, quanto menos brilho, menos vida. Cabelos sem brilho significam futura queda. O interessante é que, depois de perder os cabelos, o couro cabeludo careca ganha um brilho especial. Os especialistas estão tentando descobrir se o topo da cabeça irá cair caso a careca perca o brilho.

O cabelo tem maior produtividade e reprodutividade que os pêlos comuns. O cm² de couro cabeludo tem maior cultivo em relação a um cm² de pele, onde os pêlos não se desenvolvem tão bem como o cabelo. No cm² capilar humano nasce entre 10 e 30 representantes, enquanto no cm² de pele nasce entre 1 e 6 pêlos. A exceção fica por conta de Tony Ramos cujo cm² de pele tem mais habitantes que o cm² capilar.

Nos animais (mamíferos), o cabelo e o pêlo possuem a mesma formação celular, portanto não há diferença entre o cabelo e o pêlo. Também não seria esteticamente bonito um cachorro com cabelo loiro trançado. As exceções ficam por conta dos equideos , dos leões, dos elefantes e dos pássaros de tupete, que, apesar de não serem mamíferos, possuem um cabelo muito bem cuidado.

Tipos de cabelo

Quanto à oleosidade

  • Secos: Devido à falta de óleo no couro, o cabelo resseca e fica com aspecto palha de milho . Esse problema pode ser resolvido com um balde diário de óleo de girassol, chimia ou pasta de amendoim, aplicando todas as manhãs.
  • Oleosos: Nesses casos, o couro cabeludo produz muito óleo. Esse óleo é inflamavel, podendo ser utilizado para esquentar a comida ou produzir energia. Para tirar o excesso de óleo capilar, deve se utilizar um pequeno fósforo. O fogo irá fazer o serviço. tomar cuidado para não queimar todo o cabelo.
  • Normais: Não são secos nem oleosos. Só os capossuem esse tipo de cabelo. E justo os cavalos que não precisam do cabelo para ir a uma festa.
  • Mistos: São secos e oleosos, ao mesmo tempo. Pode parecer um pouco ilógico, mas se você pensar sob a ótica daMecânica Quântica a discusão sobre o cabelo pode tornar-se imprescindível. Ou não. De qualquer jeito, é o tipo de cabelo mais comum. Os cabelos mistos desafiam as leis da física. É difícil tratar desse tipo de cabelo. Deve ser usado um método misto, que, sendo misto, deixará o cabelo igualmente misto. Então não tem jeito mesmo, nasceu misto, morrerá misto, até que a calvície os separe.
  • Úmidos: Quando o cabelo é do tipo úmido, uma coisa é certa - ou o dono do cabelo mora debaixo d'água, ou ele mora no Amapá, onde chove 24 horas por dia,7 dias por semana. Ou simplesmente acabou de sair do banho.

Quanto à cor
  • Negros: São cabelos com excesso de melanina. Como são de cor preta, esses cabelos esquentam mais rápidos. Ao calor de 42°, o cabelo escuro pode produzir energia solar . Ao jogar água em cima, é até possível ver o vapor da água evaporada. Típico de regiões mediterrâneas-médio-centrais.
  • Ruivos: São cabelos com excesso de energia solar. Como são de cor vermelha, esses cabelos podem produzir calor. Com 2 quilos de cabelo ruivo pode se fazer uma fogueira de São João . Quanto mais vermelho o cabelo é, mais calor ele produz.
  • Louros: Cabelos louros, ou louros, são imunes ao calor. O cabelo loiro reflete a luz, mandando o calor para longe. Como o calor não chega à massa encefálica, os neurônios ali presente não podem tomar banho de sol e, por conseqüência disso, sofrem doenças degenerativas e morrem. Poucos neurônios (em geral, 2) sobrevivem. Apesar disso, pesquisas científicas dizem que a ultima mulher com cabelo loiro virgem morrerá neste século, por volta de 2080. E enquanto isso, a mulher continua a tingir.
  • Castanhos: São cabelos que contém características morenas e louras. Pode então produzir energia e perder neurônios ou produzir neurônios e perder energia.
  • Brancos: Cabelo cuja cor é branca. A melanina desaparece quando a idade aparece.

O cabelo pode ter cores secundárias também, criadas a partir das cores primárias.

  • Laranja: Mistura de ruivo com loiro ou simplesmente anilina para pintar madeira [usado por emos].
  • Vermelho escuro: Mistura de negro com ruivo;
  • Rosa: Mistura de ruivo com branco ou anilina para madeira;
  • Amarelão: Mistura de loiro com negro;
  • Amarelinho: Mistura de loiro com branco;
  • Cinza (grisalho): Mistura de negro com branco;
  • Rosa choque (cor terciária): Mistura de rosa com preto ou anilina para madeira.
  • Azul: Segredo emo (anilina para madeira ou azul de metileno ou remédio contra pulgas);

Cuidar do cabelo não é uma tarefa fácil. É necessário muito tempo disponível para o cuidado capilar. Por ser uma parte muito frágil, o cabelo requer cuidados especiais. Cada cabelo tem seu tipo de cuidado. O cabelo oleoso não pode ser lavado com sabão, pois a reação química óleo+sabão forma um elemento chamado Hidróxido de Urânio, que corrói o cabelo.

O cabelo seco não deve ser lavado com creme dental , pois o creme, misturado aos fios, forma um bolo emaranhado de cabelos. O uso constante de bonés, chapéus, gorros e capacetes deixa o cabelo com o formato penicônico. Um bom método de preservação da beleza do cabelo é não deixar crianças com tesouras na mão, nem com tochas.

O cabelo não deve permanecer molhado por mais de 5 horas, pois isto acarretaria em uma criação de fungos e cogumelos alucinógenos no meio dos fios. Há muitas formas de deixar o cabelo saudável e bonito, mas isso não é um guia de beleza, então procure a sua cabeleireira e seja feliz, esclarecendo suas dúvidas com ela.

O cabelo não deve ser lavado com materiais sem ácido, pois elementos ácidos podem tirar a vitalidade do cabelo. Soda cáustica também não deve ser usada, nem suco de beterraba. Uma dica importante é lavar o cabelo no mínimo a cada 2 semanas, não por ser higiênico, mas por tirar o cheiro de mofo de sua cabeça. Os cabelos exigem muitos cuidados e muitos gastos. Muitas vezes é melhor ser careca do que ter cabelo.

quinta-feira, 29 de janeiro de 2009

Sol

FIRE IN THE HOLE!!!
Este artigo é queeeeente.... Beba uma Coca-Cola gelada ou morra!...Ligue o ar condicionado no máximo! Se não tiver ar condicionado, só lamento...

Em 1937, com a consolidação da CIA e da fabrica de brinquedos Estrela®, foi lançado o maior projeto publicitário que se tem notícia. Em 14 de agosto, os sócios majoritários da Brinquedos Estrela® S.A, também conhecido como CIA (Compania das Indias Americanas), lançam um grande rojão aos ceus levando a maior lâmpada incandescente já produzida por chineses. Assim como a coca-cola, que quase destruiu a lua com raios lasers, a Estrela tinha como intenção que o mundo visualizasse sua marca pelo menos 10 hrs em um dia. A grande lâmpada passa a orbitar a terra e uma campanha de aceitação maciça é imposta.

Composição do SOL
- 1000000000030420230 Wats em uma lâmpada de vapor de sódio
- Bocal n°13, cerâmico
- *Em 1941 foi implementado uma esfera de vidro

O mais belo rerato do sol

terça-feira, 27 de janeiro de 2009

Jack Chan

Este artigo é CABRA -OMI !
Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força, se você for gay ou
indeciso leia até o fim, que use vai ficar iqual a CHUCK NORRIS.
Mas nem pense em vandalizar, senão Zeus queimará teu traseiro com um raio.

Jackie Chan é um chinês doidão que mora em Hong Kong (Uma Espécie de Hollywood MADE IN CHINA). Seus filmes são sempre de luta e envolvem demônios e piadinhas sem-graça. Jackie Chan ainda tem dificuldades com inglês.
Atualmente Jackie Chan esta fazendo o filme A Hora do Rush 4.0. Ele tem uma casa no bairro de U.S.A. Town (Uma espécie de China Town só que na China), mora com sua família e 5 filhos (um de cada esposa). Jackie Chan gosta de muito cachorro assado (principalmente os cockers e pequineses) e cobra Python ao molho pardo. Jackie costuma fazer seitas chinesas todas as sextas feiras e treina pelo menos 3 horas ao dia. Jackie Chan é treinado todas as terças e quintas pelo Mestre Myagi.

Filmes que Jack Chan fez (ou fará)

Naruto
Dragão Ball, z gt, Af
Perdidos no quintal
Homen Aranha
O tigre e Dragão
O Bush Retardado
Mim voar
Homen castanha
A Hora do Rush
A Hora do Rush 2
A Hora do Rush 3
A Hora do Rush 4
A Hora do Rush 5
A Hora do Rush 6
A Hora do Rush 7
A Hora do Rush 457432652456
Kung Pow
Massacre no Bairro Japonês
(Mulão) Mulan
O terno de Um Milhão de Dólares
O terno de dois milhão de Dólares
O Smocking de Um Milhão de cents.
O Jegue asassino.
O Tênnis Nike de Duzentos Milhões de dolares.
O engravidador
A mulher loca gravida do filho de um milhão de dólares(continuação)
O assasinato do PraySterco 5 do futuro.
Bater ou poker em londres
O pinico de 1 milhão de dólares
Hora do caqueiro
Bruce lee vs Jackie Chan,quando os manés se encontram.
Jackie Chan e a última cruzada
Jackie Chan e os caçadores da arca perdida
Jackie Chan e o reino da caveira de cristal
Operação com dor.
Operação sem dor.
Samurai Jack.
Canguru Jack
24 horas (mudou seu sobrenome para Bauer)
Police history e os 24 talismãs
Jack Chan Vs. James Bond
Jackie Chan e o Império contra-ataca
As tranças do rei careca 3: A batalha final
Camaçada de pown em China Town
O Invencivél do Kung Fu
Jackie na hora do Chan
O cão botando pro Drunken Master beber
Jackie Chan e a Pedra Filosofal
Jackie Chan e o prisioneiro de Azkaban
Jackie Chan e a Lagoa Azul

terça-feira, 13 de janeiro de 2009

Chuck Norris

As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. É uma pena que ele não chore nunca.

Chuck Norris não dorme. Ele espera.

Chuck Norris está processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas esquerda e direita.

Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.

A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até...". Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?", ele dará um roundhouse kick na sua cara.

Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'.

Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de tigres siberianos.

Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

Chuck Norris pode ganhar em black jack (21) com apenas uma carta.

Para evitar Chuck Norris, um raio nunca cai no mesmo lugar.

O Pincher de Chuck Norris

segunda-feira, 12 de janeiro de 2009

Almeidinha

Hoje meus amigos,vamos sair um pouco do contexto, vou contar a historia de um menino, ou devo disser um ser humano , ou melhor dissendo um animal , ou ainda um ser. Almeidinha é um tipo de macaco subdesenvouvido que se misturou com a raça humana. Tudo começa no planeta Chinbaca onde Chikita e Hubon tem seu primeiro filho, mas em Chinbaka avia uma queera entre as vacas de Urano e as galhinas de Neturno, o motivo do acavoco era que as vacas achavam que o seus ovos eram melhores do que o leite das galhinha, ( não, eu não escrevi errado em Chinbaka as vacas põem ovos e as galhinha dão leite) então as fabricas de jujubas de doninhas tinha parado e o planeta estava em crise sem as jujubas de doninhas, e logo o planeta estaria em decadencia. O planeta iria ser destruidos : Ramister tocadores de banjos de um lado , vacas de Urano do outro , galihinha de Neturno para um outro lado e Chinbacas pro outro era, uma confusão.Então para a segurança de seu filho Chikita e hubon mandaram-0 para o planeta Terra em uma capsula (de remedio) de segurança.
E então foi deichado na Terra onde foi adotado por uma familia humana, mas o Sol amarelo deu poderes a ele como fazer cubos quadrados e ter trisexualida ( humanos femeas, machos e animais).

Olha o Cubo da criança

Almeidinha existe de verdade ultimamente se encontra na cidade de São Paulo capital, mais informações em www.mdltv.blogspot.com ,o dono desse blog convive com Almeidinha todos os dias.

É VERDADE !

segunda-feira, 5 de janeiro de 2009

Batata

Batata é um treco que aparece embaixo da terra. Cientistas afirmam que, devido a esta característica, as batatas são parentes muito próximas dos fósseis, podendo ser até mesmo uma possível evolução. As batatas são ovos de ganso revestidas no topo, no centro e no núcleo por uma estranha mistura de batata e batata. Como os gansos têm de proteger a sua espécie dos animais predadores, depositam-nos no solo e estes ficam lá bastante tempo, por vezes anos. Ora, com o decorrer do tempo dá-se uma mutação genética e a composição do ovo altera-se. O problema é que passam lá tanto tempo que fazem com que a casca ganhe uma coloração acastanhada semelhante à da terra, que por sua vez tem esta cor por causa dos cagalhões que lá se depositam. É que os cagalhões, são diferentes das batatas, são usados para fertilizar. Esta situação, por si só, poderia gerar bastante controvérsia se fosse do conhecimento público. A maioria das pessoas não comeria hidratos de carbono deste género, mas o lobby da indústria das batatas tem sido bastante eficaz e ágil para que o fato ficase em secredo. As pessoas nem se dão conta porque geralmente condimentam os ovos dos gansos embutidos em bosta com sal, e logo ficam a saber a sal. A juntar a isto tudo, a própria confecção do alimento é procedida às fatias, o que faz com que desconheçamos o verdadeiro valor do alimento. Criando sua Batata Parte 1 : Conseguir uma batata Batatas podem ser encontradas em cozinhas. Podem estar num armário, numa caixa debaixo da pia... Caso você não encontre, observe sua mãe cozinhando e tente descobrir. Quando souber onde está a batata, espere sua mãe sair da cozinha e apanhe uma furtivamente! Eu não vou ficar de castigo? - Você pergunta Não... Sua mãe nem vai perceber, é só uma batata. Parte 2 : Cuidados com batatas Em primeiro lugar, batatas gostam de ser identificadas, então dê um nome à sua nova mascote. Veja que bom: batatas são tão dependentes que você pode escolher se são fêmeas ou machos! Batatas produzem seu próprio alimento, então não se preocupe em dar comida. Não, batatas não cagam, também não se preocupe com isso. O unico ruim da batata é que ela apodrece. Enquanto algumas batatas preferem correr por aí como vieram ao mundo, outras gostam de se vestir. Faça roupas pra sua batata. Não coma sua batata, se for comer descasque e cozinhe primeiro. Esse maravilhoso alimento precisa de atenção. Sempre elogie e brinque com sua batata. Não esqueça de conversar também! Batatas ficam mais saudáveis tomando sol.Vá para o quintal ou para a área de lazer, e deixe-a se bronzear. Só não deixe muito tempo se não ela assa. Viu como é fácil cuidar de uma batata? Parte 3 : Reprodução de Batatas Você pode querer fazer uma criação de batatas. Nesse caso, tenha em mente que as batatas roubadas da cozinha já vem adultas, então não é necessário esperar que cresçam. Você precisará de uma batata fêmea e uma macho. Pode conseguir com um amigo, ou mesmo furtar outra batata. Deixe que os dois espécimes se conheçam. Isso vai levar uns 5 minutos. Depois que já estiverem mais chegados, coloque as duas batatas numa caixa ou pote o o feche. Deixe-os a sós por uns 15 minutos. A gestação de uma batata fêmea dura de 45 minutos à 1 hora. Quando ver que chegou a hora, você terá que ajudar no parto: furte outra batata e a pique em pedacinhos (se necessário diga aos seus pais que é um projeto escoloar e peça ajuda à eles). Depois coloque ao lado da fêmea e deixe-os sozinhos nesse momento lindo de interação batata e batatinha. A mãe só irá deixar o pai ou qualquer outro se aproximar quando tiver passado pelo menos meia hora com as batatinhas. Quando a hora chegar, deixe os filhotes pelo menos 20 min com o pai. Depois de 2 horas os filhotes já podem produzir seu próprio alimento, por tanto serem separados da mãe. Ah... Fique ciente de que os filhotes nunca crescerão. Obs: Para castrar sua batata, pegue uma faca e corte o lugar onde você julga ser certo. Se errar... Uhh... Finja que nada aconteceu e siga sua vidinha feliz ^^

Fassa roupishas para suas Batatas


Trate suas Batatas com amor e carinho e elas creserão fortes e saldaveis